Peoples Board Witzethread #234

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    Es gibt 751 Antworten in diesem Thema. Der letzte Beitrag () ist von Zar.

    • Allen Giesinger Ar*chlöchern :D viel Spaß beim lesen, den anderen natürlich auch ;)

      Trainer Maurer schickt seine Scouts in alle Ecken der Welt um Talente zu
      verpflichten, die dazu beitragen daß der TSV-1860 aufsteigt. Einer dieser
      Scouts informiert den Trainer, dass er in Bagdad fündig geworden ist, wo
      er
      ein 17-Jähriges Riesentalent entdeckt hat. Maurer fliegt darauf mit Karl
      Auer nach Bagdad, überzeugt sich von den Qualitäten des Jungen und man
      macht
      den Transfer sofort perfekt. Zwei Wochen später spielen die Sechziger in
      Nürnberg und die Nürnberger liegen 20 Minuten vor Schluss 4:0 in Führung.
      Maurer wechselt Agostino aus und bringt den Youngster aus dem Irak. Das
      kleine Kerlchen ist eine regelrechte Sensation und erzielt fünf Tore, eins
      schöner als das andere. Die Fans sind aus dem Häuschen, Mitspieler umarmen
      ihn, die Vereinsführung ist überglücklich und die Presseleute schreiben
      den
      Newcomer in den Himmel. Als er endlich das Spielfeld verlassen hat, greift
      er zum Telefon und ruft seine Mutter an: "Mutti, ich durfte heute 20
      Minuten
      mitspielen, wir lagen 0:4 zurück und ich habe mit meinen 5 Toren das Spiel
      noch umgebogen. Wir haben gewonnen. Alle lieben mich hier! Die Hühner, der
      Trainer, die Mitspieler, die Medien ..." "Großartig", sagt die Mutter.
      "Ich
      werde Dir jetzt über unseren Tag berichten. Dein Vater wurde auf der
      Strasse
      erschossen, Deine Schwester und ich sind vergewaltigt worden. Dein kleiner
      Bruder wurde zusammengeschlagen und Dein großer Bruder ist jetzt Mitglied
      einer Straßenbande geworden." Der junge Spieler ist entsetzt: "Ja, was
      soll
      ich sagen, Mutti, das tut mir wirklich leid!" reagiert er. "Es tut dir
      leid?
      Es tut dir leid? Es ist doch verdammt nochmal DEINE Schuld, daß wir nach
      Giesing umgezogen sind!"

    • Hier mal wieder ein paar neue Witze :D

      -Ein Kind kommt von der Schule nach Hause und sieht wie sein Dad seine Mutter im Wohnzimmer ran nimmt. Der junge schreit schockier:“Dad, What are you Doin to Mommy?“ Der Vater antwortet:” I`M Fucking her, what does it look like? Now get out of here!” Ein paar Tage spaeter kommt der Vater nach Hause und sieht seinen Jungen wie er die Grossmutter ***** auf der selben Couch. Der Vater schreit:“Son, what the hell is wrong with you? You can`t Fuck your Grandmother!!”. Daraufhin sagt der Junge:”Oh I see, so it`s okay for YOU to Fuck my Mom!!“ :D

      -Drei Blondinen laufen durch den Wald, ploetzlich sehen sie Tierspuren.
      Die erste Blondine sagt:“ Das muessen Biberspuren sein, ich habe die schon gesehen“.
      Die zweite Blondine sagt:“Nein, das sind keine Biberspuren, weil es Baerenspuren sind, schaut nur wie tief sie sind.“
      Die dritte Blondine sagt:“Ihr seit doch beide auf Drogen, das sind ganz klar Rehspuren, ich weiss es.“
      Die drei haben immernoch darueber diskutiert welche Tierspuren es waren, als der Zug sie erfasst hat.......

      -Eine Blondine ruft ihren Freund an und meint:”Du must unbedingt rueber kommen und mir helfen. Ich habe hier ein wahnsinniges Killer Puzzle, und ich weiss nicht wie ich anfangen soll.“ Der Freund fragt:“Was soll denn das Puzzle sein wenn es fertig wird?“ Woraufhin die Blondine meint:“Nachdem Bild auf der Box, ein Tiger.“ Der Freund ueberlegt und entscheidet sich dann ihr zuhelfen. Sie zeigt ihm das Puzzle, er schaut auf die Teile und dann auf die Box. Er dreht sich um zu ihr und meint:“ Zuerstmal, egal was wir tuen, ein Tiger werden wir nicht rausbekommen. Und zweitens nehme einen Kaffee, und dann mache die Corn Flakes wieder zurueck in die Packung.“ :D
      The Shockmaster botcht sein Debut als er hinfaellt….
      Davey Boy Smith kommentiert das trocken im Fernsehen:“He fell flat on his fooking arse…”

    • zwei habe ich noch

      -Zwei Jaeger sind im Wald unterwegs. Auf einmal faellt einer von ihnen auf dem Boden, seine Augen rollen sich zurueck und er hoert auf zu Atmen. Der eine Jaeger hollt sein Telefon raus und ruft die Ambulance an. Er ruft ins Telefon:“ Mein Freund ist glaube ich tod, was soll ich blos tun?“ Der Operator antwortet in ruhe:“Okay ich werde ihn helfen, zuerst sollten sie sicher sein das er tod ist.“ Ploetzlich stille am Telefen, dann ein schuss.
      Der Jaeger zurueck am Telefen:
      “Okay und jetzt?“

      -Ein Amish Junge mit seinem Vater geht in die Stadt in eine grosse Mall. Die beiden sind von allem beeindruckt, aber am meisten beeindruckt die beiden zwei silberne Waende die auf und zu gehen. Der Junge fragt seinen Vater was das denn sei? Der Vater antwortet er habe keine Ahnung da er selber das noch nicht sah in seinem Leben. Als die beiden also den Aufzug beobachten kommt eine alte Frau im Rollstuhl an und drueckt einen Knopf. Die waende gehen auf und sie rollt in den kleinen Raum. Die Tueren gehen wieder zu und die beiden Amish beobachten das Szenario verdutzt weiter. Auf einmal gehen die beiden Waende wieder auf und eine Bildhuebsche Junge Frau kommt heraus. Der Vater ploetzlich zu seinem Sohn:“Geh los und holle deine Mutter.“
      The Shockmaster botcht sein Debut als er hinfaellt….
      Davey Boy Smith kommentiert das trocken im Fernsehen:“He fell flat on his fooking arse…”

    • Geschäfte für Eheleute

      In Wiesbaden, Mainz und Limburg haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner
      eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können.
      Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier
      eingekauft werden kann:
      "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit
      Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden.
      Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie
      sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort
      umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen,
      das Sie bereits verlassen haben."
      Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
      Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."
      Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."
      Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und
      sehen gut aus."
      "Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
      Sie geht zum 4. Stock und liest: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder,
      sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt." "Oh Gott, ich kann kaum
      widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
      Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen
      verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader."
      Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter. Auf
      dem Schild steht:
      "Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer.. Das
      Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen
      zufrieden zu stellen.
      Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf
      Wiedersehen."

      Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls
      sechs Stockwerke.
      Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
      Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
      Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht....!!!!!!!!!!!
      Wenn Frauen sich für Männer ausziehen, dann ist das ihre Bestimmung. Wenn sich Männer für Frauen ausziehen, dann ist Waschtag!! ^^

      Früher bekam man eine Frau, die kochen konnte wie deine Mutter. Heute bekommst du eine Frau, die saufen kann wie dein Vater. :pfeif:

    • Ein Mann fährt mit seiner Fraum im Auto eine Landstraße entlang. Kommen sie an einem Bauernhof vorbei & sehen wie sich zwei Schweine im Dreck suhlen.
      Fragt Sie : " Verwante von Dir?? "

      Meint Er: " Ja, Schwiegereltern! "
      8) 8) :D 8) 8)
      :lol: :lol:

      Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen. Meint der eine völlig aufgelöst:
      "Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
      Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 10 Minuten finde ich meine Frau nicht mehr! Wie sieht deine denn aus?"
      "Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70 Meter groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen kurzen Mini an, ein weißes enges Top und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Wie sieht deine denn aus?"
      "Scheiß auf meine Frau, suchen wir deine!" :lol:


      Punk Princess, Rock'n Roll Queen & Warrior Lady

    • Hier auch ein alter witz ;) :

      A man and a woman were sitting beside each other in the first-class section of an airplane. The woman sneezed, took out a tissue, gently wiped her nose, then visibly shuddered for ten to fifteen seconds.

      The man went back to reading a magazine but, a few minutes later, the woman sneezed again, took a tissue, wiped her nose, then shuddered violently once more.

      Assuming the woman had a cold, the man was curious about the shuddering, but went back to his reading. A few minutes later the woman sneezed yet again and, again, took out a tissue, wiped her nose, her body shaking more than before.

      At this, the man said, "I couldn't help but notice that you've sneezed three times, wiped your nose, and then shuddered violently.

      Are you okay?

      "I'm sorry if I disturbed you," the woman replied, "but I have a very rare medical condition - whenever I sneeze I have an orgasm."

      "I've never heard of that condition," the man said. "Are you taking anything for it?"

      "Yes," the woman said. "Pepper."
      The Shockmaster botcht sein Debut als er hinfaellt….
      Davey Boy Smith kommentiert das trocken im Fernsehen:“He fell flat on his fooking arse…”

    • Ein Fussballer kommt nach einem Spiel nach Hause und wird von seiner Frau gefragt:
      “Na, wie war das Spiel?”

      Sagt Er: “Ja, Super! Ich habe sogar 2 Tore geschossen!”

      Meint Sie: “Das ist ja super, ich bin stolz auf dich! Und wie ist das Spiel ausgegangen?”

      Er Sagt darauf: “1:1″


      Punk Princess, Rock'n Roll Queen & Warrior Lady

    • So ich versuch auch mal einen zum besten zu geben, passend zur WM ^^

      Im WM Stadion sind alle Karten ausverkauft nur neben einer Person ist noch ein PLatz frei.
      Der Hintermann spricht ihn an: "Sagen sie mal, da ist ja noch ein PLatz frei!"
      Daraufhin er: "Ja, es gab einen Todesfall in der Familie..."
      Der andere widerrum: "Aber sie haben doch bestimmt noch andere Freunde und verwandte!?"

      "Ja, aber die sind auf der Beerdigung" 8)

      Irgendwie isser wenn man ihn live hört witziger :D


      Update 28.12.09 -> randomania.de <- Update 28.12.09

    • Sagt der Elefant zum Kamel: Haha, du hast ja deine Titten auf dem Rücken! Kamel: Besser die Titten auf dem Rücken, als den Schwanz im Gesicht


      Der kleine Sohn erwischt die Eltern eines abends beim Sex.
      Am nächsten morgen fragt er entgeistert:
      "Was hast du gestern mit Papa gemacht?"

      Da sagt die Mutter: "Ich habe ihm nur den Bauch abtrainiert."

      Darauf der Junge: "Das bringt nichts.Donnerstags kommt immer die Nachbarin und bläst ihn wieder auf."



      UND DER IST AM BESTEN!

      Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
      Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
      Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
      "Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrabschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
      "Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrabschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
      "So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
      Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Schnauze..."
      !! Nr. 11 - Mario Götze!!

      !! Nr. 9 - Lewandowski !!


    • Witzalarm:

      Bush, Blair und schroder sitzen an der Nordsee und prahlen, wie lange ihre U-boote ohne treibstoff auskommen

      Bush:"Unser U-Boot kann 1 Woche ohne treibstoff auskommen!"

      Blair:"Pah, unseres kann 1 Monat ohne treibstoff auskommen!"

      Schröder dagegen schaut betreten zu boden...

      Plötzlich tauscht ein U-Boot auf und die Luke geht auf, ein man kommt zum vorschein und schreit:

      "Heil Hitler, wir brauchen Treibstoff"
      FDP - Die Gleitcreme unter den Parteien
      - Michael Mittermeier

      Roland Koch, diese hinterhältige Karpfen-Fresse
      - Michael Mittermeier

    • Michael Ballack, Ruud van Niestelrooy und Thierry Henry sitzen vor dem Kreissaal.
      Der Doktor kommt raus und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.
      Die Gute: Sie sind alle drei
      glückliche Väter.
      Die Schlechte ist allerdings: Wir haben leider die Babys vertauscht."
      Michael Ballack rennt los und greift sich das schwarze Baby.
      Daraufhin meint Henry: "Michael, meinst du nicht, dass das eher mein Kind ist?"
      Ballack: "Ist mir egal, Hauptsache nicht den Holländer!"




      Punk Princess, Rock'n Roll Queen & Warrior Lady

    • Die niederländische Königin Beatrix ruft bei Angela Merkel an und hat eine Bitte.
      "Könnt ihr mal irgendwas machen, damit wir Holländer auch mal über euch Deutsche lachen können.
      Ihr lacht ja ständig über uns weil ihr uns überall überlegen seid.
      Wir wollen nur 1 mal über euch lachen."
      "Gut", sagt Angela Merkel.
      "Wir bauen einfach eine Brücke mitten in die Wüste und dann könnt ihr lachen."
      Beatrix freut sich und der Plan geht auf.
      Die Niederländer amüsieren sich köstlich.
      Also ruft Beatrix eine Woche später wieder an und sagt Frau Merkel, dass die Deutschen die Brücke wieder abreißen können, man habe herzlichst gelacht.
      Frau Merkel darauf: "Geht nicht, auf der Brücke stehen noch 2 Niederländer, die versuchen Fische zu angeln."


      Noch so ein totaler Sparwitz:

      Sitzt eine Zapfsäule im Kino, kommt ein Elefant rein.
      Sagt die Zapfsäule: was denn das für ein Blödsinn, seit wann gehen Elefanten ins Kino?

      Was ist gelb und hüpft durch den Wald? - Ein Bagger mit Sprungfedern.

      Was ist rot und steht hinterm Baum? ... ein Postfahrrad

      ... der ist wirklich total dumm und unlustig, aber im Suff hab ich mich mal mit paar anderen köstlich drüber beeiert.
      Homer Simpson, Philosoph: "Das Leben ist eine nicht enden wollende Aneinanderreihung von Niederlagen, bis man sich wünscht, Flanders sei tot"


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