Peoples Board Witzethread #234

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    Es gibt 751 Antworten in diesem Thema. Der letzte Beitrag () ist von Zar.

    • -Drei Maenner sitzen in einer Bar. Der eine faengt an zu prallen, wozu er seine Frau alles gebracht hat fuer ihn zutun. Der zweite macht mit, und nach einigen Minuten schauen beide den dritten an. Sagt der dritte:“Ich habe meine Frau so im Griff, das sie neulich auf den Knien und Haenden zu mir kam.“

      Die beiden anderen sind beeindruckt, und fragen wie er das geschafft hat, sagt der Mann:“Nun, ich lag unter meinem Bett, und sie versuchte mich zu erwischen und sagte:“Komm da unten raus, und kaempf wie ein Mann!“ :D


      -Ein Kind geht in eine Apotheke und fragt den Verkaeufer “Habt ihr Erdbeeren?”. Der Verkaeufer antwortet:“Nein, wir sind eine Apotheke wir haben keine Erdbeeren.“

      Das Kind verlaesst die Apotheke, und kommt am naechsten Tag wieder. Wieder fragt das Kind den Verkaeufer:“Habt ihr Erdbeeren?“ Sagt der Verkaeufer:“Ich habe es dir gestern gesagt, wir verkaufen keine Erdbeeren.“

      Wieder verlaesst der Kind die Apotheke, und kommt am naechsten Tag wieder. “Habt ihr Erdbeeren?“ der Verkaeufer verliert die Fassung:“NEIN. Wenn du nochmal kommst und mich fraegst ob wir Erdbeeren haben, dann werde ich dich mit einem Nagel an die Wand haemmern.“

      Das King verlaesst die Apotheke, und kommt am naechsten Tag wieder. Er fragt den Verkaeufer:“ Habt ihr Naegel?“
      “Nein“
      “Nun, habt ihr dann Erdbeeren?“ :D


      -In der High School sind ein Maedchen und ein Junge ueber Jahre zusammen, sie beschliessen am ende ihrer Schul Zeit ihre Jungfraeulichkeit zu verlieren. Doch als beide aufs College kommen, da kommt das Maedchen an die Ost Kueste und der Junge an die West Kueste. Dennoch versprechen sie sich die ewige Liebe, und am ende ihrer Schulzeit miteinander Sex zuhaben.

      Mit der Zeit jedoch ruft der Junge das Maedchen an, aber sie ist nie zuhause. Er schreibt ihr Briefe, aber sie schreibt nie zurueck. Er schreibt ihr E-Mails, und sie braucht Tage um darauf zu antworten.

      Schliesslich sagt sie ihm, das sie andere Jungs treffen will. Der Junge ist schockiert, und schreibt ihr nochmehr Briefe, E-Mails und ruft sie nochmehr an, um ihre Liebe zurueck zugewinnen.

      Das Maedchen fuehlt sich bedraengt und ist wirklich genervt. Sie hat in der Zwischenzeit einen neuen Freund, und macht nun folgendes:
      Sie macht ein Photo von sich waehrend sie gerade im neuen Freund einen Blowjob gibt. Sie sendet das Photo zu ihrem Ex Freund und schreibt dazu:“Ich habe einen neuen Freund, also lass mich in Ruhe.“

      Unnoetig zu erwaehnen, das der Junge am Boden war als er den Brief bekam. Aber er war sauer, also machte er folgende:“Er schrieb auf der Rueckseite des Photos:“Dear Mom & Dad, habe eine gute Zeit auf dem College, bitte sendet mir weiter Geld!“ und dann schickte er den Brief zu ihren Eltern. :D
      The Shockmaster botcht sein Debut als er hinfaellt….
      Davey Boy Smith kommentiert das trocken im Fernsehen:“He fell flat on his fooking arse…”

    • Original von The dangerous Dave
      Haha, geile Liste

      Oder z.B. auf Deutsch:

      McDonalds: Ich liebe es
      Toyota: Nichts ist unmöglich
      Intel: Intel inside ^^




      Mein Fave ist aber seit Ewigkeiten...

      Snitsky Condoms: With them it´s never your fault!
      !! Nr. 11 - Mario Götze!!

      !! Nr. 9 - Lewandowski !!


    • Hörgeräte Werbung

      Markus sagt "Hey", Michael darauf "gay", Markus dann "was?" und Michael "nicht was, sondern wer?", fragt der Markus "wer?", antwortet der Michael "ich :-)". Seitdem haben Markus und Michael nicht mehr miteinander gesprochen. Sichern Sie sich noch heute Ihr Hörgerät mit 15% Rabatt.

    • -Ein Police Officer haelt einen Waagen an, nachdem dieser Schlangenlinien gefahren hat. Er geht zum Fahrer und sagt:“Sir ich muss sie bitten einen Alkoholtest zu machen, und hier gerade rein zu blasen.“
      Sagt der Fahrer:“Officer, das geht leider nicht, ich habe Asthma und ich wuerde einen Asthma Anfall bekommen, wenn ich das tun wuerde.“
      “Okay, dann brauchte ich einen Blut Test.“
      “Das geht auch nicht Officer, ich bin Bluter, und ich wuerde sterben wenn ich irgendwo bluten wuerde.“ Sagt der Mann.
      Der Officer schon leicht genervt:“Nun dann brauche ich eine Urine Probe.“
      “Es tut mir wirklich leid Officer, aber das geht auch nicht. Ich bin Diabetiker, und mein Zuckerspiegel wuerde nun in den Keller fallen sollte ich nun Urinieren.“
      “Nun gut, dann steigen sie mal aus, und gehen die Weisse Linie entlang“
      “Das geht auch nicht Officer.“
      “Und warum nicht?“
      “Weil ich total besoffen bin.“


      -Folgender Witz hat mir neulich jemand erzaehlt, das ist der duemmste Witz den ich je hoerte. :D

      Ein Junger Soldat geht zu seinem Sergeant kurz vor der Schlacht und sagt ihm das er kein Gewehr hat.
      “Kein Problem mein Sohn“ sagt der Sergeant.“Nehme den Besen. Zeige damit auf die Deutschen und sage “Bangety, Bang Bang“.
      “Und was ist mit dem Bayonet, Sarge?“
      Der Sergeant bricht aus dem Besen ein paar Buersten aus, und steckte sie dem Besen vorne dran, dann sagt er dem Private:“Sag einfach Stabity, Stab Stab.“

      Waehrend der Schlacht fallen viele Soldaten, der junge Soldat findet sich ploetzlich alleine auf dem Schlachtfeld und ein paar Deutsche jagen ihn. Der junge Soldat nimmt seinen Besen und zeigt auf die Deutschen, und schreit “Bangety, Bang Bang!“ Die Deutschen fallen Tod um. Doch da kommen noch ein paar Deutsche, und der junge Soldat wird langsam zuversichtlicher und meint:“Bangety, Bang Bang! Stabity, Stab Stab!“ Alle Deutschen fallen Tod um.

      Doch da kommt ein einzelner Soldat, der langsam auf ihn zugeht.
      Der Soldat wieder “Bangety, Bang Bang!“
      Aber der deutsche geht weiter auf ihn zu.
      “Bangety, Bang Bang. Stabity, Stab Stab!“

      Keine Auswirkungen, der Deutsche kommt weiter auf ihn zu. Ploetzlich stampft der Deutsche den jungen Soldaten zu Boden und meint:“Tankety, Tank Tank!“. :D
      The Shockmaster botcht sein Debut als er hinfaellt….
      Davey Boy Smith kommentiert das trocken im Fernsehen:“He fell flat on his fooking arse…”

    • -Ein Mann will sich fuer sein Gewaehr ein neues Zielfernrohr kaufen. Er geht also in den Schusswaffenladen, und fragt den Verkaeufer nach einem Zielfernrohr. Der Verkaufer zeigt dem Mann ein Zielfernrohr und sagt:”Das Zielfernrohr ist so gut, damit kann man mein Haus sehen das da oben am Huegel ist.“

      Der Mann schaut durch das Zielfernrohr und faengt an zu lachen. Der Verkaeufer fragt, was denn so lustig ist, da sagt der Mann:“Ich sah gerade einen nackten Mann, und eine Nackte Frau durch dein Haus rennen.“

      Der Verkaeufer schnappt sich das Zielfernrohr und schaut durch. Er wird wuetend und hollt zwei Gewaehrpatronen heraus und sagt:“Hier sind zwei Patronen, du kriegst das Zielfernrohr kostenlos, wenn du es schafft mit den zwei Patronen, den Kopf meiner Frau, und dem Typen sein Schwanz wegzuschiessen.“

      Der Mann schaut durch das Zielfernrohr und meint:“Weisst du was? Ich denke das schaffe ich mit einem Schuss!“


      -Die Queen besucht ein Canadisches Hospital. In einem der Zimmer sieht sie einen Patientin masturbieren und meint:“Oh Gott, wie ekelhaft, was soll das?“

      Der Arzt erklaert der Queen, das der Mann ein Gesundheitliches Problem hat. Seine Hoden fuehlen sich dauerend mit Samen, und wenn er nicht fuenfmal am Tag masturbiert, dann wurde er platzen, und wahrscheinlich sterben.

      Die Queen ist etwas beruhigt, und geht weiter. Beim naechsten Zimmer sieht sie jedoch wie eine Krankenschwesterin einem Patienten einen Blowjob gibt.

      Die Queen wieder erschuettert. “Oh mein Gott, was soll das?“
      Der Arzt sagt zu ihr:“Selbes Problem, aber der ist Privatversichert.“ :D


      -Eine Blondine ist in einem Hotel zu Gast, und ruft die Polizei an. Sie weint und meint sie kann nicht aus ihrem Hotelzimmer heraus. Der Polizist meint:“Was sie koennen nicht aus ihrem Hotelzimmer heraus? Wieso denn?“

      Sagt die Blondine:“Nun es gibt drei Tueren hier. Das eine ist das Badezimmer, das andere ist der Kleiderschrank, und beim dritten haengt ein Schild:`Do not Disturb`!“
      The Shockmaster botcht sein Debut als er hinfaellt….
      Davey Boy Smith kommentiert das trocken im Fernsehen:“He fell flat on his fooking arse…”

    • 10 Gruende warum Canadier keine Terroristen sein koennen

      Folgender Witz kursiert momentan in Vancouver. Also 10 Gruende warum Canadier keine Terroristen sein koennen.....

      1. We are always late; we would have missed all the flights
      2. The pretty girls on the plane would distract us
      3. We would talk loudly and bring attention to ourselves
      4. With food and drinks on the plane, we would forget why we're there :D
      5. We talk with our hands; therefore we would have to put our weapons down
      6. We would ALL want to fly the plane
      7. We would argue and start a fight in the plane
      8. We can't keep a secret; we would have told everyone a week before doing it
      9. We would all have fallen over each other to be in the photograph being taken by one of the hostages
      10. We would have put our country's flag on the windshield

      :D
      The Shockmaster botcht sein Debut als er hinfaellt….
      Davey Boy Smith kommentiert das trocken im Fernsehen:“He fell flat on his fooking arse…”

    • Treffen sich eine Ente und ein Stinktier.
      Die beiden kommen ins quatschen und dann wollen die Tiere wissen, was sie denn eigentlich für Tiere sind.
      Also fragt die Ente das Stinktier.
      Das Stinkstier schaut sich die Ente genau an.
      "Hmmm, du bist weiß, hast einen Schnabel und Flügel ... ganz klar, du bist ne Ente! ... so, jetzt du!"
      Die Ente guckt sich das Stinktier an und überlegt kurz.
      "Hmm, du bist schwarz und du stinkst, ich glaub du bist ne Muschi."

      :lmfao: :lmfao: :lmfao:
      Homer Simpson, Philosoph: "Das Leben ist eine nicht enden wollende Aneinanderreihung von Niederlagen, bis man sich wünscht, Flanders sei tot"


      Europacup Tippspielsieger 2007/2008 & 2009/2010 - BuLi Tippspielsieger 2009/2010 - WWE Tippspielsieger 2005

    • Original von The dangerous Dave
      Seltsam...
      Wenn jemand Amok läuft sind immer Ego-Shooter schuld, aber wenn jemand im Zoo die Tiere mit bällen bewirft, sagt keiner "Oh, der hat zuviel Pokemon gespielt!"


      Hamma :thumbsup: :lmfao: :lmfao: :lmfao: :lmfao: :lmfao: :lmfao:


      Punk Princess, Rock'n Roll Queen & Warrior Lady

    • Welches Geschlecht hat ein Computer?

      Ein Lehrer teilt die klasse in zwei Gruppen auf, Jungs und Maechen. Dann sagt er zu beiden Gruppen, sie sollen herausfinden ob ein “Computer“ weiblich oder maennlich ist. Jede Gruppe soll dann vier Gruende fuer ihre Behauptung finden.

      Die Jungs entscheiden sich dazu, das der Computer auf jedenfall “weiblich” ist, weil.....
      1. Niemand ausser dem Hersteller versteht die Logik
      2. Die Sprache die der Computer benutzt zur Kommunikation mit anderen Computern ist unverstaendlich fuer jeden anderen.
      3. Die kleinsten Fehler werden gespeichert im Langzeit Gedaechtniss um spaeter darauf hinzuweissen.
      4. Sobald man sich einem Computer verpflichtet, frisst der das halbe Geld das man verdient auf.

      Die Maedchen allerdings, sind der Meinung das der Computer “maennlich“ sein muss weil....
      1. Um etwas mit ihm anzufangen, muss man ihn erstmal anmachen.
      2. Er hat eine grosse Datenbank, aber kann nicht selbst fuer sich denken.
      3. Er soll eigentlich dir helfen um Probleme zu loesen, aber in wahrheit sind SIE die Probleme.
      4. Und sobald man sich einem verpflichtet, wird man merken das wenn man etwas laenger gewartet haette, ein besseres Model haette bekommen koennen.
      The Shockmaster botcht sein Debut als er hinfaellt….
      Davey Boy Smith kommentiert das trocken im Fernsehen:“He fell flat on his fooking arse…”

    • Kennt jemand noch die bescheuerten Witze aus der Kindheit, als man Namen zusammen setzte durch Hochzeiten? Das ging etwa so:

      -Wenn Lady Bird Johnson, Larry Bird heiraten wuerde, dann wuerde sie Lady Bird Bird heissen. :D

      -Wenn Ella Fitzgerald, Darth Vader heiraten wuerde, dann wuerde sie Ella Vader heissen.

      -Wenn Tuesday Weld, Hal March III heiraten wuerde, dann wuerde sie Tuesday March the 3rd heissen.

      -Wenn Sharon Stone, Oliver Stone heiraten wuerde, dann waere sie Sharon Stone. :D

      -Und wenn Sharon Stone sich von Oliver Stone scheiden lassen wuerde, und Ariel Sharon heiraten wuerde, dann wuerde sie Sharon Stone Sharon heissen. :D

      -Wenn Gwyneth Paltrow`s Tochter Apple, den Chicago Cubs Outfielder Felix Pie heiraten wuerde, dann wuerde sie Apple Pie heissen. :D

      -Wenn Fox News Sprecherin Laurie Dhue, Scooby Doo heiraten wuerde, dann wuerde sie Laurie Dhue-Doo heissen! :D

      -Wenn Leelee Sobieski, Tommy Lee heiraten wuerde, dann wuerde sie Leelee Lee heissen.
      The Shockmaster botcht sein Debut als er hinfaellt….
      Davey Boy Smith kommentiert das trocken im Fernsehen:“He fell flat on his fooking arse…”

    • Rütli-Schule - Hauptschule -

      Rütli-Schule, (Neukölln), Rütlistr. 41-45, 12045 Berlin
      Postanschrift: Rütlistr. 41-45
      12045 Berlin
      08 II E 3.1
      Telefon: 030-68092425
      Telefax: 030-6134001
      e-Mail: Berlin.08H02@t-online.de

      MATHEMATIK – ABSCHLUSSPRÜFUNG

      Name:.....................................
      Alias:....................................
      Gang:.....................................


      Sachverhalt:
      In Kemal's Schulklasse sind 28 Kinder. Davon gehören 16 Kinder streng
      religiösen Familien moslemischen Glaubens an. Von diesen Kindern tragen 7
      ein Kopftuch.

      Frage:
      Wie viele Mädchen und wie viele Jungen aus streng religiösen moslemischen
      Familien gehen in Kemal's Schulklasse?
      ...........................................................................
      ...........................................................................

      Sachverhalt:
      Kemal's Messerklinge hat eine Länge von 26 Zentimetern. Erkan's
      Messerklinge ist 4 Zentimeter kürzer.

      Frage:
      Wie lang ist die Messerklinge von Erkan?
      ...........................................................................
      Sachverhalt:
      Ali hält 5 Faustschläge in sein Gesicht aus, bevor er umkippt. Seine 4
      Brüder halten 2, 4, 6 und 8 Schläge aus.

      Frage:
      Wie oft muss Igor dem Ali und dessen 4 Brüdern insgesamt in die Gesichter
      boxen, damit alle am Boden liegen?
      ...........................................................................
      ...........................................................................
      Sachverhalt:
      Paul bekommt von Jacek 200,00 Euro für einen gestohlenen BMW, 100,00 Euro
      für einen VW-Golf und 250,00 Euro für einen Mercedes-Benz.

      Frage:
      Wie viele Mercedes-Benz muss Paul entwenden, um auf 1500,00 Euro zu kommen,
      wenn er vorher schon 3 BMW und 4 VW-Golf gestohlen hat?
      ...........................................................................
      ...........................................................................
      Sachverhalt:
      In der Gang von Kemal's ältestem Bruder sind 12 Mädchen. Ali's Bruder
      schwängerte 4 von ihnen.

      Frage:
      a) Wie viel Prozent der weiblichen Gangmitglieder wurden von Ali's Bruder
      geschwängert?
      ...........................................................................
      b) Wie viele Mädchen haben abgetrieben, wenn von den schwangeren
      Gangmitgliedern nur 50% ein Kind zur Welt brachten?
      ...........................................................................
      Sachverhalt:
      Mahmut will 2 Kilogramm Heroin strecken, um beim Verkauf 40% mehr Gewinn zu
      machen.

      Frage:
      Wie viel Gramm Backpulver benötigt er?
      ...........................................................................
      Sachverhalt:
      Kemal entwendete anderen Kindern an seiner Schule innerhalb der letzten
      Woche 3 Basekaps, 4 Handys, 2 Jacken, 5 Messer, 4 Schuhe (Stückzahl) und
      einen Schlagring.

      Fragen:
      a) Wie viele Gegenstände sind dies insgesamt?
      ...........................................................................
      b) Wie viele Kleidungsstücke befinden sich darunter?
      ...........................................................................
      c) Wie viele Kleidungsstücke behält Kemal, wenn ihm ein Paar Schuhe und 1
      Basekap nicht gefallen und er diese wegwirft?
      ...........................................................................
      d) Wie lange braucht Kemal, um 6 Jacken zu erhalten, wenn er in den
      nächsten Wochen anderen Kindern immer genauso viel Jacken wegnimmt wie
      in der letzten Woche?
      ...........................................................................
      Sachverhalt:
      Yussef beschützt mit seiner Gang in seiner Wohngegend 80 Geschäfte. Von
      jedem Geschäftsinhaber erhält er dafür jeden Monat 200,00 Euro.

      Fragen:
      a) Wie viel Geld geben die dankbaren Geschäftsleute dem Yussef und seiner
      Gang jeden Monat?
      ...........................................................................
      b) Wie hoch ist die eingenommene Geldsumme auf das ganze Jahr berechnet?
      ...........................................................................
      c) Wie viel Geld bleibt jeden Monat übrig wenn man berücksichtigt, dass
      Yussef von seinen Einnahmen jedes Mal 20% an den zuständigen
      Polizeiabschnitt abführen muss?
      ...........................................................................
      Sachverhalt:
      Anna braucht jeden Monat ca. 1800,00 Euro für Drogen. Sie erhält im
      gleichen Zeitraum 600,00 Euro vom Sozialamt.

      Frage:
      a) Angenommen, der Monat hat 30 Tage und Anna benötigt im Monat 300,00 Euro
      für Essen und Miete. Wie viele Tage reicht ihre Sozialhilfe, bevor sie
      anschaffen gehen muss?
      ...........................................................................
      b) Anna bekommt von jedem Freier 30,00 Euro. Wie viele Kunden braucht sie,
      um den ihr fehlenden Betrag auszugleichen? Wie viele Kunden braucht sie
      zusätzlich, wenn sie 50% ihrer Einnahmen an ihren persönlichen Zuhälter
      abgeben muss?
      ...........................................................................
      Sachverhalt:
      Hakan kaufte sich vor einigen Wochen eine Kalaschnikow und ein voll
      aufmunitioniertes Magazin. In das Magazin passen 30 Patronen. 3 hat er
      verbummelt. 12 weitere Patronen verbrauchte er bei der letzten Schießerei
      mit Yussef's Gang aus der Nachbarschaft.

      Frage:
      a) Wie oft kann Hakan noch seine Waffe abfeuern, bevor er nachladen muss,
      wenn er seine Waffe auf Dauerfeuer stellt und jeweils kurze Salven mit 3
      Schuss abfeuert?
      ...........................................................................
      b) Wie hoch ist bei einem halbvollen Magazin die maximale Anzahl an
      Personen, die Hakan erschießen kann, wenn er seine Kalaschnikow auf
      Einzelfeuer stellt?
      ...........................................................................
      Sachverhalt:
      Angenommen, eine Sprayflasche reicht durchschnittlich für das Besprühen von
      8,0 Quadratmetern Wandfläche und die durchschnittliche Schriftgröße beträgt
      80 Zentimeter in Höhe und 50 Zentimeter in der Breite.

      Frage:
      Wie viele Buchstaben kann Paul sprayen, wenn er zuvor 6 Spraydosen
      gestohlen hat und fünf davon voll gefüllt sowie die sechste nur halbvoll
      ist?
      ...........................................................................
      Punkte: Note: Korrigiert:

      :D


      Update 28.12.09 -> randomania.de <- Update 28.12.09

    • Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines
      blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt:
      "Na, was bist Du denn für einer?"
      Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin
      schwul und habe Hunger!"
      Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen
      geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!"
      Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am
      Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder
      an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?"
      Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul
      und habe Durst!"
      Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt:"Tut mir
      leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter.
      Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand
      stehen. Er hält wieder an und sagt:"Na, Du kleines grünes, schwules
      Männchen, was kann ich Dir denn geben?"
      Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!
      ..."


      Update 28.12.09 -> randomania.de <- Update 28.12.09

    • Am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte.

      Alle Völkchen waren glücklich.

      Der Berliner sagte: "Icke habe nen tollen Dialekt,wa?",

      der Hanseate sagte: "Mein Dialekt is dufte!",

      der Kölner sagte: "Mit meinem Dialekt feiert man Karneval!"

      Nur für den Bayern war kein Dialekt übrig.

      Da wurde der Bayer traurig...

      Irgendwann sagte dann Gott:

      " Ja mei, Bua, dann red hoid so wia i!" :D
      Wenn Frauen sich für Männer ausziehen, dann ist das ihre Bestimmung. Wenn sich Männer für Frauen ausziehen, dann ist Waschtag!! ^^

      Früher bekam man eine Frau, die kochen konnte wie deine Mutter. Heute bekommst du eine Frau, die saufen kann wie dein Vater. :pfeif:

    • Ein Österreicher geht mit seiner Freundin picknicken in einem Gebirgstal nahe der italienischen Grenze.
      Eine Zeitlang nach dem Essen passiert gar nichts. Sie ist schon total gelangweilt.

      Da erscheint plötzlich ein Italiener auf dem Berg und schreit herunter: "Ficken?"

      "Nein", schreit der Österreicher zurück, "Picknicken!"

      Nach einer Weile schreit der Italiener wieder: "Ficken?"

      "Nein, Picknicken!" schreit der Österreicher wieder zurück.

      Wieder später der Italiener: "Ficken?"

      Da wird es dem Österreicher zu bunt und er sagt zu seiner Freundin: "Du, ich geh jetzt mal da hoch und sag diesem frechen Spaghettifresser Bescheid!"

      Während der Österreicher auf dem Pfad hinten um den Berg zum Gipfel klettert, rennt unterdessen der Italiener vorne den steilen Steig runter zur wartenden Blondine auf die Wiese und knallt sie ordentlich durch.

      Als dann der Österreicher oben ankommt und ins Tal runterschaut meint er total erstaunt: "Ja - verdammt von hier oben siehts wirklich aus wie ficken!"

    • Weiss nicht ob ich den schon mal gebracht habe, könnt mich aber jedesmal wieder wegschmeissen.

      Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit
      einem Brief auf dem Bett. Das Schlimmste ahnend, macht sie ihn auf
      und liest folgendes:

      "Liebe Mami, es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit
      meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht,
      damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst! Deine geliebte Tochter

      PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur
      sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf'm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!

    • Auszüge aus Beamten-Vorschriften und anderen offiziellen Unterlagen:

      "Besteht ein Personalrat aus einer Person, erübrigt sich die Trennung
      nach Geschlechtern."
      (Info des Deutschen Lehrerverbandes Hessen)

      "Eine einmalige Zahlung wird für jeden Berechtigten nur einmal gewährt."
      (Gesetz über die Anpassung von Versorgungsbezügen)

      "Ausfuhrbestimmungen sind Erklärungen zu den Erklärungen, mit denen
      man eine Erklärung erklärt."
      (Protokoll im Wirtschaftsministerium)

      "Der Wertsack ist ein Beutel, der auf Grund seiner besonderen
      Verwendung nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird, weil sein
      Inhalt aus mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht
      verbeutelt, sondern versackt werden."
      (Merkblatt der Deutschen Bundespost)


      "Ehefrauen, die ihren Mann erschießen, haben nach einer Entscheidung
      des BSG keinen Anspruch auf Witwenrente."
      (Verbandsblatt des Bayrischen Einzelhandels)


      "Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form der
      Dienstunfähigkeit dar."
      (Unterrichtsblätter für die Bundeswehrverwaltung)


      "Stirbt ein Bediensteter während einer Dienstreise, so ist damit die
      Dienstreise beendet."
      (Kommentar zum Bundesreisekostengesetz)

      "Welches Kind erstes, zweites, drittes Kind usw. ist, richtet sich nach dem
      Alter des Kindes."
      (Bundesanstalt für Arbeit)


      "Margarine im Sinne dieser Leitsätze ist Margarine im Sinne des
      Margarinengesetzes."
      (Deutsches Lebensmittelbuch)


      "Es ist nicht möglich, den Tod eines Steuerpflichtigen als 'dauernde
      Berufsunfähigkeit' im Sinne von §16 Abs. 1 Satz 3 EStG zu werten und
      demgemäß den erhöhten Freibetrag abzuziehen."
      (Bundessteuerblatt)


      "An sich nicht erstattbare Kosten des arbeitsgerichtlichen Verfahrens
      erster Instanz sind insoweit erstattbar, als durch sie erstattbare Kosten
      erspart bleiben."
      (Beschluss des Landgerichts Rheinland-Pfalz)


      "Die Fürsorge umfasst den lebenden Menschen einschließlich der
      Abwicklung des gelebt habenden Menschen."
      (Vorschrift Kriegsgräberfürsorge)


      "Gewürzmischungen sind Mischungen von Gewürzen."
      (Deutsches Lebensmittelbuch)


      "Persönliche Angaben zum Antrag sind freiwillig. Allerdings kann der
      Antrag ohne die persönlichen Angaben nicht weiter bearbeitet werden."
      (Formular in Postgirodienst)


      "Nach dem Abkoten bleibt der Kothaufen grundsätzlich eine selbstständige
      bewegliche Sache, er wird nicht durch Verbinden oder
      Vermischen untrennbarer Bestandteil des Wiesengrundstücks, der
      Eigentümer des Wiesengrundstücks erwirbt also nicht automatisch
      Eigentum am Hundekot."
      (Fallbeispiel der Deutschen Verwaltungspraxis)