Peoples Board Witzethread #234

Der liebe Gott erschuf den Mann.
Dann erschuf er die Frau.
Als er dann sah was er angerichtet hatte,
sorgte er für den Tabak und den Alkohol.

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In einem Fischgeschäft; ein Mann verlangt einen Karpfen und fügt dann hinzu:
„Bitte einpacken und dann werfen's ihn mir zu.“
„Warum soll ich ihn werfen?“ erkundigt sich darauf der Verkäufer.
„Damit ich zu Haus sagen kann, ich hab' ihn gefangen.“

Hab grad gut gelacht:

Felix Magath macht ein Praktikum bei Borussia Dortmund. Während eines Vortrages von Jürgen Klopp fragt er ihn:

“Herr Klopp, Sie führen so einen erfolgreichen Klub, können Sie mir nicht ein paar Tipps geben?”

Klopp sagt: “Nun ja, das wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben.”

Magath runzelt die Stirn und antwortet: “Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?”

Jürgen Klopp nimmt einen kleinen Schluck Kaffee und sagt: “Das ist einfach. Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen.”

Er lässt Nuri Sahin ins Büro kommen. Sahin tritt herein und fragt: “Was kann ich für Sie tun?”

Klopp lächelt und spricht: “Nuri, beantworte mir bitte folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?”

Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er: “Das muss dann wohl ich selbst sein.”

Jürgen Klopp lächelt und sagt: “Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Magath, Nuri Sahin kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?”

Zurück in Gelsenkirchen ist der Schalke-Trainer ziemlich verwirrt. Er ruft den Manuel Neuer zu sich. “Hey Manuel, beantworte mir doch mal folgende Frage:

Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?”

Neuer guckt verwirrt und sagt: “Hmmm, ich bin nicht sicher. Trainer lass mich darüber nachdenken.”

Daraufhin läuft er zu allen Beratern, aber keiner kann ihm helfen. Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Hans Sarpeis Schuhe in der Kabine neben ihm. Er ruft zu ihm rüber: “Hey Hans, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?”

Sarpei ruft zurück: “Hey, das ist einfach. Das bin ich!”

Manuel Neuer lächelt und ruft zurück: “Super, danke!”
Daraufhin geht er zurück zu Magath und berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat:

“Endlich habe ich die Antwort – es ist Hans Sarpei!”

Wütend steht Magath auf, geht auf Manuel Neuer zu und schreit ihm ins Gesicht:

“Nein, du Trottel, es ist Nuri Sahin!”.

Als der reiche Amerikaner den von ihm bestellten Trabbi bekommt, sagt er
voller Anerkennung: "Diese Deutschen - immer gründlich! Bevor sie das
Auto liefern, schicken sie erstmal ein Plastikmodell
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Ein Trabbi-Besitzer an der Tankstelle zum Tankwart: "Für meinen Trabbi
hätte ich gerne zwei Scheibenwischer." Darauf der Tankwart: "Das ist okay,
das finde ich einen fairen Tausch!"

So hat der Streit angefangen......
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir ,nen Kasten Bier für € 15 kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.

So hat der Streit angefangen......
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
Ich schlug ihr die Küche vor.

So hat der Streit angefangen......
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich.

So hat der Streit angefangen......
Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage.

So hat der Streit angefangen......
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und
hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."

So hat der Streit angefangen......
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen.
Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir
auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."

credits an frauenfeindlichesarschloch.de

Sehr geile Sprüche, meine Favoriten sind die beiden unteren...

Original von Double F

So hat der Streit angefangen......
Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage.

So hat der Streit angefangen......
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und
hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."

"Heute ..." schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft:
"Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
"Fritzchen," sagt sie, "das war sehr unartig!
Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen"

Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.
Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand,
und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"
"Jetzt reicht es mir aber, "sagt die Lehrerin." geh nach Hause!
Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen.
Und Deine Eltern rufe ich auch an!" Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage.

Am Montag erscheint er wieder im Unterricht.
Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut.
Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.
"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen,
"ich seh'euch nächstes Schuljahr! ..

Eine Ossibraut, ein Vietnamese, ein Rollstuhlfahrer und ein Schwuler kommen inne Kneipe. Sacht der Wirt: "Watt seid ihr denn fuer komische Voegel?" Darauf der Rollstuhlfahrer: "Bundesregierung!"

***

Lehrer: "Ali, sag mal 'nen ganzen Satz!"
Ali: "Mein - Vatter - hat - Dönerbude!"
Lehrer: "Super Ali! Und jetzt mach mal 'ne Frage daraus!"
Ali: "Mein - Vatter - hat - Dönerbude. Weißt du?"

***

I Was Gonna Make A Gay Joke... Butt fuck it.

Kommt der Thread auch wieder hoch:


Alle Kinder:

Alle Kinder laufen übers Eis, nur nicht Vera, die war schwerer

Alle blieben vor'm Abgrund stehen, nur nicht Adelheid, die ging zu weit.

Alle sind schon in der Berghütte, nur nicht Sabine, die steckt in der Lawine.

Alle Kinder spielen mit dem Messer, nur nicht Hagen, der hat's im Magen.

Alle Kinder schwimmen, nur die Kunigunde taucht schon seit 'ner Stunde.

Alle Kinder laufen aus dem Wald, nur nicht Agathe, die fängt die Granate.



So, jetzt reichts auch wieder....

Alle Kinder:

Alle Kinder laufen übers Eis, nur nicht Vera, die war schwerer

Alle blieben vor'm Abgrund stehen, nur nicht Adelheid, die ging zu weit.

Alle sind schon in der Berghütte, nur nicht Sabine, die steckt in der Lawine.

Alle Kinder spielen mit dem Messer, nur nicht Hagen, der hat's im Magen.

Alle Kinder schwimmen, nur die Kunigunde taucht schon seit 'ner Stunde.

Alle Kinder laufen aus dem Wald, nur nicht Agathe, die fängt die Granate.

Alle bleiben einen Zentimeter vor der Klippe stehn,nur nicht Peter der geht noch nen Meter.

Alle rennen aus dem brennenden Haus,nur nicht Klaus der guckt raus.

Füße hoch, Flachwitz kommt!

"Ein Vampir fährt ein Tandem und landet in einer Verkehrskontrolle. Der Polizist fragt den Vampir: „Haben sie was getrunken?"
Darauf antwortete der Vampir: „Nur zwei Radler!"

Ich liebe Flachwitze

@ Randy for President: lol, das sind ja die gleichen wie mol!?

@ Ragnarok MS: der ist so trashy, dass er schon wieder genial ist.

Original von Sawyer
@ Randy for President: lol, das sind ja die gleichen wie mol!?

Da war wohl STRG C + STRG V wieder im Umlauf...

@ Ragnarok MS: der ist so trashy, dass er schon wieder genial ist.

Da muss Ich Sawyer rechtgeben, der Witz ist mörder...

Neeeeee ich hab die unteren beiden noch hinzugefügt!!!

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine
junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet
und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht,
in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des
engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste
Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem
kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um
den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu
öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider
reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug
für die erste Stufe zu heben.
Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss
weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer
noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem
Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss,
zum dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der
Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.
Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender
Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die
erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja
nicht mal wer sie sind!" Darauf er: "Normalerweise würde
ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine
Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"


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Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem
großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job
umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!"
Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt
ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach
Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
"Wie vielen Kunden haben Sie heute etwas verkauft?"
Junger Mann: "Einem."

Manager: "Nur einem? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20
bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Junger Mann: "101.237 Dollar und 64 Cent."
Manager: "101.237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn
verkauft?"

Junger Mann:"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen
Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken
verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und
schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn,
wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte:
"Runter an die Küste". Also sagte ich ihm, er würde
ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich
verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass
sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm
rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit
Allradantrieb."

Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um
einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und
einen Geländewagen verkauft??!"

Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine
Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm:
"Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon am Arsch ist, könnten
Sie ebensogut Angeln gehen."

A pregnant woman gets into a car accident and goes into a coma. After nearly six months she wakes up to find that she is no longer pregnant.

Frantically, she asks the doctor about her baby: "What happened to my baby? Is it allright?" The doctor replies: "Actually, you had twins! A boy and a girl. The babies are fine. Your brother came in and named them." The woman is shocked: "Oh no, not my redneck brother! What are the names?"
The doctor tells her: "Well, your daughters name is Denise."
The woman breathes a sigh of relief: "That's not that bad of a name. I like it! And what is the boys name?"
"Denephew"

Da ich Klischees und Witze darüber über alles liebe...





EDIT: Ich bin offenbar zu blöd den Bilderthread zu benutzen...sorry...

Oh mann, der zweite ist ja dirty...:asshole:

der ist echt heftig
er pötert sich also selbst aha

Da oben fliegt ein Geier,von unten sieht man seine ....TURNSCHUHE

Erwin bewirbt sich als Verkäufer in der Textilabteilung eines Kaufhauses.
Sein zukünftiger Chef sagt zu ihm: "Ich stelle Sie einen Tag auf Probe ein. Wenn Sie bis heute Abend diesen pinkfarbenen Anzug verkauft haben, gehört der Job ihnen."
Nach einer halben Stunde ist der Anzug verkauft.
Der Chef: "Wie haben Sie denn das gemacht? Dieser Anzug war schon seit Monaten der Ladenhüter."
Darauf Erwin: "Es war eigentlich sehr einfach. Nur der Blindenhund hat gejault..."

Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der
Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald
erwischt er den Ball nicht und schimpft: "Scheiße,
daneben!"-Die Nonne ermahnt den Popen, weil der liebe
Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag. Nach einer
Weile jedoch entfährt es dem Popen nach einem
mißlungenen Schmetterball wiederum "Scheiße,
daneben!" - Nun wird die Nonne aber sehr streng und
verbittet sich diese gottlose Schimpferei. Der
Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach einem
weiteren Fehlschlag entfährt es ihm wieder: "Scheiße,
daneben!" - Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges
Gewitter, es stürmt und donnert, und schließlich wird
die Nonne von einem Blitz getroffen. - Stimme von
oben: "Scheiße, daneben!"