- "Wie lange dauert ein Fußballspiel zwischen Kolumbien und Jamaika?
Es kann gar nicht stattfinden, weil die Kolumbianer die Linien schnupfen und die Jamaikaner das Gras rauchen."

- "Was ist der Unterschied zwischen Kolumbien und der Schweiz?
In der Schweiz wird der Schnee in Metern gemessen, in Kolumbien in Kilogramm."

- Kommt eine überaus gut gelaunte Kuh zum Arzt. Fragt der Arzt: "Wieso sind Sie denn so fröhlich?"
Antwortet die Kuh: "Das liegt wohl am Gras."

- "Neulich war ich in der Kirche, da habe ich jemand gesehen, der hat dort geraucht!"
"Ach ne!"
"Doch, und mir doch glatt vor Schreck das Bier aus der Hand gefallen!"

- "Was hat denn Frau Giese ihrem Mann zum Geburtstag geschenkt?"
"Ein silbernes Zigarettenetui mit ihrem Bild auf der Innenseite."
"Oh, da wird er sich wohl sehr gefreut haben?"
"Ich weiß nicht recht - er hat sich danach das Rauchen abgewöhnt!"

Mal auf Englisch, weil er auf Deutsch nicht klappt.

A white guy is walking along a beach when he comes across a lamp partially buried in the sand. He picks up the lamp and gives it a rub. Two blonde genies appear, and they tell him he has been granted three wishes. The guy makes his three wishes and the blonde genies disappear. The next thing the guy knows, he's in a bedroom, in a golf-course mansion, surrounded by 50 beautiful women. After he makes love to all of them, he begins to explore this fabulous house. Suddenly he feels something soft under his feet, He looks down and the floor is covered in $100 bills.

Then, there's a knock at the door. He answers it and standing there are two persons dressed in Ku Klux Klan outfits. They drag him outside to the nearest tree, throw a rope over a limb and hang him by the neck until he's dead. As the Klansmen are walking away, they remove their hoods. It's the two blonde genies. One blonde genie says to the other one, 'I can understand the first wish having all these beautiful women in a big mansion to make love to. I can also understand him wanting to be a millionaire. But why he wanted to be hung like a black man is beyond me.

Eine älterer Herr kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl Sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint er erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" - "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern."

Zu geil Geeps!

Nee, auf Deutsch hätte der echt nicht funktioniert


Wieder mal was aus der Abteilung unkomische, nicht drüber zu lachende Frauenwitze:

- Was kann eine Frau auf einem weißen, unbeschriebenen Blatt Papier lesen:
Ihre Rechte.

- Warum haben Frauen kleinere Füße als Männer?
Na damit sie näher am Herd stehen können.

- Wie viele Gehirnzellen hat eine Frau?
Vier! Für jede Herdplatte genau eine.


Und dann noch ein anderer:

Gehen 2 Polizisten mit einem Schäferhund die Straße entlang. Da bückt sich der eine Polizist immer wieder einmal, hebt dem Hund den Schwanz hoch und schaut sich den Hintern des Hundes genauer an. Sagt der andere Polizist: "Mensch was machst du denn da bloß?"
Antwort:"Die Passanten da haben gesagt: Da kommt wieder der Schäferhund mit den zwei Arschlöchern!"

Nutten prellen:
bezahlen & abhauen

Fleischeinlage


Da sitzt Du nun in Afrika

im Kessel zwischen Paprika.

Dein Leben, das wird stark verkürzt,

indem, dass Du hier scharf gewürzt

im Kessel langsam gar gekocht.

Das hast Du gar nicht gern gemocht.

Du schwitzt, den Schwarzen ist das schnuppe,

Hauptsache eine frischen Suppe.

Du willst mit einem letzten Zucken

den Schwarzen in die Suppe spucken,

lässt in der Brühe einen sausen.

Geschieht Euch recht, Ihr Ess-Banausen!

Und wie´s dann in der Suppe blubbert,

kommt der Koch vorbei und schnuppert.

'Na,' sagt er 'ich weiß nicht recht,

ich glaub, der Weiße ist schon schlecht.

Das Datum ist wohl abgelaufen.

Dann müssen wir uns halt was kaufen!'

Und so geht der ganze Kral

in´s nächste Burger-King-Lokal.

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Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen Ständer. "Was ist denn das, Papi?"
Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh' doch mal ins Bad und sag der Mami, daß ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen."
Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen."
"Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."
Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."
"So ein Mist. Na, geh' nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."

Original von The Crusher
Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen Ständer. "Was ist denn das, Papi?"
Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh' doch mal ins Bad und sag der Mami, daß ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen."
Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen."
"Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."
Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."
"So ein Mist. Na, geh' nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."

Herrlich.

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Wie man auf einem Dorfest richtig trinkt!


1. Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit sagt man, dass man ne knickerige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte.

2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett. Nie vorher abzählen, wie viel Leute um einen herumstehen und dann genau die Anzahl bestellen. Am besten irgendeine Zahl über die Theke grölen und ab dafür.

3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen. Wichtige Regel: gefragt wird nicht. Saufen ist schließlich kein Spaß.

4. Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.

5. Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen, deshalb ist Tempo angesagt beim reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag.

6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Jägermeister". Hier wird es ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke: Bier saufen kann man überleben auf dem Dorffest mit etwas Planung und Glück, aber nach Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben.

7. Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise auf dem Zelt um halb Neun stramm wie die Kesselflicker. Geht natürlich nicht, weil Du kannst ja noch nicht Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pausen machen! Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen: Bratwurstfressen und Tanzen.

Erstens: Bratwurstfressen
Vorteil: an der Bude gibts kein Jägermeister, da bist Du also ne Zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung durch andere. Nun sind die Bratwurststände auf Dorffesten immer so Konzipiert, dass die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben, deswegen wirken sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie: watn Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren: zackzack kämen die Riemen übern Tresen. Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da nicht aus Versehen, sondern absichtlich. Hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei und je länger man auf den verkohlten Prengel warten muss, desto größer die Überlebenschance.

Zweitens: Tanzen
Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.

Drittens: Sektbar
Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier ist es so voll und eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenns eigentlich nicht mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie habens nicht gemerkt. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich eklig alles. Wenns keine Sektbar gibt, gibst meist ne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinha oder Margerita sondern Fanta/Korn oder Korn mit Fanta. Also vorsichtig. Hier kanns ganz schnell zu Ende gehen. Eine Alternative für den ganzen schnellen Weg ins Nirvana ist noch der Zaubertrank: Korea. Vom Preis-Leistungs-Verhältnis her immer noch ne reelle Sache: So besäuft sich der kritische Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft. Doch bevor Du nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich...

Viertens: Kotzen
Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper, Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischt, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern. So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber den Zeitpunkt verpasst hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig. Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:

Fünftens: Die Letzten
Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Faßaussaufen - es ist immer mehr drin, als Du denkst, oder Absacker trinken, wenns ein Jägermeister ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Dorffestes: Du musst nicht mehr extra nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.

Sechstens: Nach Hause
Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du es nicht mehr, Taxis gibst nicht auf dem Land, und wenn, würden sie Dich nicht mitnehmen. Deine Frau kommt nicht, um Dich zu holen, die ist froh, dass dieses Wrack nicht in deiner Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt ist...

Siebtens: Der Morgen danach
Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltfestplane. Du wirst wach von einem Zungenkuss, wie Du ihn noch nie in Deinem Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Zeltfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuss. Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft...

Die sieben Zwerge gehen in den Vatikan, und weil sie eben DIE sieben Zwerge sind, werden sie, Seppl voran, zum Papst vorgelassen.
"Seppl, mein Sohn", sagt der Papst, "was kann ich für Dich tun?"

Seppl fragt: "Entschuldigt Hochwürden, aber gibt es Zwergennonnen in Rom?"
Der Papst zieht nach dieser ungewöhnlichen Frage die Augenbrauen hoch, denkt einen Moment nach und antwortet: "Nein, Seppl, es gibt in Rom keine Zwergennonnen."
Weiter hinten beginnen einige Zwerge zu kichern.

Seppl dreht sich um, funkelt sie an und bringt sie so zum Schweigen.
Seppl dreht sich wieder zurück: "Eure Heiligkeit, gibt es denn irgendwo in Europa Zwergennonnen?"
Der Papst, mittlerweile verwirrt, denkt noch einmal nach und antwortet dann: "Nein, Seppl, es gibt keine Zwergennonnen in Europa."
Dieses mal brechen all' die anderen Zwerge in schallendes Gelächter aus.

Wieder dreht Seppl sich um und bringt sie mit einem bösen Funkeln zum Schweigen. Er dreht sich wieder um: "Herr Papst, gibt es IRGENDWO auf der Welt Zwergennonnen?"
"Es tut mir leid, mein Sohn, aber es gibt auf der ganzen Welt keine Zwergennonnen."


Die anderen Zwerge brechen zusammen, rollen prustend auf dem Fußboden herum, trommeln auf den Boden und beginnen mit Tränen in den Augen zu singen:
"Der Seppl hat 'nen Pinguin geknallt."

Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Österreich.
Im österreichischen Schützengraben beratschlagt man
über das weitere Vorgehen.
Sagt einer: "Ich hab's! Wir schlagen die Bayern mit ihrer
eigenen Dummheit. Die heissen doch alle Sepp.
Wenn wir jetzt `SEPP´ rufen, dann steht mit Sicherheit
einer auf, den können wir dann erschiessen."
Gesagt,getan:

"Sepp!"

"Jo wos is ?"

-PENG- und er liegt schon.
Die Österreicher freuen sich. Nachdem das Spielchen 71
Mal geklappt hat, durchschauen die Bayern diese
teuflische List.
Einer sagt: "Geh haeast, wos sie können, können wir
scho´ lang. Die Österreicher hoaß´n doch alle Franz.
Jetz´ ruaf ma `FRANZ´ und wenn dann a Franz aufsteht.......Bumm."
Gesagt, getan:

"Franz!"

Totenstille, auf ein Neues:

"Franz!"

Wieder nichts.

"Franz!"

Fragt ein Österreicher:

"Sepp, bist Du's?"

"Jo , warum?"

-PENG-

Angeblich soll dieser Text tatsächlich aus einer Chemieklausur stammen, die Wahrscheinlichkeit dafür geht aber etwa gegen Null, da es hundert verschiedene Versionen mit verschiedenen Namen und Universitäten gibt. Trotzdem extrem witzig!

"Hintergrundgeschichte:"
- Chemieklausur an Uni
- Bonusfrage am Ende der Klausur
- coole Antwort von Student
- Prof schickt es alle seinen Kollegen
- Antwort verbreitet sich im Internet



Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)?

Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck steigt oder etwas in der Art.

Ein Student allerdings schrieb Folgendes:

Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern, und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen.

Ich bin der Meinung, dass man mit einiger Sicherheit annehmen darf, dass Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen ist der Rückschluß zulässig: keine Seele verlässt die Hölle.



Bezüglich der Frage, wie viele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluss geben, die in der heutigen Zeit existieren. Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, dass man in die Hölle wandert, wenn man ihrer Religion nicht angehört. Da es mehr als nur eines dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, dass alle Seelen in die Hölle wandern.

Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, dass die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird.

Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Holle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muss, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten:

1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis die ganze Hölle auseinander bricht.

2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.

Welche der Möglichkeiten ist es nun die Lösung?

Wenn wir die Prophezeiung meiner Kommilitonin Sandra aus dem ersten Studienjahr mit einbeziehen, nämlich, dass eher die Hölle zufriere, bevor sie mit mir schlafe, sowie die Tatsache, dass ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit zwei in Frage. Deshalb bin ich überzeugt, dass die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muss.

Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, dass keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können, weil sie erloschen ist.

Womit nur noch der Himmel übrig bleibt, was die Existenz eines göttlichen Wesens beweist und was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit

"Oh mein Gott!" geschrien hat.

Dieser Student erhielt als einziger eine Eins.

Epischter Witz aller Zeiten.

Geil, Witze...da kenne ich auch ein paar nette.

Zuerst die Fab Four Festivalwitze:

1. Warum können Frauen nicht Boxen? - Sie haben keine Rechte!
2. Welches Tier hat sein Arschloch auf dem Rücken? -Das Polizeipferd!
3. Warum kriegen Männer kein Cellulitis? - Weil`s scheiße aussieht!
4. Warum können Seeräuber nicht im Kreis fahren? Weil sie Pi raten!

Stumpf ist Trumpf:
Was will ein Biber im Reisebüro? - Buchen!
Was macht ein Clown im Büro? - Faxen!

Und noch ein R-Rated Witz zum Schluss, einer meiner Favoriten, aber sehr unangenehm...

Treffen sich zwei Leichenwäscher. Sagt der eine:"Mensch, gestern hatte ich eine auf dem Tisch, ich sag`dir, die hatte Hupen, total weich und griffig, da hab ich ordentlich dran rumgespielt." Sagt der andere:"Cool, aber das ist garnichts - ich hatte gestern eine auf dem Tisch, die hatte nen Kitzler...wie ´ne Gewürzgurke!" - "Wie, so groß?" - "Nee, so salzig."

Treffen sich Merkel und Schröder im Magen von George Buch.
Sagt Schröder: "Ich glaube der Bush hat mich gefressen."
Darauf Merkel: "Kann ich nichts zu sagen, ich kam von der anderen Seite rein."

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Gehen zwei Zahnstocher im Wald spazieren. Plötzlich läuft ein Igel an ihnen vorbei. Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Sag mal, wusstest du, dass hier ein Bus fährt?"

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Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

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Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"

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Sitzen zwei Kühe auf dem Baum und stricken Atombomben. Da kommt ein Schaf vorbeigeflogen. Sagt die eine Kuh zur anderen: "Sachen gibt's!"

Original von The Crusher
Gehen zwei Zahnstocher im Wald spazieren. Plötzlich läuft ein Igel an ihnen vorbei. Da sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Sag mal, wusstest du, dass hier ein Bus fährt?"

Schon relativ alt, aber immer wieder geil.

Der erste ist auch gut.

Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Andreessen von Netscape und Bill Gates sind mit
dem Flugzeug abgestürtzt. Gott empfängt die drei: "Was habt ihr geleistet?"
Lieven drängt sich vor: "Ich war der erste der Billig-PCs verkauft hat. Jeder
kann sich jetzt einen PC leisten." "Gut", sagt Gott, "Petrus wird dir einen Platz
zuweisen." Marc Andreessen hebt den Finger: "Netscape hat dafür gesorgt, daß man
sich im Internet zurechtfindet." "Petrus wird dir einen Platz zuweisen", sagt Gott
und wendet sich an Bill Gates: "Nun mein Sohn, was hast du auf Erden geleistet?"
Bill Gates: "Erstens bin ich nicht dein Sohn, und zweitens - runter von meinem Platz!"

Geht die Mausmama mit ihrem Töchterchen spazieren. Auf einmal treffen Sie eine Katze. Lautstark bellt die Maus die Katze an. Die Katze läuft ganz verschreckt weg. Sagt die Mausmutter: Es hat schon Vorteile, Fremdsprachen zu beherrschen!

Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche? Weil sie In-Sekten sind!

Warum dürfen die Ostfriesen nicht auf den Eiffelturm? Sie versuchen immer die Hubschrauber zu füttern.

Esmeralda kommt mit einer Wok-Pfanne nach Hause zu Quasimodo. Sagt Quasimodo: "Uii, ich liebe chinesisches Essen!".

Daraufhin antwortet Esmeralda: "Nein du Depp, die brauch ich um deine Hemden zu bügeln".

Papa,
wie bin ich auf die Welt gekommen?" "Na gut, mein Sohn, irgendwann
müssen wir dieses Gespräch wohl führen: ... ... Der Papa hat die Mama in
einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama
sich in einem "cyber café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama
... ... ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen. Als der
Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir
keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um
"cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich
uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am
Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated"
worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus. Wir
drückten die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte
Download Zeit - 9 Monate"

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A professor of mathematics sent a fax to his wife. It read:"Dear Wife: You must realize that you are 54 years old, and I have certain needs which you are no longer able to satisfy. I am otherwise happy with you as wife, and I sincerely hope you will not be hurt or offended to learn that by the time you receive this letter, I will be at the Grand Hotel with my 18-year-old teaching assistant. I'll be home before midnight. -Your Husband" When he arrived at the hotel, there was a faxed letter waiting for him that read as follows:"Dear Husband: You, too, are 54 years old, and by the time you receive this letter, I will be at the Breakwater Hotel with the 18- year-old pool boy. Being the brilliant mathematician that you are, you can easily appreciate the fact that 18 goes into 54 a lot more times than 54 goes into 18. Don't wait up. -Your Wife!!!!.