Viel Spass

Hier der Kettenbrief:

Bitte lesen sehr wichtig!!!

Subject: zum Thema Kettenbrief

Ich hasse Kettenbriefe.....daher:


KETTENBRIEFE


Hallo, mein Name ist Carina. Ich leide unter einigen
sehr seltenen und natürlich tödlichen Krankheiten,
schlechten Klausur- und Examensergebnissen, extreme
Jungfräulichkeit und Angst davor, entführt und durch
einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu
werden, weil ich circa 50 Milliarden beschissene
Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe.
Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben,
dass, wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme,
kleine Mädchen in Arkansas, dass mit einer Brust auf
der Stirn geboren wurde, genug Geld für die rettenden
OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die
Eltern es an die "Freakshow" verkaufen. Glaubst Du
wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem, der "seine"
Mail weiterleitet 100 Dollar geben wird?
Recht hast Du, das glaube ich nämlich auch..
Um es auf den Punkt zu bringen. Diese Mail ist ein
großes FUCK YOU an all die Leutchen da draußen, die
nichts besseres zu tun haben.
Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in
meine Wohnung schleichen und mich sodomierein während
ich schlafe. Sodomierein, weil ich diese Kette
unterbrochen habe, die im Jahre 5 nach Christus
begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen
Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn
sie es ins Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch-Eintrag erhält.
Und hier die Drei beliebtesten Typen:
KETTENBRIEF TYP 1:

Hallo.

scroll weiter nach unten

Wünsch Dir was.

scroll weiter nach unten

Nein, das nicht.


scroll weiter nach unten


Nein, das auch nicht - Du kleines Schwein


scroll weiter nach unten


scroll weiter nach unten

scroll weiter nach unten

etc. Hahaha


Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten
5 Sekunden an 5096 Leute schickst, wirst Du von einer
einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und
von einem Hochhaus in ein 1m breites Güllefass
gestoßen.

Und das ist wahr! Weil: DIESER Brief hier ist nicht
wie all die anderen.
DIESER hier ist WAHR!!

KETTENBRIEF TYP 2:

Hallo, und danke, daß Du Dir die Zeit nimmst, diesen
Kettenbrief zu lesen.

Es gibt da einen kleinen Jungen in
Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Eltern,
keine Eingeweide und zwei Ohren am Arsch hat.
Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden,
weil jedes Mal, wenn diese Mail hier weitergeleitet
wird, von AOL eine Deutsche Mark auf das "Kleine
hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose,
Doppelohren-Jungen
aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" überwiesen
wird. Automatisch! Uneigennützig! Ach ja, und vergiss
nicht, wir haben absolut keine Mittel und Wege die
versandten e-Mails zu zählen, selbst mit NASA und BND-
Unterstützung, und das hier alles ist ein großer Hirnfick.
Also, mach weiter! Sende dieses Mail zu 5 Personen
innerhalb der nächsten 47 Sekunden.


KETTENBRIEF TYP 3:

Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert
seit 897. Das ist absolut unglaublich, weil es damals
noch gar keine e-Mails gab. Und so funktioniert es:
Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an
15.067 Leute weiter, von denen Du denkst, sie
könnten ihn gebrauchen, sonst..:

Bizarres Horror-Szenario Nr. 1
Ein bösartiger thaivanesischer Computer-Virus-Trojaner-
frisst all Deine Porno -Dateien auf deinem PC, was auch
sehr ist lustig, weil es solche Würmer auch noch nicht 897
gab!

Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2
Der Computer-Virus-Trojaner-Wurm frisst erst alle
Deine Porno -Dateien und bricht dann aus dem PC aus um
danach Deine Pornovideosammlung!

Noch seeehr bizarreres Horror-Szenario Nr. 3
Der Computer-Virus-Trojaner-Wurm frisst erst all Deine
Porno -Dateien, dann Deine gesamte Pornovideosammlung,
um dann schließ und endlich sich erst über Deine Freundin/Freund
herzumachen und Dich dann als Zigarette danach zu
geniesen!!!!!

War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst,
lösche sie. Wenn sie wenigstens lustig sind,
schick
sie weiter an Leute, von denen Du denkst, sie teilen
Deinen Humor. Fick nicht anderen Leuten virtuell ins
Knie, indem Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen
eines Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu
keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken
eines toten
Elefanten festgebunden ist und dessen einzige
Chance
jede weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine
Mondrakete in seinen Vorgarten stürzt.

Danke...

P.S. leite dieses hier weiter und Lady Di und
Elvis kommen zurück....
M.f.G. Ihr Kettenbrief

Fuck, dieser Kettenbrief hat echt Potential!

Der erste Kettenbrief mit Sinn


Dieser Kettenbrief wurde von potenten Männern initiiert, um deren Sexleben noch
fantastischer zu gestalten. Im Gegensatz zu normalen Kettenbriefen kostet dieser
überhaupt nichts, Du kannst nur gewinnen!


Sende diese Mail ganz einfach an 13 Deiner besten Freunde die genauso potent
sind wie Du.


Danach narkotisierst Du Deine Frau/Freundin, steckst sie in einen großen Karton
(vergiss nicht die Luftlöcher!)


und schickst ihn an denjenigen der an erster Stelle auf der Liste steht.


Schon bald steht Dein Name an erster Stelle und du bekommst 823.542 Frauen per
Post!

Laut Statistik befinden sich darunter mindestens:


- 0,5 Miss Germanys


- 2,5 Models


- 463 wilde Nymphomaninnen


- 3.234 attraktive Nymphomaninnen


- 20.198 Multiorgasmikerinnen


- 40.198 bisexuelle Frauen




Das sind summasumarum 64.294 Frauen, die ganz einfach heißer, aufgeschlossener
und leckerer sind als die alte,


übelgelaunte Wachtel die Du gerade mit der Post weggeschickt hast.


Und das Beste ist: Die alte Schachtel ist garantiert nicht unter denen, die Du
zugeschickt bekommst.




UNTERBRICH DIESEN KETTENBRIEF UNTER KEINEN UMSTÄNDEN




Ein Kerl, der nur an 5 statt an 13 Freunde geschrieben hatte, bekam zum Beispiel
die alte Schabracke zurück,


immer noch in den alten Morgenmantel gekleidet, mit dem er sie weggeschickt
hatte, mit einem langwierigen


Migräneanfall und mit vorwurfsvollem Gesichtsausdruck.


Am selben Tag zog das internationale Supermodel, mit dem er zusammengewohnt
hatte seit er seine Freundin weggeschickt hatte,


bei seinem bestem Freund ein (an den er diese Mail nicht geschickt hatte!).






Während ich diese Mail weitersende hat der Typ, der auf der Liste sechs Plätze
über mir steht, bereits 837 Frauen geschickt bekommen


und liegt mit Erschöpfung im Krankenhaus.


Vor seinem Krankenzimmer stehen weitere 432 Kartons.




DU MUSST DIESER MAIL VERTRAUEN!




Dies ist eine einmalige Gelegenheit zu einem befriedigenden Sexualleben zu
gelangen.


Keine teueren Essenseinladungen, keine stundenlangen Gespräche über
Nichtigkeiten an denen nur Frauen interessiert sind, nur um Sex mit ihr zu
haben.


Keine Verpflichtungen, keine miesepetrige Schwiegermutter und keine bößen
Überraschungen, von wegen Hochzeit oder Verlobung.


Zögere also nicht und schicke diesen Brief noch heute an 13 Deiner besten
Freunde.


PS. Wenn Du keine Frau zu verschicken hast, kannst Du auch einen Staubsauger
nehmen.



PS. Dieser Brief sollte auch in Kopie an Frauen verschickt werden, damit Sie
sich schon jetzt auf die tollen Abenteuer vorbereiten könne.-..



PS. Eben ist ein LKW von der Post vorgefahren.