Ich lieg aufm Boden, ich kann net mehr
Endlich mal wieder was qualitatives hier
Peoples Board Witzethread #234
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Es gibt 751 Antworten in diesem Thema. Der letzte Beitrag () ist von Zar.
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Ich lieg aufm Boden, ich kann net mehr
Endlich mal wieder was qualitatives hier -
Ein Reporter ist beim Hammerwerfen unterwegs.
Der Russe ist an der Reihe, schleudert ... WELTREKORD.
Der Reporter hetzt die Tribüne runter und befragt den Russen: "Mensch Ivan, wie hast du das geschafft?"
Ivan: "Wir in der Familie haben alle viel Kraft ... mein Vater tötete eigenhändig Bären, mein Großvater tötete eigenhändig Bären und mein Urgroßvater auch."
Der Report notiert das und läuft wieder hoch.
Dann ist der Kanadier an der Reihe.
Er schwingt, schwingt, schwingt und schleudert das Ding los ... WELTREKORD.
Wieder flitzt der Reporter runter und fragt: "Verdammt Bryan, wie hast du das gemacht?"
Bryan: "Das ist einfach zu erklären ... mein Vater war Holzfäller, mein Großvater war Holzfäller und mein Urgroßvater war Holzfäller."
Der Reporter macht sich eine Notiz und läuft wieder hoch.
Dann ist der Deutsche an der Reihe und wie es so ist wirft auch er Weltrekord.
Der Reporter flitzt wieder runter und stellt wieder die Frage: "Dieter, wie hast du das gemacht?"
Dieter: "Mein Vater ist arbeitslos, mein Großvater war immer arbeitslos und mein Urgroßvater auch."
Der Reporter versteht die Welt nicht mehr und bringt nur ein "Hääääääää???" heraus.
Darauf sagt Dieter: "Naja, sie haben immer gesagt ... Dieter, wenn dir jemals einer einen Hammer zum arbeiten in die Hand drückt ... schmeiß ihn so weit weg wie nur möglich."Homer Simpson, Philosoph: "Das Leben ist eine nicht enden wollende Aneinanderreihung von Niederlagen, bis man sich wünscht, Flanders sei tot"
Europacup Tippspielsieger 2007/2008 & 2009/2010 - BuLi Tippspielsieger 2009/2010 - WWE Tippspielsieger 2005 -
Der war schon wieder etwas stumpf. Aber trotzdem mal was hochwertiges. Der davor hat aber mehr gerockt
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Die letzten Worte
... der Airbus Crew :
"Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wirs"
... des Architekten:
"Mir fällt da gerade was ein..."
... des Astronauten:
"Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."
... des Bergsteigers:
"War'n gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."
... des Bettnässers:
"Mach mal die Heizdecke an..."
... des Briefträgers:
"Braves Hundchen..."
... des Bungee-Jumpers:
"Nein, das hält."
... des Busfahrers:
"CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR"
... des Beifahrers:
"Rechts ist frei!"
... der Challenger Crew :
"Laßt die Frau mal ans Steuer"
... des Chefs:
"Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"
... des Chemikers:
"So, und nun noch etwas von diesem Zeug..."
... des Chemikers:
"Und nun der Geschmackstest"
... des Co-Piloten:
"Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?"
... des Computers:
"Sind Sie sicher? (J/N)"
... des Computerusers:
"Der Hersteller sagt, daß sich diese 2 Karten vertragen!"
... des Do-it-youself-Mechanikers:
"Das müsste halten"
... des Elektrikers:
"Klar hab ich den Strom abgeschaltet"
... des Elektronikers:
"Was ist denn das für ein Draht ??"
... des Fahrlehrers:
"Nun versuchen Sie's alleine"
... des Fahrradfahrers:
"Guck mal, ich kann freihändig fahren."
... des Fahrstuhlpassagiers:
"Abwärts, bitte."
... des Fallschirmspringers:
"Scheiß Motten!"
... des Fleischermeisters:
"Kalle, wirf mir mal das Messer rüber!"
... der Geisel:
"Du wirst niemals schiessen, Feigling!"
... des Gerichtsvollziehers:
"Und den Revolver pfände ich auch!"
... des Großwildjägers:
"Scheiße, Munition alle ..."
... des Handgranatenwerfers:
"Bis wieviel sagten Sie soll ich zählen?"
... des Hardware-Bastlers:
"Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."
... des Hundehalters:
"Nein, der ist ganz zahm"
... von Jesus:
"Mehr Nägel - ich rutsche"
... des Kapitäns der Titanic:
"Etwas Eis für meinen Whiskey, bitte."
... des Kapitäns eines Walfängers:
"So, den hätten wir am Haken."
... des Machos:
"Hallo Süße, wie wär's mit uns beiden?"
... des Mantafahrers:
"Scheiß rote Ampel..."
... des Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft:
"Ist jemand da?"
... des Nitroglyzerinlieferanten:
"Fang!"
... des Pilotens:
"Was'n das für'n Loch in der Tragfläche?"
... des Pilzberaters:
"Der ist ungiftig, denn würde ich sogar essen."
... des Polizisten:
"Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr!"
... der Putzfrau:
"Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer.."
... des Rennfahrers:
"Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."
... des Schwimmers:
"Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."
... des Software-Entwicklers:
"Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"
... des Sonnenanbeter :
"Welches Ozonloch ?"
... des Sportlehrers:
"Alle Speere zu mir !"
... des Steinzeitmenschen:
"Ich frag mich, was in der Höhle ist..."
... von Tarzan:
"Wer hat die Liane eingeölt?"
... des Turmspringers:
"Wo zur Hölle ist das Wasser?!?"
... des Türstehers:
"Nur über meine Leiche!"
... des U-Boot-Matrosen:
"Hier sollte mal gelüftet werden!"
... des Wattwanderers:
"Oh - meine Uhr ist stehengeblieben!"
Wenn ihr noch mehr auf Lager habt, immer her damit
Meinen Favoriten hab ich übrigens mal fett markiert -
Die letzten Worte von
Timmy (von Southpark):
Timmä
einer Giraffe bei der geburt:
Bist da auch gut gelandet kleines?
HELL;YEAH!
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Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Straße ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es, sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen.
Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"
Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschlager und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch
viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen.
Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen
roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"
Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."
Wenn Frauen sich für Männer ausziehen, dann ist das ihre Bestimmung. Wenn sich Männer für Frauen ausziehen, dann ist Waschtag!!
Früher bekam man eine Frau, die kochen konnte wie deine Mutter. Heute bekommst du eine Frau, die saufen kann wie dein Vater. :pfeif: -
Der ist lustig
FDP - Die Gleitcreme unter den Parteien
- Michael Mittermeier
Roland Koch, diese hinterhältige Karpfen-Fresse
- Michael Mittermeier -
ROFLMAO
Den werd ich heute direkt mal nem Kumpel erzählen
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In einem park stehen seit hunderten von Jahren eine männliche und weibliche Statue.dann kommt ein Engel und sagt ihr habt 15Minuten Zeit und könnt das machen was ihr schon immer machen wolltet,aber nach dem 15min werdet ihr wieder zu Statuen diesich nicht bewegen können.Die beiden Stauen schauen sich verschämt an und verschwinden im gebüsch.Man hört gekicher und geraschel.Dann kommen sie verschwitzt wieder heraus.Der Engel lächelt und sagst:Ihr habt nioch 7Minuten.
Daraufhin verschwinden die beiden wieder im gebüsch.Aufeinmal hört man die beiden reden:
Jtzt nimmst du die Taube und ich scheiß drauf
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In Deutschland wird ein neues Kaufhaus aufgemacht in dem Frauen sich neue Männer kaufen können.Im ersten Stcok gibt es Männer die es Romantisch mögen.Die Frau geht weiter in den 2.Stock dort steht : Männer die es Romantisch mögen und kochen können.Die frau geht ins nächste Stockwerk. Im 3.Stockwerk steht : männer die Romantisch sind,kochen können, und gut aussehen.Die Frau denkt sich :Nich schlecht und geht ins nächste Stockwerk.In den nächsten Stockwerken verbessern sich die Eigenschaften immer mehr.Im 5Stockwerk ist sie kurz davor rein zu gehn und denkt sich neich geh leiber in letzte 6.ttocwerk.Dort angekommen steht Sie sind bescuher 5555555555554444444. Hiermit kann man sehen das frauen nicht zufrieden zu stellen sind.
In einem kaufhaus für frauen gibt es immer 1.Stockwerk frauen Die Geld haben.Im 2.Frauen die geld haben und autos mögen. die andren stockwerke wurden nie besucht.
HELL;YEAH!
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@ Chris: Der erste war Hammer Den zweiten kannte ich schon, der ist auch geil
@ Nef: Das erste verstehe ich nicht wirklich
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Kommt der Mann nach Hause und sagt:
"Schatz, ich hab im Lotto gewonnen, pack die Koffer!"
Fragt die Frau:
"Was soll ich denn einpacken, für warmes oder kaltes Wetter?"
Meint der Mann:
"Ist mir scheißegal, hauptsache du bist heute Abend hier raus!"
Punk Princess, Rock'n Roll Queen & Warrior Lady
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Hehe, ich glaube der wurde aber schonmal hier gepostet.
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Sie: "Schmeckts Schatz?"
Er : "Suchst du schon wieder Streit?"
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Hehe
Auch kein schlechter Kurzwitz -
-Ein Arbeiter ist im 5 Stock von einem Gebaeude das gerade gebaut wird. Er braucht eine Handsaege, und so versucht er dem Arbeiter am Boden klar zumachen was er braucht. Das Problem ist der Typ versteht ihn nicht, also versucht er es mit Zeichensprache. Er deutet auf sein “Eye“ was I bedeuten sollen, dann deutet er auf sein Knee was “need“ bedeuten sollen, und dann faehrt er mit seiner Hand immer hin und her wie bei einer Handsaecke.
Der Typ am Boden, zieht seine Hose aus, und beginnt zu masturbieren. Der Typ im 5 Stock ist so pissed, das er runter rennt und ihn fragt:“What the fuck is your problem? I said I needed a hand saw!”
Daraufhin der andere Typ:”I knew that! I was just trying to tell you - I'm coming!”
-Folgend mal ein Irischer Witz, denn ich am besten im Original poste
As Aer Lingus flight 101 approached Dublin number 1 runway, the tower heard the following cockpit exchange:
PILOT - Bjeesus will ya look how fookin shart dat runway is?
CO-PILOT - Yer nat fookin kiddin, Paddy
PILOT - Dis is ganna be one a de trickiest landings ever, Seamus!
CO-PILOT - Yer nat fookin kiddin, Paddy !!
PILOT - Right, Seamus, when I say 'go' put de engine in reverse!!
CO-PILOT - Royt, I'll do dat.
PILOT - An den ya put de flaps down!!
CO-PILOT - Royt, I'll do dat, too.
PILOT - An den stamp an de brakes as hard as yer can an pray ta de Holy Mudder a Gad!!!
CO-PILOT - I'm prayin already, but I'll hit de brakes as hard as I can.
So, as the wheels hit the ground, Seamus put the engines in reverse, put the flaps down, stamped on the brakes and continued to pray to the Holy Mother with all his soul. The brakes screeched, the tyres squealed, and there was smoke everywhere, but, to the relief of all the passengers, and, not least of all, Paddy and Seamus, the aircraft came to a stop but a few metres from the end of the runway!!!
As Paddy and Seamus sat in the cockpit regaining some composure, Paddy looked out of the window and said to Seamus, "Dat has gat ta be de shartist fookin runway in de world!"
Seamus replied, "Yes, but da ya see how fookin wide it is?"
The Shockmaster botcht sein Debut als er hinfaellt….
Davey Boy Smith kommentiert das trocken im Fernsehen:“He fell flat on his fooking arse…” -
*räusper* okay das wird etwas länger dauern nu....
Es war ein mal vor sehr langer Zeit, da geschah es in einem kleinem Land irgendwo im schönen Preußen, da war eine Prinzessin so wunderschön und doch noch ohne Mann... Der König der grantige wollte sie auch gar nicht vermählen, doch irgendwann muss ja jede prinzessin unter die Haube und sie ließ er verlauten das wer seine Aufgabe löse seine Tochter zum Weibe bekommen soll.
So kamen sie von nah und fern und lauschtem dem König: "Wer meine Tochter zum Weibe haben will, der gehe in den Stall und bringe das Pferd zum lachen."
viele kamen und gingen und natürlich schaffte keiner es ein Pferd zum lachen zu bringen. Doch die Mannen gaben nicht auf... immerhin lohnte es sich ja die Prinzessin als braut zu bekommen
Nun es waren nicht mehr viele übrig und der Mut schwand den meisten, doch ein tapferer Recke blieb und trat vor den König und sagte ihm er solle schon mal einen termin ausmachen für die Hochzeit und schon machte er sich auf in den Stall.
Der könig machte sich nicht viel drauf, doch mit einem mal zuckte er zusammen, denn das Pferd begann tatsächlich laut zu lachen (wiehern) und der recke kam stolz heraus und verlangte seinen tribut.... dem König blieb gar nichts anderes übrig und so heiratete seine Tochter endlich...
Doch lange ging dies nicht gut, denn das Pferd hörte gar nicht mehr auf zu lachen und dem König ging das reichlich auf den Sack und er zitierte seinen Schwiegersohn zu sich und befahl ihm das er dafür sorgen solle das dass pferd aufhören solle zu lachen, da er sonst ins Exil geschickt werden würde.
Der Recke hat damit kein Problem und geht in den Stall und keine zwei minuten später hört das lachen auf und der Recke kehrt grinsend zu seiner gemahlin zurück... doch auch das wurmte den König und nochmal musste der Recke antreten
König:"eine Frage... wie habt ihr es gemacht?"
immerhin war er vom grunde auf eine Neugierige Person.
Recke:" Nun wie ich es zum lachen brachte? Einfach: Ich sagte ihm das mein Gemächt mächtiger sei als das seine, da begann es zu lachen"
König: " Und wie schaftet ihr das er wieder aufhört der olle Gaul?"
Recke: "Noch einfacher.. ich ging rein und ließ die Hose herunter"
Und die Moral von der Geschicht: Ein Gemächt hat man oder nicht.Ich habe die Erfahrung gemacht, dass Menschen ohne Laster auch wenige Tugeden haben
<<<<Abraham Lincoln>>>>
Klick mich niemals ?! Oder halt falls doch, danke -
Ein Blinder Mann kommt ausversehen in eine Lesben Bar. Er setzt sich an die Bar und bestellt einen Drink. Ploetzlich sagt er laut zum Barkeeper:“Hey willst du einen Blondinen Witz hoeren?“ In der Bar wird es ploetzlich ganz still. Eine Frau die neben dem blinden Mann sitzt, sagt zu ihm:“Bevor du den Witz erzaehlst, waere es nur Fair das sie 5 Dinge wissen:
1. Der Barkeeper ist eine Blonde Frau mit einem Baseball Bat.
2. Der Rausschmeisser ist ebenfalls eine blonde Frau.
3. Ich bin 1,98m gross und wiege 95kg, und bin ebenfalls eine blonde Frau mit einem Black Belt im Karate.
4. Die Frau die neben ihnen sitzt, ist ebenfalls Blond und eine Gewichtheberin.
5. Die Lady auf ihrer rechten Seite ist ebenfalls Blond und eine Wrestlerin.
Denken sie darueber nach Mister. Wollen sie immernoch den Blondinen Witz erzaehlen?“Der blinde Mann denkt kurz darueber nach, schuettelt dann den Kopf und meint:”Nah….es hat keinen Sinn den Witz 5 mal zu erklaeren.”
The Shockmaster botcht sein Debut als er hinfaellt….
Davey Boy Smith kommentiert das trocken im Fernsehen:“He fell flat on his fooking arse…” -
Original von Nefercheperur
Ein Blinder Mann kommt ausversehen in eine Lesben Bar. Er setzt sich an die Bar und bestellt einen Drink. Ploetzlich sagt er laut zum Barkeeper:“Hey willst du einen Blondinen Witz hoeren?“ In der Bar wird es ploetzlich ganz still. Eine Frau die neben dem blinden Mann sitzt, sagt zu ihm:“Bevor du den Witz erzaehlst, waere es nur Fair das sie 5 Dinge wissen:
1. Der Barkeeper ist eine Blonde Frau mit einem Baseball Bat.
2. Der Rausschmeisser ist ebenfalls eine blonde Frau.
3. Ich bin 1,98m gross und wiege 95kg, und bin ebenfalls eine blonde Frau mit einem Black Belt im Karate.
4. Die Frau die neben ihnen sitzt, ist ebenfalls Blond und eine Gewichtheberin.
5. Die Lady auf ihrer rechten Seite ist ebenfalls Blond und eine Wrestlerin.
Denken sie darueber nach Mister. Wollen sie immernoch den Blondinen Witz erzaehlen?“Der blinde Mann denkt kurz darueber nach, schuettelt dann den Kopf und meint:”Nah….es hat keinen Sinn den Witz 5 mal zu erklaeren.”
Ich sage mal der Blinde hat voll Mut^^
Punk Princess, Rock'n Roll Queen & Warrior Lady
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Ein Posttraeger geht nach 35 Jahren in den Ruhestand. 35 Jahre trug er jeden Tag die Post aus, egal bei welchem Wetter, und immer in der selben Nachbarschaft. Am letzten Tag, wird er ersten Haus von der ganzen Familie begruesst. Die bedankt sich bei ihm, wuenscht ihm viel Glueck, und er bekommt noch ein Geschenk. Am zweiten Haus bekommt er gute Cubanische Zigarren geschenkt,und am dritten Haus schoene Angelhacken.
Am vierten Haus, steht eine wunderschoene Frau, nur mit einem Negligee begleitet. Sie nimmt ihn an die Hand, und geht mit ihm ins Schlafzimmer. Dort haben die beiden wahnsinnigen Sex, und als sie fertig sind gehen sie in die Kueche, wo auf ihn ein super Fruehstueck wartet. Eier, Kartoffeln, Speck, Wuerstchen, Blaubeerwaffeln, und ein frisch gepressten Orangensaft.
Der Postbeamte ist im siebten Himmel, er nimmt ein Schluck Kaffee, da entdeckt er einen Dollar schein. Er sagt zu ihr:“Nun das war alles atemberaubend, aber fuer was ist der Dollar?“ Sagt sie:“Nun, letzte Nacht habe ich meinem Mann gesagt das heute ihr letzter Tag ist. Ich fragte ihn was wir ihnen geben koennen als Abschiedsgeschenk, und dann sagte er:`Fuck him, give him a dollar`“ Und dann fuegt sie an:“Und das Fruehstueck war meine Idee“
The Shockmaster botcht sein Debut als er hinfaellt….
Davey Boy Smith kommentiert das trocken im Fernsehen:“He fell flat on his fooking arse…”
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