Peoples Board Witzethread #234

Feiert den Vatertag net zu ausgiebig, sonst habt ihr nächstes Jahr wirklich was zu feiern!

Warum sollten Frauen nicht Boxen? Weil sie keine Rechte haben.

Jetzt packt ihr aber die ganz alten Kalauer aus.

Noch ein Kneipenspruch:

Warum haben Messdiener alle einen Mittelscheitel?

*händemittigaufdenKopflegundaufbeidenSeitenrunterstreich*
Nicht dem Papa sagen!

Den hab ich in meiner Bundeswehrzeit selbst ausprobiert und und er hat mir ne menge Ärger eingehadelt.


Sagt der Gefreite zum Oberfeldwebel:
Herr Oberfeldwebel haben sie schon einmal Live Sex gesehn
Sagt der Oberfeldwebel entrüstet: Nein
Sagt der Gefreite: Na dann müssen sie mal ne Stunde früher nach Hause

Ich bewundere immer noch die Schönheit dieses Moments. Diese Ästhetik wie ein Mensch sich selbst so fertig machen kann. Natürlich wischt der Bildungsbürger in mir eine Träne der Trauer aus dem Auge, aber der Hedonist frohlockt und liegt am Boden vor Lachen. Warum tut er das? Nun:

In der SchülerVZ-WM-Gruppe wurde folgender Thread eröffnet:

wie vile FC Schalke fans sind hir

Als ersten Kommentar schrieb er:

wer ist schlau genug schalker zu sein und bvb den rüken zu keren


Sollte Self-Fail jemals im Duden stehen, was hoffentlich nie passiert, möchte ich da das hier als Erklärung stehen haben.

Achtung:WoW Witze

Wie merkt man sich die 11880
11 mobs 88 paladine 0 dmg

Sitzen zwei Hasen auf einer Wiese kommt ein Pala vorbei und wirft seine Bubble an. Sagt der eine Hase zum anderen:"Der hat wohl aus unserer letzten Begegnung gelernt"!



Ein Priester und ein Jäger gehen durch den Wald. Da sieht der Jäger ein Bär. Er legt an und schießt daneben.
Der Jäger darufhin: "Scheisse Daneben"
Der Priester: "Fluche nicht sonst bestrafen dich die Götter"
Darauf gehn sie weiter.
Ein Stück weiter treffen sie wieder den Bären. Der Jäger legt wieder an, und schießt daneben.
Der Jäger wieder darauf hin: "Scheisse daneben"
wieder der Priester: "Fluche nicht sonst bestrafen dich die Götter"
wieder gehn sie weiter.
und ein 3. mal treffen sie den Bären. Der Jäger trifft wieder nicht und brüllt: "Scheisse, daneben"
Daraufhin verdunkelt sich der Himmel und ein Blitz trifft den Priester.
Von oben hallt es nur: "Scheisse, daneben"

Original von ElSsanto
Achtung:WoW Witze

Ein Priester und ein Jäger gehen durch den Wald. Da sieht der Jäger ein Bär. Er legt an und schießt daneben.
Der Jäger darufhin: "Scheisse Daneben"
Der Priester: "Fluche nicht sonst bestrafen dich die Götter"
Darauf gehn sie weiter.
Ein Stück weiter treffen sie wieder den Bären. Der Jäger legt wieder an, und schießt daneben.
Der Jäger wieder darauf hin: "Scheisse daneben"
wieder der Priester: "Fluche nicht sonst bestrafen dich die Götter"
wieder gehn sie weiter.
und ein 3. mal treffen sie den Bären. Der Jäger trifft wieder nicht und brüllt: "Scheisse, daneben"
Daraufhin verdunkelt sich der Himmel und ein Blitz trifft den Priester.
Von oben hallt es nur: "Scheisse, daneben"

Astrein Junge.

[YOUTUBE]H7FiJuSUpvY[/YOUTUBE]

Die deutsche StVO

Wer von uns ärgert sich nicht, wenn man schnell über die Autobahn
huschen will und irgend ein Penner träumt mal wieder auf der linken Spur.
Was nun?
Drängeln? Lichthupe? Da kennt die StVO seit dem 01.08.06 keine Gnade:
250€-4Pkt.-3Mon.Fahrverbot!

Lieber rechts überholen. Kosten lt. Stvo:
50€-3Pkt.
Fahrverbot erst bei mehrmaliger Wiederholung!

Fazit: 200€-1Pkt.-3Mon. Fahrverbot gespart.

Noch mehr sparen?
Also rauf auf die Standspur! Kosten lt StVO:
50€-2Pkt.
Wieder einen Punkt gespart.

Da geht doch noch mehr?
Nun für die ganz Harten. Kauf Dir zB. bei Conrad ein Blaulicht und ein Martinshorn,
setze beides zu Deinen Gunsten ein und Du kannst Dir Deinen Fahrstreifen aussuchen!
Die Verwendung solcher kleinen Hilfen im täglichen Verkehr kostet läppische 20€.
Steht so im §38 der StVO.
Nochmal 150€ gespart und es gibt keine Punkte.

Clever muss man sein.

Obama, Putin und Merkel sitzen am Strand.
Putin: "Unsere U-Boote haben allerneuste Technik. Die kommen ein halbes Jahr mit Luft aus ohne auftauchen zu müssen!"
Obama: "Ach, das ist doch garnichts. Unsere U-Boote können ein ganzes Jahr lang unter Wasser bleiben!"
Merkel ist depremiert und weiß nicht, was sie sagen soll, denn die deutschen U-Boote sind nicht gerade auf dem neusten Stand. In diesem Moment taucht vor ihnen ein U-Boot aus dem Wasser auf. Alle drei gucken überrascht. Als die Luke sich öffnet guckt ein alter Mann in brauner Uniform heraus.
"Hail, Hitler! Brauchen neue Ziele!"

Hänsel und Gretel laufen durch den Wald.
Plötzlich muss Hänsel mal Pipi machen und Gretel
kommt mit hinter den Busch. Als sie Hänsel seine
Flöte sieht, fragt sie ob sie ihn mal anfassen
darf. Er hat nichts dagegen. Sie fasst ihn an und
sagt:Oh, Hänsel, der wird ja immer länger wenn
man ihn anfasst, und er wird richtig hart.
Sie gehen weiter, Gretel muss nun mal hinter den
Busch und Hänsel kommt mit. Als Gretel sich
hinhockt fragt Hänsel ob er denn auch mal
anfassen dürfte was da unten ist. Gretel lässt
ihn ran. Oh, du hast da ja genauso was wie ich,
es wird auch immer länger und ist ganz hart.
Darauf Gretel:Halts Maul, ich muss kacken



Wie heisst du bei Star Wars?
Dein Star Wars Vorname:
1. Nimm die ersten drei Buchstaben Deines Familiennamens
2. Schreibe hinten die 2 ersten Buchstaben Deines Vornamens dazu
Dein Star Wars Nachname:
1. Nimm die ersten 2 Buchstaben des Mädchennamens Deiner Mutter
2. Schreibe hinten die ersten 3 Buchstaben Deines Heimatortes dazu.
Mein Star Wars Name: Prima Brzit

Wie heisst du bei Star Wars?
Dein Star Wars Vorname:
1. Nimm die ersten drei Buchstaben Deines Familiennamens
2. Schreibe hinten die 2 ersten Buchstaben Deines Vornamens dazu
Dein Star Wars Nachname:
1. Nimm die ersten 2 Buchstaben des Mädchennamens Deiner Mutter
2. Schreibe hinten die ersten 3 Buchstaben Deines Heimatortes dazu.
Mein Star Wars Name: Prima Brzit

Das hatten wir schonmal und es gibt nen Thread dazu Warn ziemlich komische Namen dabei

wwf4ever.de/forum/thread.php?threadid=20242&sid=

[YOUTUBE]5pYJMWm9hqQ[/YOUTUBE]

Kalkofe ist einfach der Beste! Was ich über den Mann schon gelacht habe, geht auf keine Kuhhaut. Vor allem "Der Papst liegt im Sterben" ist göttlich.

Oh Gott Kalkofe ist für mich der Inbegriff des schlechten Humors. Der macht einfach nur Parodien auf andere Leute und das ziemlich schlecht! Unglaublich, dass so Jemand mit sowas Geld verdienen kann. Kalkofe ist für mich der Tot des stilvollen Humors! Und in so filmen wie "Der Wixxer" zeigt er auch, dass er keinerlei schauspielerisches Talent hat!

Ab jedem was ihm gefällt.

Der Inbegriff des schlechten Humors sind für mich Dieter Nuhr und Rüdiger Hoffmann. Bei Nuhr schlafe ich ein und Hoffmann zieht seine Geschichten immer endlos in die Länge. Neben Kalkofe stehen bei mir ganz vorne: Jürgen von der Lippe, Hape, Heinz Erhardt, Fips Asmussen, Jörg Knör und Ingo Appelt. Ingo ist für mich der beste Komiker von heute.

Meine Favoriten sind eigentlich, neben Kalkofe, nur noch Dietmar Wischmeyer und Loriot.
Wischmeyer, weil es imo direkter, kompromissloser und scwärzer kaum geht und Loriot, weil er der Meister der Alltagsbeobachtung ist, fernab dieser arroganten, pseudointellektuellen Komik manch Anderer.

Also Dieter Nuhr als Lanweilig zu bezeichnen ist ja eigentlich eine richtige Farce
Nuhr hat wohl mit den intelligentesten Humor und zählt für mich eher fast schon zum Kabarett als in die Comedy Schiene!!
Immer wieder gerne lache ich über Bülent Ceylan, finde den Metal-Türken einfach klasse
Und dann natürlich noch die Bayerischen Top-Vertreter: Günter Grünwald und Gerhard Polt!!

Mensch, macht mir den Nuhr nicht schlecht. Das gehört sich nicht. Aber der Größte ist sowieso ein Anderer.

--> Helge Schneider! Helge ist einsame Spitze, da kommt nichts, aber rein garnichts ran. Größter Komiker aller Zeiten.

Josef Hader find ich noch genial. Schön bösartig und bissig.

[YOUTUBE]toNQBjOYz8M[/YOUTUBE]

Ansonsten politisches Kabarett: Volker Pispers!

Die ungeschriebenen Filmgesetze:

Autos, die zusammenstoßen, gehen fast immer in Flammen auf.

Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, während er auf grausamste Art verprügelt wird, aber er wird zurückzucken, wenn eine Frau versucht, seine Wunden zu säubern.

Während jeder polizeilichen Untersuchung wird es notwendig sein, mindestens einmal ein Striptease-Lokal aufzusuchen.

Wenn man durch die Stadt gejagt wird, kann man üblicherweise in einer gerade vorbeiziehenden St.Patricks-Day-Parade untertauchen - zu jeder Zeit im Jahr.

Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken, welche bis zu den Achseln einer Frau, aber jedoch nur bis zur Taille des Mannes reichen, der neben ihr liegt.

Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur von jemandem mündlich dazu angeleitet wird.

Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck, niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu suchen, und du kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern.

Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet, die große rote Displays haben, damit man genau weiß, wann sie hochgehen.

Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie, wenn man einen Schein rausnimmt; man greift einfach wahllos einen raus und reicht ihn rüber. Es wird immer der genaue Fahrpreis sein.

Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Größe eines Stadions zu erleuchten.

Mittelalterliches Fußvolk hat perfekte Zähne.

Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Strasse fährt, ist es nötig, das Lenkrad alle paar Momente energisch nach links und nach rechts zu drehen.

Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man besuchen will.

In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine Rolle, ob die anderen dir zahlenmäßig weit überlegen sind - deine Feinde werden dich geduldig einer nach dem anderen angreifen und in bedrohlicher Pose um dich herumtänzeln, bis du ihren Vorgänger außer Gefecht gesetzt hast.

Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals abreiben - nicht einmal beim Schnorcheltauchen.

Jedes Schloss kann innerhalb von Sekunden mit einer Kreditkarte oder einer Büroklammer geöffnet werden - es sei denn, es ist die Tür zu einem brennenden Gebäude, in dem ein Kind eingeschlossen ist.

Revolver haben prinzipiell mehr als 8 Schuss Munition, es sei denn, der Held zählt mit.

Schieße auf ein Auto, egal wohin, auch wenn es der Reifen ist, das Auto wird sofort explodieren.

Jeder kann reiten, es braucht nur ein Pferd herumzustehen und ab geht die Post.

Man braucht nur einmal in den Rückspiegel zu blicken um festzustellen, dass man verfolgt wird (funktioniert auch auf stark befahrenen Straßen).

Man kann gefahrlos aus einem Verkehrsflugzeug in 8000 m Höhe aussteigen, um dann einem zufällig vorbeikommenden Fallschirmspringer dessen Fallschirm zu entreißen.

Mit Glassplittern kann man in Sekundenschnelle die dicksten Seile durchtrennen.

Mit einem Schweizer Messer, einem Bindfaden und einer Büroklammer kann man Bomben bauen, Reaktoren reparieren und sogar die Sicherheitssysteme des KGB lahm legen.

Jeder kann sich ins Pentagon einhacken, das geht sogar mit einem Commodore64 ganz geschwind.

In nur einer Woche kann man Karate so erlernen, um den jahrelangen Weltmeister so nebenbei eine aufs Maul zu hauen und sich dessen Titel krallen. Und das, obwohl dieser die modernsten Trainingsgeräte hat und man selber mit Baumstämmen trainiert.

Wenn man bei einer engen Bergstraße bergab fährt, werden fast immer die Bremsen versagen.

Ein Bösewicht kann einen Helden nicht töten, bevor er ihm nicht die ganze Geschichte erzählt hat. Die dauert immer exakt so lange, bis ein tot geglaubter Freund des Helden sich aufgerappelt hat und dem Bösewicht in den Rücken schießen kann.

Steigt ein alter Mann mit Gehstock in einen Bus ein, der komplett voll ist. Da er stehen muss haut er die ganze Zeit wütend mit dem Stecken an den Busboden. Ein genervter Jugendlicher schreit dann zum alten Mann, dass dieser eventuell ein Gummi an seinen Stecken binden sollte, damit die Leute im Bus das Geräusch nicht ertragen müssen. Daraufhin sagt der alte Mann, hätte dein Vater auch ein Gummi an seinen Stecken gebunden, müssten wir jetzt hier dein Geräusch nicht ertragen.

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Fritz und Franz haben Nüsse geklaut. Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse. "Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie.

Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"

Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.

"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"