ich hab da unten ein

Nicht schlecht.Ich habe auch noch einige.


-Eine Frau ist am Baum angebunden und heult.DA kommt ein Hunter vorbei und fragt:Na was ist denn los? Darauf die Frau:Ich wurde gerade vergewaltigt.
Der Hunter zieht sich die Hose aus und sagt nur:Tja Maedel nicht dein TAg heute.
(Ich weiss ein bisschen hart,aber gut.)


-Zwei Buben haben beide 5 Dollar,und wollen mal richtig fick...Sie gehen also zum Puff und zur Puffmutter,und sagen zu ihr:Wir haben 10 Dollar und wollen mal bum....Die Puffmutter geht um den Dressen und schlaegt die beiden mit den Koepfen aneinander.Die beiden hauen ab,und als sie draussen sind sagt der eine:Mensch da hatten wir aber glueck das wir nicht mehr Geld hatten.Sonst haette sie uns totgebumst.


-Kommt ein Mann in den Puff und sagt zur Puffmutter,ich will mal,fick... hab aber nur 50$,geht das auch.Daraufhin die Puffmutter,mhhhh 50%.Also gut gehen sie hier den gang lang und dann die letzte Tuer rechts.Gesagt getan,der Mann geht ins Zimmer.Und sieht eine Ziege.Er sagt sich,mhhh jetzt habe ich schon bezahlt jetzt kann ich auch gleich die Ziege nehmen.Am naechsten Tag bekommt er sein gehalt der Woche.Und geht halt nochmal rein.Er sagt wieder zur Puffmutter,also ich moechte mal richtig fic..... habe aber nur 100$.Daraufhin die Puffmutter,mmmhhhh mal ueberlegen.OK.Sie gehen jetzt die Treppe rauf und dann den Gang lang das letzte Zimmer rechts.Er geht ins Zimmer und sieht da schon ein Mann,wie er durch ein Loch schaut.Er geht rein,schaut durch das loch und sagt:Mensch das ist ja geil da unten treibts ein paar.Daraufhin der andere:Da haettest du mal Gestern da sein muessen,da hat es einer mit ner Ziege getrieben.


-Drei Bauern wollen sich einen neuen Bullen kaufen und jeder hat 3000$ dabei.Nach einer Zeit sehen sie einen,und der kostet nur 6000$.Sie kaufen sich den.Und alle haben jetzt noch 1000$ uebrig.Da sagt der eine,mensch las uns doch in den Puff gehen,wenn wir nach HAuse kommen nehmen uns die Frauen soweiso das Geld gleich weg.Sie gehen also in den Puff,und sagen zur Puffmutter.Also wir haben 3000$ und wollen mal unseren spass haben.Da sagt die Puffmutter,3000$!Also dann koennt ihr den Bullen auch noch mit nehmen.Gesagt getan.Sie nehmen ihn mit,und kommen nach 3 Stunden wieder runter.5 Minuten spaeter folgt die Nute,und sagt zur Puffmutter.Mensch die 3 Bauern waren ja ok,aber der Wikinger hat mich geschafft.


-Sitzt ein 12 Jaehriger auf der Mauer und raucht.
Ploetzlich kommt sein Onkel um die Ecke,sieht es und rennt hin.Er sagt:Mensch seit wann rauchst du denn.Der junge:Nach dem ersten mal Sex mit 6 Jahren.Daraufhin der Onkel:Mensch ,mit 6 Jahren schon sex.mit wem den?Der junge:Keine Ahnung da war ich zu besoffen.


-Ein Junge spielt im Sandkasten,ploetzlich sieht er nach oben.Und sieht seine Oma,die keine unterhose anhat.Er rennt hoch.Und sagt zur Oma:Oma,Oma was hast du denn zwischen den Beinen?Daraufhin die Oma:Also als ich jung war hat mir der teufel mit der Axt zwischen die Beinen gehauen.Daraufhin der Junge:Was mitten in die Votze.

-Steht ein Pils im Wald .Kommt ein Mann und sagt :Oh ein Pils.Dreht der Pils sich um und sagt:Oh ein Mann.

-Steht ein Pils im Wald,kommt ein Maulwurf und drinkts aus.


Wenn die Witze zu hart sind kann man sie ja Editieren bzw loeschen.

sind ganz cool, vorallem der mit dem Jungen von neferchen war geil.

zu den letzten beiden, von der sorte kenn ich auch noch ein paar


Gehn zwei über die Brücke der eine hat auch 5Mark

Sitzen zwei in der der Wüste, sagt der ein:" rück mal ´n Stück, ich will aúch mal im Sand sitzen.

Sitz ein Russe in der Milchbar, geht er raus ist der Bus weg, geht er ist der Platz weg.


Sind halt witze, die so doof sind das man schon wieder drüber lachen kann 8)

Ich hab nur fiese und perverse, also lass ich ma lieber stecken. Die Ausnahme ist, wenn ich gefragt werde

Original von The Olympic Hero
Ich hab nur fiese und perverse, also lass ich ma lieber stecken. Die Ausnahme ist, wenn ich gefragt werde

Ich hätte nichts dagegen, aber ich kann mir schon denken was da so alles kommt also lass es lieber bevor es ärger gibt

Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen 'ich bin doof' steht.

Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest nie nix fragen. Es wäre wie 'Tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen.'

Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein Nachbar kommt rüber und fragt 'Hey, du ziehst um?'
'Nö. Wir packen nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild.'

Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt 'Hey, hast du all die Fische gefangen?'
- 'Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild.'

Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ, der nen haifisch-biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur einen Weg, sowas zu testen. 'OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus... sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beißen.' -
'OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht verlieren.'

Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle. Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt 'Reifen platt?' Ich konnte nicht widerstehen.
Ich sagte 'Nö. Ich fuhr so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild.'

Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen zurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und sagt 'scheiße, ist das heiß!'
Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert.
Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu Schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte 'also... ihr LKW hat sich
verkeilt?'
Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte 'Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild.'

Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute und sagte 'Du bist immer noch hier?'
Ich antwortete 'Nö. Ich bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild.'

Da sind ein paar nette Witze bei. Aber der Nef hat ein Niveau!

Ok, auf den vielfachen Wunsch von keinem:

Ein Mann fährt mit einer Frau in den Wald.

Mann: Komm wir treibens
Frau: Ähh nein, ich bin noch Jungfrau, ich hab das noch nie gemacht.
Mann: Aber du kannst mir doch wenigstens einen blasen.
Frau: Ähh nein, ich bin noch Jungfrau, ich hab das noch nie gemacht. Es ist eklig
Mann: Nehm ihn doch wenigstens in die Hand.
Frau: Na gut, wenn du mir sagst, wie das geht.
Mann: Du hast doch bestimmt schon mal eine Flasche geschüttelt und damit rumgespritzt. Das ist genau das selbe.

Die Frau ist in vollem Gange und der Mann geht richtig ab. Plötzlich schreit er ganz laut: NIMM DEN DECKEL VOM VERSCHLUSS!!!!

Haha Kalauer

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Auf einer Lichtung gibt es angeblich einen magischen kleinen Bach. Ein Mann springt ins Wasser und als er herauskommt, kann er wieder laufen. Freudestrahlend springt er herum und rät seinem Freund, es auch auszuprobieren. Der Rollstuhlfarer fährt ins Wasser und kommt nach einiger Zeit mit einigen Schwierigkeiten wieder heraus. Wütend murmelt er: Scheiße!!! Nur ein Satz neue Reifen!!

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Wo leben die meisten Äthiopier??
Kommt darauf an, woher der Wind weht..........

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Nicht löschen oder schließen

Ein paar Frauenwitze - Lagen so grad auf der Platte, also bin unschuldig, liebe weiblichen User

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Warum kommen Frauen nicht in den Himmel?
Weil Drachen nicht über 2000 Meter Höhe steigen.

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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Swimming-Pool?
Keiner! Teuer in der Anschaffung, teuer in der Unterhaltung, und man ist selten drin.

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Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: 'Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's einfach nicht, irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!' Darauf der Freund: 'Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?' Sie: 'Naja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kann's trotzdem nicht!' Der Freund: 'O.K., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?'
Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an ...GROSSES SCHWEIGEN... Dann sagt der Freund: 'So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ...'

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Warum können Frauen so schlecht furzen?
Weil sie den Mund nicht lange genug halten können, um den nötigen Druck aufzubauen!

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Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben." Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein. Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstossen!" Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit ondulierter Zunge: "Willst Du nicht auch trinken?" Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier ist..."

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Was hat eine 70-jährige Frau zwischen den Brüsten, was eine 20-jährige noch nicht hat?
Den Bauchnabel!

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3 Männer gehen auf eine einsame Insel. Sie reden zusammen über Autos und natürlich über Frauen.
3 Frauen gehen auf eine einsame Insel. Es geht nicht lange und schon tun sich 2 der Frauen zusammen und lästern über die Dritte.

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Was ist wenn eine Frau beim Fenster raussieht????
DIE KETTE ZU LANG

Warum braucht eine Frau keinenen Regenbschirm?

HAST SCHON MAL GEHÖRT DAS ES ZWISCHEN KÜCHE UND SCHLAFZIMMER REGNET?

Was ist wenn eine Frau siech stundenlang ein leeres Blatt Papier anssieht?

SIE LIEßT SICH IHRE RECHTE DURCH

EINE FRAU WIRD MITTEM AUF EINEM ZEBRASTREIFEN NIEDERGEFAHREN. Wer ist schuld?

DIE FRAU und warum?

WEIL SIE DIE KÜCHE VERLASSEN HAT

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Es bewerben sich 3 Männer beim FBI, ein frisch Verliebter, ein Schwuler und ein Verheirater. Nach langen Tests wird der frisch Verliebte ins Büro gerufen: "Okay, es sieht bei ihnen bisher sehr gut aus. Aber einen letzten Test müssen sie noch bestehen. Da - auf dem Tisch liegt eine geladene Waffe. Im Raum gegenüber sitzt ihre Freundin. Gehen Sie hinein und erschießen Sie sie!" Der Mann schluckt erstmal, nimmt die Waffe und geht in den Raum. Nach 10 Minuten kommt er wieder heraus, total nassgeschwitzt: "Tut mir leid. Ich kann das einfach nicht." - "Nun ja, tut uns leid, dann sind sie nicht der richtige Mann für uns". Kommt der Schwule hinein. "Wir haben noch nen letzten Test für Sie. Da drüben sitzt ihr Lebensgefährte. Hier haben sie eine geladene Waffe. Gehen sie rüber und erschießen sie ihn. 10 Minuten vergehen, 15 Minuten vergehen. Nach 20 Minuten kommt er heraus - den Tränen nahe. "Es geht einfach nicht. Es geht nicht". Und auch er erhält daraufhin eine Absage. Als letztes kommt der Verheiterate hinein und auch ihm wird die selbe Aufgabe gestellt. Er geht in den Raum. 10 Minuten, 20 Minuten, 30 Minuten. Die FBI-Mitarbeiter werden langsam unruhig. Aber dann nach 40 Minuten öffnet sich die Tür. Der Mann hat einen total roten Kopf auf und stürmt auf den Schreibtisch zu. "Ihr elendigen Dreckssäcke! Da waren ja nur Platzpatronen drin - jetzt hab ich die Alte mit einem Stuhl erschlagen müssen".

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Warum wurden Frauen Jahrhunderte unterdrückt? Weil es sich bewährt hat!

Da Snowder schon ein paar Frauenwitze gemacht hat, sehe ich mich dazu gezwungen, auch ein paar Männerwitze zum Besten zu geben:

1.
Was ist der Unterschied zwischen einem Irrenhaus und einer Männer WG?
-Die Telefonnummer!

2.
Er: Schatzi, ich mache Dich zur glücklichsten Frau der Welt!
Sie: Ich werde Dich sehr vermissen!

3.
Wieviele Tiere braucht eien Frau?
-Vier!
(Einen Nerz im Kleiderschrank, einen Jaguar vor der Tür, einen Hengst im Bett und einen Esel, der alles bezahlt.)

4.
Was ist ein Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat?
-Ein Witwer!

5.
Sogar Männer haben etwas Interessantes zu sagen. Man muss ihnen nur lange genug zuhören.

6.
Was stellt sich ein Mann unter einem Vorspiel vor?
-Eine halbe Stunde lang betteln!

7.
Traue nie den strahlenden Augen eines Mannes, denn es könnte auch die Sonne sein, die durch seinen hohlen Kopf scheint.

8.
Warum haben Blondinen blaue Flecken am Bauchnabel?
-Weil blonde Jungs noch blöder sind...

9.
Was waren die letzten Worte eines Elektrikers?
-''Mach mal das Licht an!''

10.
Was waren die letzten Worte eines Sportlehrers?
-''Alle Speere zu mir!''

hier gehts ja ab .
@RDLA:BEi Witzen brauch man das nicht

Aber ich hab noch welche.Auch Maennerwitze.

-Warum machen Maenner keine Frauenwitze ,weil sie Tierlieb sind.

-Ein MAnn in Las Vegas hat noch Geld ueberig und will mal wieder spass haben.Er geht auf der Strasse zur Nutte und sagt zu ihr:Was kostet es denn wenn du mir einen runterholst? Daraufhin die Nutte,1500$."Was" meint der MAnn,soviel.Daraufhin die Nutte,siehst du den Burger King da unten,oder 200m weiter den Mc Donald.Das sind meine,die habe ich nur verdient durch mein runterholen.WAs ok wenn du sogut bist,dann mach ich es.Gesagt getan die gehen aufs Zimmer.Als sie fertig sind,denkt sich nur der Mann,mensch das war ja ein traum.Jetzt fragst du mal ob sie noch was anderes macht.Mensch kannst du mir noch einen blasen,was wuerde denn das kosten?3000$.WAs soviel sagt der MAnn.Daraufhin die Nutte,komm mal ans Fenster.Siehst du den Taxistand und das Casino auf der anderen Strassenseite,das sind meine.Die habe ich nur durch meine Blasserei erwirtschaftet.So gut bist du,sagt der MAnn,na dann fang mal an.Als sie fertig sind,der MAnn schon voll zufrieden,denkt sich so jetzt gehst du aufs ganze.Sag mal was kostet es denn wenn wir zusammen bums... .Daraufhin die Nutte,komm mal ans Fenster.Siehst du die Hotels auf der anderen Strassenseite und den Freizeitpark?Sagt der Mann:Mensch das sind alle deine,und nur verdient wegen Sex?Sagt die Nutte:Ne ne wenn ich ne Pussy haette dann waeren das meine .;)


-Ein Deutscher war in Canada und erzaehlt sein Erlebnis in Deutschland seiner Frau.Also da war ich in Toronto in der U Bahn.Ich sahs da,dann kam eine alte frau,ich stand auf.Dann sagte sie zu mir: Sie sind aber noch ein Gentleman.Ich dachte mir nur,ein Gentle man,mhhh .Ich wusste nicht was das ist,da habe ich die alte erstmal geschlagen.

Und mal ein Canadischer Witz

-Also ein Newfe(New Foundlander),ein Deutscher und ein Ami sind in der toteszelle.Der Deutsche kommt rein,setzt sich hin.Der Richter zu ihm sie haben drei arten zu sterben.Sie koennen gehangen werden,erschossen oder eine Injektion von Aids bekommen und dann sterben.Der Deutsche ueberlegt kurz und sagt ok,ich nehme das erschiessen das geht schnell.Gesagt getan,er wird erschossen.Dann kommt der Ami,das selbe prinzip.Der Ami sagt ,mhhhh ich moechte gerne erhaengt werden.Auch er wird erhaengt.Dann kommt der Newfe,der Richter fragt ihn das gleiche.Der Newfe ueberlegt kurz und sagt ,ich moechte gerne die Injektion mit dem Aids haben.Die anderen denken schon man ist der bloed.Sie geben ihm die injektion.Er lacht und freut sich,und sagt komm gib mir noch eine.Sie geben ihm noch eine,er freut sich weiter,und ist voll vergnuegt.Schliesllich fragen ihn die aerzte,mensch sag mal bist du verrueckt?DAraufhin der Newfe,nene ich kann kein Aids bekommen ich habe ein Kondom an.

da hat er sich aber selber verraten

Original von PsYcHo
da hat er sich aber selber verraten

Meinst du mich,und wenn ja,wieso?

Nein,der Newfe

Original von PsYcHo
Nein,der Newfe

Haeh,blick ich nicht ganz.NEWFE steht fuer NEW Foundlander.Und wird ganz normal ausgesprochen,das hat nichts mit meinem Na men zutun.

Original von The Olympic Hero
Ich hab nur fiese und perverse

Dito. Here we go:

Was ist frech?
Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen."
Was ist pervers?
Wenn man beiden die Hand gibt...


Was sagt der Wind zur Palme?
-"Halt die Nüsse fest, ich blas dir einen"

Hab auch noch einen.

-What are nuts on the wall?
Wallnuts!
What are nuts on the chest?
Chestnuts!
What are nuts on your Chin?
Dick in your mouth!