HAHAHAHAH wie geil kenn ich schon aber immer wieder geil

"Machen Sie jetzt Urlaub in Polen - Ihr Auto ist schon hier."

Geht ein Pole um die Ecke.Was fehlt? Der Witz und mittlerweile auch die Ecke

Beide gut.

Ein Metzger, ein Pfarrer und ein Mörder kommen in den Himmel.
An der Himmelspforte empfängt sie Petrus. Er erklärt ihnen, dass abhängig von ihren Taten auf Erden das Auto ist mit dem sie im Himmel fahren dürfen.
Er fragt den Metzger: "Wie viele Menschen hast du umgebracht ?"
Daraufhin antwortet der Metzger: "Gar keinen, ich hab nur Tiere geschlachtet."
"Gut, dass reicht für einen Golf."
Er fragt den Mörder: "Wie viele Menschen hast du umgebracht ?"
Der Mörder antwortet: "Als Serienkiller habe ich 5 Leute umgebracht."
"OK, du bekommst immerhin einen Smart dafür."
Zum Schluss wendet er sich an den Pfarrer: "Wie viele Menschen hast du denn umgebracht ?"
"Ich habe gar keinen Menschen umgebracht, sonder ihnen vom Reich Gottes vorgepredigt."
"Dann bekommst du einen Ferrari."

Am nächsten Tag fahren die 3 mit ihren neuen Autos durch das Himmelreich. Plötzlich fährt der Pfarrer gegen einen Felsen, steigt aus seinem Auto aus und kann sich kaum halten vor Lachen.
Die anderen zwei stoßen zu ihm und fragen ihn, was los ist.
Dann antwortet der Pfarrer: Ich musste so lachen, denn da hinten kommt der Hitler aufm Dreirad.

Original von Sawyer
"Machen Sie jetzt Urlaub in Polen - Ihr Auto ist schon hier."

zu köstlich

Achtung, jetzt wirds flach

Warum können Seeräuber keine Kreise berechnen? - Weil sie Pi raten.
Wo gibt es die schnellsten Hunde? - In Bel(l)fast.
Welchen Preis bekommt der leiseste Hund? - Den No-Bell-Preis.
Warum ist es gefährlich, zwischen 2 und 4 im Dschungel zu sein? - Um diese Zeit springen die Elefanten von den Bäumen.
Warum sind die Krokodile so flach? - Weil sie zwischen 2 und 4 im Dschungel waren.
Warum haben Elefanten rote Augen? - Damit sie sich in Kirschbäumen verstecken können.
Hat schon mal jemand einen Elefant im Kirschbaum gesehen? - Nicht? Kannst du mal sehen wie gut das klappt!
Was macht ein Glaser, wenn er kein Glas mehr hat? - Er trinkt aus der Flasche!

I don't go to Highschool,I go high to school

Paul verliert im Unterricht seinen Radiergummi als der Lehrer das Thema Begräbnissitten anspricht.Als der Lehrer fragt was die Schüler auf seinen Grabstein schreiben würden findet Paul seinen Radiergummi und sagt laut: Da liegt er ja der Dreckskerl

Auf Facebook:Ich schlafe gern mit offenem Fenster
482743 Mücken gefällt das

Wie versteckt man einen Elefanten im Kirschbaum?Man färbt seine Eier rot.Und was ist das lauteste Geräusch im Urwald?Eine Giraffe beim "Kirschen" essen

Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten.
Polizistin: "Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!"
Mann: "Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!"
Polizistin: "Dann geben sie mir den Zulassungsschein!"
Mann: "Hab ich auch keinen"
Polizistin: "Schauens mal ins Handschuhfach!"
Mann: "Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!"
Polizistin: "Wie bitte?"
Mann: "Meine Waffe...!"
Polizistin: "Machens mal den Kofferraum auf!"
Mann: "Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!"
Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: "Führerschein, Zulassungsschein!"
Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
"Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!"
Mann: "Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!"
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
Einsatzleiter: "Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!"
Mann: "Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!"
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
Kriminalbeamter: "Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gesagt Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?"
Mann: "Ja, ja ...die Tussi hat sicher auch noch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren."


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Michael Ballack, Ruud van Niestelrooy und Thierry Henry sitzen vor dem Kreissaal.Der Doktor kommt raus und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.
Die Gute: Sie sind alle drei glückliche Väter.
Die Schlechte ist allerdings: Wir haben leider die Babys vertauscht."
Michael Ballack rennt los und greift sich das schwarze Baby.
Daraufhin meint Henry: "Michael, meinst du nicht, dass das eher mein Kind ist?"
Ballack: "Ist mir egal, Hauptsache nicht den Holländer!"

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Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, daß er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige.
Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst ein Kondom?"
"Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist sehr hübsch und..."
"Brauchst noch ein zweites?"
"Hmm, ja."
Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles." Am Abend bei der Familie des
Mädchens - beim Essen - der Junge hält ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewußt hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen."
"Wenn ich gewußt hätte, daß dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen..."

Alle drei sehr gut, der letzte aber besonders.

Hier ein paar Burgenländer-Witze. Schöne Grüße an unsere Nachbarn im Burgenland!

Wieso haben die Burgenländer zwei Abflüsse in der Badewanne? Einen Abfluss für das warme und einen für das kalte Wasser!

Wie bemerkt ein Burgenländer dass der Neusiedler See trocken ist? Wenn es beim Schwimmen staubt!

Warum stürzte im Jahre 1976 in Wien die Reichsbrücke ein? Ein Burgenländer ging über die Brücke und die Brücke dachte sich der "Gescheitere" gibt nach!

Ein Burgenländer kommt ebenso zu einem Psychiater und sagt: "Herr Doktor ich fühle mich übergangen!" Sagt der Arzt: "Der Nächste bitte!"

Wieso fangen die Burgenländer bei der Autoreparatur immer in der Mitte an? Weil sie sich vorne und hinten nicht auskennen!

2 Burgenländer gehen in die Armee. Sie kommen beide zu den Fallschimspringern. Als sie bei ihrem ersten Fallschirmsprung aus dem Flugzeug
springen, ruft der Erste: "Ich krieg meinen Fallschirm nicht auf!"
Da erwidert der Andere: "Macht nix! Is doch nur eine Übung!"

Wieso freuen sich Burgenländer über ein Gewitter? Weil sie denken, sie werden fotografiert.

Original von Sawyer
Warum stürzte im Jahre 1976 in Wien die Reichsbrücke ein? Ein Burgenländer ging über die Brücke und die Brücke dachte sich der "Gescheitere" gibt nach!

Der ist ja mal geil

Sry wegen Doppelpost aber den fand ich geil:

Sind drei Männer in der Wüste und sind am
Verdursten. Plötzlich sehen sie eine Oase. Gerade
als sie hineinspringen wollen, taucht ein Wächter auf
und sagt: "Um hier baden zu können, muss jeder von
euch zwei Aufgaben erfüllen!"
Die drei willigen ein, da es um ihr Leben geht. Der Wächter sagt: "Zuerst muss jeder 100 Früchte
sammeln!"
Die drei rennen schnell los. Nach 20 Minuten
kommt der erste zurück mit 100 Johannisbeeren.
Da sagt der Wächter: "Jetzt musst du dir alle einzeln
in den Arsch stecken, ohne zu lachen!" Der Mann fängt sofort an und schafft es ohne Probleme.Kommt der Zweite mit 100 Erdbeeren zurück und legt sofort los.Doch bei der 99. Erdbeere fängt er an sich totzulachen.Der Wächter fragt: "Warum lachst du?
Du hättest es doch fast geschafft! "
Der Mann erwidert: "Der andere hat 100 Wassermelonen mitgebracht"

Kennen manche von euch bestimmt schon aber der ist geil

Mami, Mami, ich bin doch jetzt schon 16 Jahre alt, darf ich nun einen BH tragen?´
´Nein, Jörg´

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Mammi, Mammi, ich hab Opa gefunden!
Ich hab dir doch verboten im Garten zu graben!

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Mammi, Mammi! Ich mag Opa nicht!
Ruhe, es wird gegessen was auf den Tisch kommt!


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Mammi Mammi Opa hat sich in der Garage erhängt!!
WAAASSSS?!?!?!?
April April er hängt im Speicher

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Mammi, Mammi, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?
Nein, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!




Zwar manche recht tief, aber witzig...

Die Aufstellung der Griechen:
Krisos - Insolvenzos,Kreditos,Bankrottos,Nixeuros - Ruinos,Pleitos,Blankos,Gelwegopoulos - Noliquidos,Fiaskos

Nicht böse gemeint,in meiner Klasse sind 2 Griechen die sind richtig nett

: "Ich vergifte dein Essen!!!!!!!!"

: "Musst du nicht vergiften...Ist schon tot..."

Zwei Kumpels unterhalten sich:

Meint der Erste: Ich wollte letztens auf eine Ü30-Party und bin nicht reingekommen!
Darauf der andere: Warum denn nicht?
Antwortet der Erste: er war 1cm zu kurz!!

Hehe, der ist mal gut

Das Verhalten des Mannes wenn er verheiratet ist:

1 Jahr verheiratet: "Darf ich ihnen vorstellen: Meine Frau." (aufgeheitert)
10 Jahre verheiratet: "Darf ich ihnen vorstellen: Meine Frau." (runtergebrappelt)
20 Jahre verheiratet: "Stellen sie sich davor. Meine Frau."

Die meisten von euch kennen es sicherlich schon, aber egal. Ich sterbe gerade vor Lachen. Es gibt keine unlustige Mail. Der Typ ist mein Held.

dontevenreply.com/all.php

Wie nennt man ein helles Mammut?


Sitzt ein altes Ehepaar abends am Tisch.
Sagt sie: Du Spatzl weisst du was, so warm wie heut war mir schon lang nicht mehr ums Herz.
Darauf er: Mensch Erna, dein linker Busen hängt in der Suppe!! *kein Verständnis zeigt*