Peoples Board Witzethread #234

Original von Nefercheperur
It's Game 7 of the Stanley Cup Final, and a man makes his way to his seat right at center ice. He sits down, noticing that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone will be sitting there.

"No," says the neighbor. "The seat is empty." "This is incredible", said the man. "Who in their right mind would have a seat like this for final game of the Stanley Cup playoffs and not use it?"

The neighbor says, "Well, actually, the seat belongs to me. I was supposed to come with my wife, but she passed away. This is the first Stanley Cup we haven't been to together since we got married in 1967."

"Oh ... I'm sorry to hear that. That's terrible. But couldn't you find someone else, a friend or relative, or even a neighbor to take the seat?" The man shakes his head, "No. They're all at the funeral."

Das is ja der verlängerte, englische, abgeänderte Witz von dem hier:

Im WM Stadion sind alle Karten ausverkauft nur neben einer Person ist noch ein PLatz frei.
Der Hintermann spricht ihn an: "Sagen sie mal, da ist ja noch ein PLatz frei!"
Daraufhin er: "Ja, es gab einen Todesfall in der Familie..."
Der andere widerrum: "Aber sie haben doch bestimmt noch andere Freunde und verwandte!?"

"Ja, aber die sind auf der Beerdigung"

Den Witz mit der Beerdigung kenne ich, allerdings meinte damals einer noch so "lustig ist es nur, wenn man es live im stadion hört"... da ich nciht weiß ob das sein ernst war, find ich es doch etwas bizarr

Etwas der hier aber fetzt trozdem

Die Mannschaft von Bayern München fliegt zu einem Champions League Spiel nach Spanien. Aus Langeweile beginnen die Burschen in der Maschine mit dem Leder zu spielen und bringen das kleine Flugzeug richtig zum schaukeln. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten um für Ruhe zu sorgen. Nach zwei Minuten ist tatsächlich absolute Ruhe.
"Wie hast Du denn das gemacht?" fragt der Pilot.
"Na ja", meint der Funker, "ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"

und dann noch....

Oliver Kahn will sich bei einem Fussballverein bewerben. Fragt ihn der Trainer: "Wissen Sie was ein Abschlag ist?" - "Na klar, Sie zahlen mir jetzt 1.000.000 Euro und den Rest am Monatsende!"

Genial... Selbst wenn ich KEIN Bayern Fan wäre fände ich die nicht wirklich witzig, muss ich ganz ehrlich sagen, sorry....

Und... HEY! Ich stehe wenigstens zu den Bayern
Also hatet mich oder macht sonstwas, mir wurst. Geht wahrscheinlich eh wieder das ganze...

Der Witz wäre nichtmal mit Bremen lustig und das will was heißen.

@ Sidewalker sorry......

dann mach ich eben nix mehr

"Macht der BUND selbstständig?" - "Keine Ahnung, mal den Spiess fragen!"
"Macht der BUND gleichgültig?" - "Ist mir auch egal!"
"Macht der BUND gewalttätig?" - "Willst du eine auf´s Maul, Mann?"
"Macht der BUND blöd?" - "Häh?"

Ich probiere es hiermit.

Ich hab noch den Mgeawitz überhaupt, ist auch von mir selber^^

"Holland wird Weltmeister"

Ist das nicht nen Brüller

Original von spankie
Ich hab noch den Mgeawitz überhaupt, ist auch von mir selber^^

"Holland wird Weltmeister"

Ist das nicht nen Brüller

Hier kann ich dich mal zitieren:

Original von spankie
sorry aber das ist der schlechteste Witz den ich jemals gehört hab ... das einzige was daran lustig ist, ist die eigentliche ideenlosigkeit hinter dem Witz

Jo ich weiß... aber der kommt wenigstens von mir

Mal Oberwitze
Gast: "Also, ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhack-Medallion in Teighülle und dazu frittierte Kartoffelstiftchen in einer würzigen Tomatensauce." Ober: "Okay! Einmal Cheeseburger mit Fritten und Ketchup."

"Herr Ober, der Kaffee war kalt." - "Gut, dass Sie das sagen. Eiskaffee kostet eine Mark mehr."

Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, daß er
sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige.
Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst ein Kondom?" Ja. Und
außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist sehr hübsch
und..." "Brauchst noch ein zweites?" "Hmm, ja." Hast schon recht, mein
Junge, Sicherheit geht über alles." Am Abend bei der Familie des
Mädchens - beim Essen - der Junge hält ständig seinen Arm vors Gesicht
und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines
Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewußt
hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen." Wenn
ich gewußt hätte, daß dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht
gekommen..."

Hehe, den muss man sich auf jeden Fall mal für den nächsten Witzeabend merken!

Endlich mal wieder ein Witz mit niveau

Mal wieder einer von mir, wenns hier schon so abgeht:

Der kleine Uwe

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Uwe ," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"

Uwe: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe: "Berlin"

Undsoweiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten. Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: "In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?" Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwort dann freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ..."

Hehe, ist ein klassischer "Geschichtenwitz" etwas schwer zu merken und eigentlich recht trocken. Dennoch genial

Ein deutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze im
Wald. Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet tot genau
auf
der Grenze. Beide hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel geltend
machen. Da hat der Deutsche eine Idee. 'Wir treten uns jetzt so lange in
die
Hoden, bis einer nicht mehr kann! Ich fang an!!' Der Holländer ist
einverstanden. Der Deutsche nimmt 10 Schritte Anlauf und tritt zu! Der
Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem Boden. Steht auf und
sagt: 'Jetzt ich!'

'Ach', sagt der Deutsche, ich hab' keine Lust auf den Vogel!'

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Wie bricht man einem Niederländer die Nase?

Man legt ein WM Ticket unter seinen Glastisch.

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Warum kann man mit Holländern nicht verstecken spielen?

DIE SUCHT KEINER!!!

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Ein Moslem, ein Inder und ein Holländer müssen nachts an einem Bauernhof
übernachten. Meint der Bauer: "Ich habe leider nur zwei Betten, einer muß
im
Stall schlafen."

Als erster geht der Moslem, kommt aber nach einer Viertelstunde wieder.
"Ein
Schwein ist im Stall, für uns Moslems ein unreines Tier. Ich kann da
nicht
schlafen".

Der Inder geht, ist aber nach einer Viertelstunde auch wieder da. "Es ist
eine Kuh im Stall, ein heiliges Tier für uns Inder. Da kann ich nicht
schlafen."

Als letzter geht der Holländer. Nach einer Viertelstunde klopft es wieder
-
stehen die Kuh und das Schwein vor der Tür ...

Poste jetzt einfach mal hier rein, weil ich nicht weiß, wohin sonst...

Wollt Ihr mal wieder über Microsoft grinsen?


Macht ein neues leeres Word-Dokument auf und schreibt folgendes hinein:



= rand (200,99)



dann enter drücken und 3 Sekunden warten.

Das Resultat kann auch von Microsoft nicht erklärt werden.


Vollkommen interessant...

Ich habe leider kein Word, was passiert denn da?

Falls es was komisches ist: Ich habe schon von sehr vielen Eastereggs in Windows Programmen gehört.

UND: Das dies wohl nicht erklären können wundert mich nicht, wird wohl wieder mal ein Bug sein

Franz jagt im komplett verwahrlosten Taxi quer durch Bayern

Den Text kommt mir irgendwie auch schon von wo anders bekannt vor:

@ DD: Der obengenannte Satz wird auf 245 Seiten wiederholt

Was ist an dem Satz vom MSN Messenger so lustig?

lol, jo, das ist irgendwie son komischer standartsatz im Word und der dient irgendwo als Beispiel für irgendwas, aber wieso sich das da schier endlos wiederholt