Original von TaKeRoCk
Die deutsche StVO

Wer von uns ärgert sich nicht, wenn man schnell über die Autobahn
huschen will und irgend ein Penner träumt mal wieder auf der linken Spur.
Was nun?
Drängeln? Lichthupe? Da kennt die StVO seit dem 01.08.06 keine Gnade:
250€-4Pkt.-3Mon.Fahrverbot!

Lieber rechts überholen. Kosten lt. Stvo:
50€-3Pkt.
Fahrverbot erst bei mehrmaliger Wiederholung!

Fazit: 200€-1Pkt.-3Mon. Fahrverbot gespart.

Noch mehr sparen?
Also rauf auf die Standspur! Kosten lt StVO:
50€-2Pkt.
Wieder einen Punkt gespart.

Da geht doch noch mehr?
Nun für die ganz Harten. Kauf Dir zB. bei Conrad ein Blaulicht und ein Martinshorn,
setze beides zu Deinen Gunsten ein und Du kannst Dir Deinen Fahrstreifen aussuchen!
Die Verwendung solcher kleinen Hilfen im täglichen Verkehr kostet läppische 20€.
Steht so im §38 der StVO.
Nochmal 150€ gespart und es gibt keine Punkte.

Clever muss man sein.

Bevor noch jemand wirklich auf die Idee kommt, das Blaulichter aufzusetzen, lieber mal ne kleine Warnung.
Das stimmt zwar an sich schon, nur läuft das ganze dazu noch unter Amtsanmaßung... Was ne Straftat ist.

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie guten Sex. Da musst Du ran!"

Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is denn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"

33 Kinderbücher die es niemals geben wird

1. Du bist anders als die anderen, und das ist schlecht
2. Der Junge, der starb, nachdem er sein ganzes Gemüse aufaß
3. Papas neue Freundin namens ´Horst´
4. Emily hat die falsche Hautfarbe
5. Hammer, Schraubenzieher und Schere: ´Ich kann das schon!´
6. Per Anhalter reisen für Kinder
7. Vanessa war böse, deswegen liebt ihre Mama sie nicht mehr
8. Der neugierige Kevin und der Elektrozaun
9. Alle Haustiere kommen in die Hölle
10. Die kleine, feige Petze
11. Manche Kätzchen können fliegen
12. Opa bekommt einen Sarg
13. Die magische Welt der Müllhalde
14. Das war´s, ich gebe Dich zur Adoption frei
15. Garfield und die Katzenleukämie
16. Mama liebt jetzt das neue Baby
17. Fremde haben die leckersten Süßigkeiten
18. Heulen, Treten und Jammern öffnen Dir jede Tür
19. Du warst ein Verhütungsfehler
20. 101 Dinge, mit denen Kinder spielen, die reicher sind als Du
21. ´Plopp!´ machte der Hamster und andere lustige Mikrowellenspiele
22. Rabauken verdienen den Tod
23. Alpträume sind wahr
24. Wo willst Du am liebsten begraben werden?
25. Wie Maria die Windschutzscheibe versaute oder ´Hast Du Dich auch angeschnallt?´
26. Herr Gabel und Frau Steckdose können gute Freunde sein
27. Orte, an denen Mama und Papa die schönsten Dinge verstecken
28. Papa trinkt, weil Du weinst (:lmfao: )
29. Die Überraschung am Grunde des Teichs
30. So lernst Du erwachsene Freunde über das Internet kennen
31. 101 lustige Straßenspiele
32. Wer dumm ist, wird nie was
33. ´Ich traue mich doch!´ oder ´101 Mutproben, die beweisen, daß Du kein Feigling bist´

spiegel.de/fotostrecke/fotostrecke-55890.html

Der Spiegel hat den Nazi-Eklat (ist das lächerlich ) aufgegriffen und Anregungen für die moderne Fußballreportage erdacht.

Mein Favorit ist:

"...zieht lässig am Gegenspieler vorbei wie die Wehrmacht an der Maginot-Linie..."

Ich denke das passt in den Witzethread:
Vor dem Amtsgericht Vechta (Niedersachsen) muss sich eine Schülerin verantworten, weil sie einen Hasen an die Tafel gemalt hat. Das ist mir heute in einem lokalen Nachrichtenblatt begegnet. Die Schülerin wurde von ihrer Lehrerin auch auf Unterlassung verklagt. Sie soll nicht mehr behaupten dürfen, dass die Lehrerin eine Hasenphobie hat. Als sie das Bild an die Tafel malte, ist die Frau aus dem Klassenzimmer gestürmt. Die Verhandlung wird am 20. Juli fortgesetzt. Bugs Bunny lässt grüßen!

Sie: Schatz, was würdest du sagen, wenn ich nur noch eine Minute leben würde?
Er: 59, 58, 57, 56...

Ein Rechtsanwalt saß im ICE einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt."

Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O. K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!"

Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?"

Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber. "Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran."

Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?"

Der Rechtsanwalt war verwirrt, holte seinen Laptop raus, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.

"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen.

Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?"

Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro.

Original von Geeps
"...zieht lässig am Gegenspieler vorbei wie die Wehrmacht an der Maginot-Linie..."

"Endpfiff, Sieg, Endsieg! Spielführer und der totale Volkssturm liegen sich in den Armen..."

GEfällt mir auch. Oh man, wenn man sowas wirklich im Fernsehen hören würde.

Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer
Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme
Hässlich: Du kommst darin vor

****************************************************
Gut: Deine Frau ist schwanger
Schlecht: Es sind Drillinge
Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden

****************************************************

Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen
Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber
Hässlich: Du auch

****************************************************

Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir
Schlecht: Sie will die Scheidung
Hässlich: Sie ist Anwältin

****************************************************

Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus
Schlecht: Es ist ein Mann
Hässlich: und Dein bester Freund

****************************************************

Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job
Schlecht: als Prostituierte
Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden
Superhässlich: Sie verdient mehr als Du
*****************************************************

Eine attraktive Frau hat sich für tagsüber, wenn der Mann bei der Arbeit ist, einen Lover angelacht. Der 9-jährige Sohn kommt unerwartet nach Hause. Sie schließt den Jungen ins Abstellkämmerchen. Da kommt plötzlich auch noch der Ehemann unerwartet und viel zu früh nach Hause. Also steckt sie auch noch den Lover ins Abstellkämmerlein. Junge: „Dunkel hier drin.“ Lover: „Ja.“ Junge: „Ich habe einen Baseball.“ Lover: „Schön.“ Junge: „Willst Du ihn kaufen.“ Lover: „Nein, danke.“ Junge: „Mein Vater ist da draußen.“ Lover: „O.k. Wie viel willst Du?“ Junge: „50 Dollar.“ Einige Wochen später passiert es wieder, und der Junge und der Lover befinden sich im Abstellkämmerlein: Junge: „Dunkel hier drin.“ Lover: „Ja.“ Junge: „Ich habe einen Baseball-Handschuh.“ Lover: „Wie viel?“ Junge: „150 Dollar.“ Lover: „Einverstanden.“ Der Vater des Jungen erkundigt sich nach dem vermissten Baseball und dem Handschuh. Der Junge behauptet: „Hab ich verkauft.“ Vater: „Wie viel hast Du dafür gekriegt?“ Junge: „200 Dollar.“ Vater: „Das ist schrecklich, seine Freunde so über den Tisch zu ziehen. Das ist das Vielfache vom Kaufpreis. Du gehst sofort zur Beichte!“ In der Kirche angekommen bugsiert der Vater den Sohn ins Beichthäuschen und wartet draußen. Junge: „Dunkel hier drin.“ Priester: „Oh nein, fängst Du schon wieder damit an...“

*****************************************************
Lieber guter Weihnachtsmann,
jetzt ist`s soweit, jetzt bist du dran.
Mein Chef ist nämlich Rechtsanwalt.
Der klagt dich an, der stellt dich kalt.

Schon seit vielen hundert Jahren,
bist du nun durch das Land gefahren,
ohne Nummernschild und Licht.
Auch TÜV und ASU gab es nicht.

Dein Schlitten eignet sich nur schwer,
zur Teilnahme am Luftverkehr.
Es wird vor Gericht zu klären sein:
Besitzt du 'nen Pilotenschein?

Durch den Kamin ins Haus zu kommen,
ist rein rechtlich strenggenommen
Hausfriedensbruch - Einbruch sogar.
Das gibt Gefängnis, das ist klar.

Und stiehlst du nicht bei den Besuchern,
von fremden Tellern Obst und Kuchen?
Das wird bestraft, das muß man ahnden.
Die Polizei läßt nach dir fahnden.

Es ist auch allgemein bekannt,
du kommst gar nicht aus diesem Land.
Wie man so hört, steht wohl dein Haus
am Nordpol, also sieht es aus,
als kämmst du nicht aus der EU.
Das kommt zur Klageschrift dazu!

Hier kommt das Deutsche Recht zum Tragen.
Ein jeder Richter wird sich fragen,
ob deine Arbeit rechtens ist,
weil du ohne Erlaubnis bist.

Der Engel, der dich stets begleitet,
ist minderjährig und bereitet
uns daher wirklich Kopfzerbrechen.
Das Jugendamt will mit dir sprechen!

Jetzt kommen wir zu ernsten Sachen.
Wir finden es gar nicht zum Lachen,
daß Kindern du mit Schläge drohst.
darüber ist mein Chef erbost.

Nötigung heißt das Vergehen
und wird bestraft, das wirst du sehen,
mit Freiheitsentzug von ein paar Jahren.
Aus ist's bald mit dem Schlittenfahren.

Das Handwerk ist dir bald gelegt,
es sei denn dieser Brief bewegt dich,
die Kanzlei reich zu beschenken.

Dann wird mein Chef es überdenken.
*****************************************************

Kommt einer in die Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne 100 g Leberwurst von der fetten groben." Daraufhin sagt der Metzgermeister: "Das geht nicht, die hat heute Berufschule."

*****************************************************
------> Was ist der Unterschied zwischen Dreiradfahren und Sex haben...?

...wissen sie nicht?
Na dann bleiben sie lieber beim Dreiradfahren!

Mein Vater sagte heute:

"Schiffen muss es! Kuhscheiße regnen! Jeder Haufen anders stinken!"

Eine etwas langsamere Kundin sucht Mühevoll ein wenig Kleingeld zusammen um ein passenderes Wechselgeld zu bekommen. Um sie zu ermutigen (Chrm) sage ich schließlich:

"Ist ja noch keine Schlange da"

Im nächsten Moment biegt ein Mann um die Ecke, und um die Situation aufzuheitern erwähne ich das mit den Worten

"Aber da kommt grade eine Schlange"

Im nächsten Moment ist mir aufgefallen das wenn man eine einzelne Person als Schlange bezeichnet das unter Umständen als Beledigung aufgefasst werden könnte...

Grade eben gelesen... geil.

Two couples were playing cards.
John accidentally dropped some cards on the floor. When he bent down under the table to pick them up, he noticed that Bill’s wife wasn’t wearing any underwear! Shocked by this, John hit his head on the table and emerged red-faced. Later, John went to the kitchen to get some refreshments. Bill’s wife followed him and asked, “Did you see anything that you liked under there?” John admitted that, well, yes, he did. She said “You can have it, but it will cost you $100.”
After a minute or two, John indicates that he is interested. She tells him that since Bill works Friday afternoons and John doesn’t, John should come to her house around 2:00 pm on Friday.
Friday came and John went to her house at 2:00 pm. After paying her $100 they went to the bedroom, had sex and then John left. Bill came home about 6:00 pm. He asked his wife, “Did John come by this afternoon?” Reluctantly, she replied, “Yes, he did stop by for a few minutes.”
Next Bill asked, “Did he give you $100?” She thinks ‘Oh hell, he knows!’ Finally she says, “Well, yes… he did give me $100.”
“Good,” Bill says. “John came by the office this morning and borrowed $100 from me. He said that he would stop by our house on his way home and pay me back.”

Anlässlich meines gerade von der GEZ erhaltenen Briefes muss ich doch mal diese coole Witzgeschichte posten.


30. Dezember, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem.

In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann.

Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an: GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr Rundfunkgebührenbeaufftragter... blabla.... blabla..."

GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...

GEZ-Scherge: "......blabla........ sind sie Frau Anja K.?"

Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen deutlich sichtbaren drei-Tagesbart)

Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, dass ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K.

GEZ-Scherge: "Na gut, lassen wir das. Sie wissen sicher.......blabla........verpflichtet ..........blabla........anzumelden......"

Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich teilte ihm mit, dass ich mal auf die Toilette müsste, versprach ihm aber, dass ich gleich wieder da bin und schloss die Tür hinter mir. Nach fünf Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche.

Nach weiteren drei Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür.

GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"

Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, dass ich ein lauwarmes Bier getrunken habe. Außerdem mussten mal wieder meine Fußnägel geschnitten werden.

GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, so was habe ich ja noch nie erlebt...."

Ich musste dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit.

Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.

GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das wird sehr teuer für sie......blabla".

Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.

Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.

GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"

Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos."

GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"

Ich: "Nein, bisher leider nicht."

GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"

Ich: "Ca. 10-12 Jahre."

Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken überschlug. Nun ja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach ein bis zwei Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, dass ich schon seit fünf Jahren die Geräte besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.

Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, dass ich weder Frau Anja K. bin, noch hier wohne.

GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"

Ich: "Wissen sie das nicht?"

GEZ-Scherge: "Nee"

Ich: "Super - dann schönen guten Abend"

Ich schloss die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das Bier war auch schon etwas kühler.

Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei...

Gerade eben gelesen:

Als mich die Geilheit packte, sprang ich auf den Tisch und machte ins Gehackte.

Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten.

So hier mal ein paar dumme fragen:

Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?

Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?

Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?

Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?

Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?

Warum trägt ein Kamikaze Pilot einen Helm?

Warum gibt es Whiskas mit Huhn, Fisch und Rind, aber kein Whiskas mit Maus?

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?

Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?

Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwicklung von Armen und Beinen, warum haben Fische weder Arme noch Beine?

Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen doch verboten ist?

Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen eigentlich Parkplätze?

Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird dann Teflon an der Pfanne festgemacht?

Bekommt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt nach dem Essen schwimmen geht?

Wie heißen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?

Wenn eine Fliege an der Zimmerdecke landet, macht sie dann einen Looping oder eine Drehung um ihre Längsachse?

Bekommt man eigentlich Geld zurück, wenn ein Taxi rückwärts fährt?

Warum hat eine 24-Stunden Tankstelle eigentlich Tür-Schlösser?

Wenn Superkleber wirklich überall und alles klebt, warum bleibt er dann nicht auf der Innenseite der Tube kleben?

Warum ist das Wort „Abkürzung“ ein so langes Wort?

Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich Dunkelheit aus?

Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wohin dehnt es sich dann hinein?

Warum laufen Nasen, während Füße riechen?

Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?

Eine Thermoskanne hält ein Getränk im Winter warm und im Sommer kalt. Doch woher weiß die Thermoskanne, wann es Winter und wann Sommer ist?

Wenn 5 Leute in einen leeren Raum gehen und 6 wieder heraus kommen, wie viele müssen dann wieder rein gehen, damit der Raum erneut leer ist?

Wie kommt es eigentlich, das am Ende des Taschengeldes noch so viel Monat übrig ist?

Warum ist eigentlich nie besetzt, wenn man beim Telefonieren eine falsche Nummer wählt?

Wenn es heute 0 Grad ist und es morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt ist es dann morgen?

Warum hat Tarzan keinen Bart?

Warum muss man für den Besuch eines Hellsehers einen Termin machen?

Wenn Mais Öl aus Mais gemacht wird, wie sieht es dann mit Baby Öl aus?

Warum ist „Einsilbig“ dreisilbig?

Wie kommt das Schild "Rasen betreten verboten!" auf den Rasen, den man nicht betreten darf?

Die Gedanken sind frei! Warum verschwinden sie nicht?

Warum kann man sich nicht am Ellenbogen lecken?

Was ist der Unterschied zwischen einer Ente?

Woher weiß man, wo sein Bett schläft?

Auf Hundefutter steht oft „Mit verbesserten Geschmack“. Wer hat das denn getestet?

Wenn ein Brot mit Marmelade runter fällt, landet es immer auf der Marmeladen Seite. Und wenn eine Katze von einem Baum fällt landet sie immer auf ihren Pfoten. Was aber passiert, wenn man der Katze Marmelade auf den Rücken schmiert?

Wieso bestehen Menschen aus Fleisch, wenn wir uns doch selbst nicht essen?

Kommen einem Englischlehrer lateinische Wörter spanisch vor?

Wie lange muss eine Katze trainieren um ein Muskelkater zu werden?

Darf man in einem Schaltjahr eigentlich auch Automatik fahren?

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40
Jahren in Chicago. Er würde gerne in
seinem Garten Kartoffeln pflanzen,
aber er ist allein, alt und schwach.
Deshalb schreibt er eine E-Mail
an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig
weil ich in meinem Garten keine
Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher,
wenn du hier wärst, könntest Du mir
helfen und den Garten umgraben.
Dein Vater."

Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen
Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich
nämlich ‘die Sache‘ versteckt.
Dein Sohn Ahmed."

Keine sechs Stunden später umstellen die US
Army, die Marines, das FBI und die CIA das
Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten
Scholle für Scholle auseinander, suchen
jeden Millimeter ab, finden aber nichts.
Enttäuscht ziehen sie wieder ab.

Am selben Tag erhält der alte Mann wieder
eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der
Garten jetzt komplett umgegraben ist und du
Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich
nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed

Dietmar Wischmeyer

Freie Meinungsäußerung


Als die Väter des Grundgesetzes eines Morgens noch blau vom Abend davor in den Sitzungssaal kamen, beschlossen sie "Das Recht auf freie Meinungsäußerung". Schade. Denn leider sind über 100% der freilebenden Bundesbürger keine Tucholskys und verlegen auch kein anarchisches Monatsblättchen. Aufgrund dieser fundamentalen Rechtseinräumung geben sie aber zu allem und jedem ihren Senf dazu.
Sonnabend nachmittag: Ich stehe an der Straße und versuche mit Ata die Taubenscheiße und Mückenkadaver von meinem Auto zu rubbeln. Da tritt ein wildfremder Mensch in mein Leben und plaziert seinen wohlgeformten Meinungsschiß: "Würd' ich nich machen, da bleiben winzige Kratzer im Lack." - Möglicherweise, wäre mir aber sonst gar nicht aufgefallen, seither sehr ich aber jeden Morgen ein totalzerkratztes Auto und ärgere mich schwarz. - Die neue Wohnung, Gäste werden durch die Räume geführt. Man betritt stolzgeschwellt das exakt nach dem Katalogvorbild gestaltete Protzo-Bad. Prompt klatscht die erste Meinungsfäkalie auf die blütenweisse Kachel: "Hätt' ich so nich gemacht, aber kann ja jeder machen, wie er will." - Die perfideste Form des Meinungsterrors: Das mal so eben dahingeschlenzte Todesurteil für die sündhaft teure Nasszelle kommt gänzlich ohne Argumente daher und sonnt sich auch noch in der Generosität der Toleranz gegenüber andersartigen - wenn auch nicht nachvollziehbaren - Badezimmerentwürfen. Aber so sind sie, die blöden Hunde, an jeder Ecke heben sie ihr Bein und strullen ihre Meinungspisse in der Gegend herum. - Es schellt an der Haustür, ich öffne und stehe einem Unbekannten gegenüber. Sein erster Satz: "Ich hätte die Tür 5cm weiter nach rechts gebaute - Ach nee, ist ja interessant, und ich deinen Kopf über den Augenwülsten 5cm höher.
Was bringt die Bekloppten bloß zu der Vermutung, irgend jemand sei an ihrem Gehirndünnschiß interessiert. Sie äußern sich ja nicht nur zur Fassadengestaltung fremder Anwesen, sondern haben auch und gerade zu weltpolitischen Themen eine wohlüberlegte Meinung parat: "Bosnien, oder wie dat da heißt - zehn deutsche Planierraupen, und das Problem wär' vom Tisch. - Tiefbau als humanitäre Hilfe, wie schön ... "ununun dann Betong drübber." Sicherlich! - Warum gibt es keine Abfallcontainer für braune Meinung, grüne Meinung und was weiß ich welche noch: Hauptsache, die Behämmerten halten ihre Köpfe in die runden Löcher und labern ihren Mumpitz direkt in die schallisolierten Behälter. - Solange diese drängende Entsorgungsfrage noch nicht gelöst ist, muß jeder Unbescholtene, der sich in die Öffentlichkeit wagt, darauf gefaßt sein, Opfer der freien Meinungsäußerung zu werden.
Ein Mann steht auf einem Bein mit Krücken vor dem Kaufhaus und hält eine Blechdose vor den Bauch. Statt still und andächtig den Obolus zu entrichten, schreitet der Bekloppte wie immer zur gnadenlosen Meinungsablage: "Ich an deiner Stelle hätte lieber zwei Beine - aber kann ja jeder halten, wie er will."

Ein Schalke-Fan kommt in eine Kneipe.

Er legt seinen Schal auf die Theke und bestellt ein Bier.

Erst dann schaut er sich um und stellt entsetzt fest, dass er in einer BvB-Kneipe gelandet ist.

Ruckartig reißt er seinen Schal an sich und will aus der Kneipe flüchten.

Doch der Wirt packt ihn am Kragen und sagt: "Moment Freundchen, jetzt wird erst mal gewürfelt!"

"Ok, wie geht das Spiel?", fragt der Schalker.

"Bei 1, 2, 3, 4 oder 5 kriegst du eins auf die Fresse", so der Wirt.

"Und was ist bei 6?", fragt der Schalker.

"Dann darfst du noch mal würfeln!"

Wie man als Mann eine Frau zufrieden stellt:

Der Mann muss:
- seine Frau loben
- seine Frau verhätscheln
- ihr Sachen reparieren
- sich in sie hineinversetzen
- sie trösten
- ihr Komplimente machen
- sie unterstützen
- überflüssige Pfunde ignorieren
- ihr ihren Willen lassen
- sie in den Arm nehmen
- mit ihr kuscheln
- ihr beruhigende Worte zuflüstern
- sich um sie kümmern
- sie unterhalten
- sich mit ihr unterhalten
- sie bezaubern
- von ihr träumen
- ihr jeden Wunsch von den Augen ablesen
- ihr Untertan sein
- mit ihr angeben
- sie zu seiner Göttin ernennen
- den Boden unter ihren Füßen verehren
- für sie sterben



Wie man als Frau einen Mann zufrieden stellt:

Die Frau muss einfach nackt vor ihm stehen.