Peoples Board Witzethread #234

Was ist der Unterschied zwischen Schalke und einem Ei?



Was ist der Unterschied zwischen Schalke und einem Lehrling?



Gruß Nino aka TMP

Sagt er: Was würdest du tun, wenn ich im Lotto gewonnen habe?
Sie: Ich würde die Hälfte nehmen und verschwinden...
Er: Hab 12 Euro gewonnen, nimm die 6 und verpiss dich.

> aus-puff = bordell geschlossen
> ein-wand-frei = haus mit nur drei wänden
> erd-kunde = landkäufer
> fass-ade = nie wieder saufen
> fis-kus = bösartiges knutschen
> golf-strom = deutsche autobahn
> in-sekt = modischer schaumwein
> miss-verständnis = die schönste psychologin
> po-made = arschwurm
> schlaf-rock = sehr langweilige musik
> stuhl-gang = bande, die sitzmöbel raubt
> tai-fun = spass in bangkok
> zu-fall = wenn der fallschirm nicht aufgeht

Ich habe heute im Radio ein Wort gehört.

"Geknitschgnaddelt"

Weiß jemand was das heißt ? Ist das bayrisch ?

Grade eben glesen, traumhaft.

2 Frauen unterhalten sich:
Was für einen Sex hattest Du gestern?

Ø Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von
3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er
eingeschlafen... Und Du?

Ø Phantastisch. Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen
aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach Kerzenschein
und einer Stunde Vorspiel, hatten wir eine Stunde lang phantastischen Sex
und stell Dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. In einem
Wort - Märchenhaft!!!



2 Männer unterhalten sich:
Was für einen Sex hattest Du gestern?

Ø Super! Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; habe
gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?

Ø Katastrophal... Ich komme nach Hause und da gibt es keinen Strom da ich
vergessen habe die Stromrechnung zu bezahlen, deswegen habe ich meine
irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war scheiße und war so teuer,
dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte, also musste ich zu Fuß nach Hause
laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, musste dann wieder die
verdammten Kerzen anzünden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte
bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen bin
ich so ausgerastet, dass ich danach eine Stunde lang nicht einschlafen
konnte!!

Warum essen die Schalker die Pommes vom Teller?


Ein weiterer:

Geht ein Mann zum Arzt, fragt der Arzt:
"Rauchen sie?"
Der Mann antwortet:
"Nein."
Fragt der Arzt:
"Trinken sie?"
Antwortet der Mann ebenfalls mit:
"Nein."
Sagt der Arzt:
"Grinsen sie nicht so blöd, ich finde schon noch was."



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Gruß Nino aka TMP

"Eine Oma steigt im Karstadt im Erdgeschoss in den Aufzug.

Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi ein und zieht eine Riesen Parfümwolke hinter sich her. Sie schaut herablassend auf die Oma und meint: "Chanel No 5 -- 50 ml 100 Euro !"

Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Tussi ein und zieht ebenfalls eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender: "Cartier 50 ml -- 250 Euro!"

Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen: "Rosenkohl vom Aldi 200 g --
99 Cent."

Dietmar Wischmeyer:

Geburtstage

Soziologen haben errechnet, daß jeder Mensch durchschnittlich 200 Freunde und Bekannte hat. Das kann nicht sein, denn das wären ja nur 200 öde Geburtstagspartys im Jahr, mir kommt es eher vor, als seien es 365. Dauernd schleichen Kollegen durch die Firma, ziehen einen Heiermann ein, um vom Gesamterlös einem bedauernswerten Mitgefangenen einen Tischgrill zu besorgen, dargereicht im Set mit einer vorgedruckten Glückwunschkarte "Kaum zu glauben, es ist wahr, hähähä wird heut' 40 Jahr." Für höhöhö hat jemand mit Kuli Egon reingekrakelt. Nach Büroschluß gibt's 'n Gläschen Schädelsprenger und 'ne Salzlette, und der Geburtstag wäre glücklich abgehakt.
Schlimmer ist's bei engeren Bekannten. Wie um stets daran erinnert zu werden, daß unsere irdische Existenz ein Jammertal ist, veranstalten sie sogenannte Geburtstagspartys. Davon lebt mittlerweile eine ganze Industrie. In "Geschenkboutiquen" kann man all die drolligen Staubfänger kaufen, die am Eingang überreicht werden: Raumschiff Enterprise als Toilettenbürste, Plüschaffen, die lustig pfeifen, wenn man ihnen die Eier krault, oder Hundescheiße aus Gummi, die man in den Nudelsalat legt. Hahaha, ham wir gelacht.
Für den eiligen Geburtstagsyuppie gibt's dann noch den Partyservice: Verbrecherorganisationen, die für ein Stück vertrockneter Weißbrotrinde nebst totem Shrimp und MayonnaisePups 5,80 Mark berechnen. Da man vom Fressen allein nicht lustig wird, kreist die Puffbrause, und - huhuhaha - um zwölf kommt ein öliger Südländer durch die Tür und reißt den Schlüpfer runter. Inge kriegt rote Ohren, als der gedungene Nubier seinen Otto an ihren Dingern reibt und alles juchzt. Tolle Stimmung, famose Party. Doch alles ist gekauft, von allein läuft nichts. In der Küche stehen sechs Männer mit dem Arsch am gerupften Buffet gelehnt und schwadronieren über die Existenzfolter im öffentlichen Dienst, an der Hausbar serviert der Gastgeber eigene Cocktailkompositionen: "Einmarsch in Bagdad" - eine Hommage an den Golfkrieg aus drei Sorten Whisky, Kümmel und Dattelsaft; "Alien 3": angebrüteter Eidotter in Wodka usw. Nach einer Stunde sind seine bedauernswerten Opfer reif für den Rettungshubschrauber. Unterdessen ist die allgemeine Fröhlichkeit nicht mehr zu bremsen, auch bekannt unter dem Namen: Kampftrinken mit wechselseitigem Ziepen an den Geschlechtsteilen. Vier Uhr nachts, die bestellten Taxichauffeure klingeln an der Tür, nur um vom Gastgeber wütend wieder davongejagt zu werden: Hahaha, hier kommt keiner lebend raus, jetzt geht die Sause erst richtig los. von wegen. Nachdem der geordnete Rückzug abgeschnitten wurde, macht sich schlagartig Ernüchterung breit. Die lange verdrängte Frage "Wer fährt?" taucht am vernebelten Horizont der zugedröhnten Köpfe auf. Hihihi. Die einen werfen kalt lächelnd den Führerschein ihrer Begleiterinnen in die Flensburger Opferschale, die andern krümmen sich in Embryonalstellung auf der Auslegeware und dämmern dem Sonnenaufgang entgegen.
The day after: Nudelsalatreste zwischen der Shakespeare-Erstausgabe, Shrimps drehen sich einsam auf Plattentellern, Leiber zucken am Boden, Münder, so trocken wie die Mojave-Wüste, krächzen nach Aspirin. 40 Gestalten werden diesen Tag dem Bruttosozialprodukt wieder einmal vorenthalten. 40 Restgehirne werden ein "Nie Wieder formulieren, doch morgen wird die Gabi 34 und wäre echt sauer, wenn es keine tolle Party mit ganz vielen tollen Leuten gäbe. Herzlichen Glückwunsch!

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Land der Gaffer

Des Deutschen Lieblingsbeschäftigung ist zweifelsohne, den Nachbarn vor den Kadi zu schleifen, wenn er ihn bei einer winzigen Unregelmäßigkeit ertappt. Doch fast ebenso gern starrt er ihn dabei an. Ganz gleich, was man tut in dieser Republik, man kann sicher sein, kurz darauf schlappt eine Rentner-Lemure aus ihrer Behausung und glotzt ungeniert. Jede noch so winzige Abweichung von der Ödnis des Alltags wird mit Anstarren beantwortet. "Ein grauer Opel parkt schon seit 10 Sekunden vor meiner Tür", meldet das wachsame Mütterlein stante pede aufs Polizeirevier. Man mache den Test, stelle seinen PKW gegen Abend in einer Wohnstraße ab und lehne sich rauchend für ein paar Minuten an die Kühlerhaube. Zuerst schwenken die Gardinen wie ein Mann zur Seite, kurz darauf knarren die Aluzargen, und frischgebadete Frührentner wackeln unsicher Richtung Jägerzaun. Sie sind das glotzende Kanonenfutter des neugierigen Anrainers. Sollte es sich bei dem rauchenden Figuranten etwa um einen tollwütigen Tschetschenen handeln, so verbleibt lediglich der nutzlose alte Sack im Felde. Besagte Kreatur baut sich nunmehr an der rustikalen Einfriedigung auf und fängt mit Glotzen an. Keine weitere Reaktion, kein freundliches "Hallo", auch kein "Was machen Sie denn hier?", sondern einfach nur Glotzen, dummes ungeniertes Anstarren, vor hundert Jahren noch ein Anlaß, Satisfaktion zu verlangen, sprich: die Duellpistolen um Rat zu fragen. Heute glotzt jeder Bekloppte ungestraft auf alles, was er für anglotzenswert hält. Am liebsten natürlich auf die Autobahnleiche die frisch aus dem Wrack geschnitten im eigenen Blut auf dem Asphalt liegt. Dafür staut sich der Gaffer auch schon mal freiwillig, wenn er für einen Sekundenbruchteil menschliches Elend mit den Augen aufsaugen kann. Doch zumeist tut es auch das weniger Spektakuläre: junge Menschen mit grünen Haaren, alte Leute, die sich auf'n Bart legen - stets ist der erste Impuls: Stehenbleiben und in Ruhe mit Gaffen anfangen, dann kann man immer noch weitersehen. Noch gar nicht lang ist's her, da wurde noch dem Neger hinterhergeglotzt. Heute sehr beliebt als Anstarrungsfläche ist das ethnisch gemischte Pärchen: vorzugsweise die blonde Frau und der schwarze Mann, aber auch der teutonische Wampenträger und die asiatische Lolita. Der Klassiker unter den Anglotznehmern ist und bleibt aber der Behinderte. Vor gar nicht langer Zeit noch als Freakshow über die Jahrmärkte gekarrt, leben die Normabweichler ja heute mitten unter uns - dürfen aber nicht mehr ungeniert angestarrt werden, weil man das ja nicht macht. Wenn man das aber nicht mehr darf, dann sollen sie auch in ihren Heimen bleiben und nicht mit uns in Urlaub fahren oder neben uns wohnen. Basta! Dann glotzen wir doch lieber ungestraft den doofen Nachbarn an.

Er: "Kaktusse!"
Sie: "Das heißt Kakteen!"
Er: "Ich meinte Dich!"

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During a company's recent password audit, it was found that a blonde employee was
using the following password:

"MickeyMinniePlutoTickTrickTrackGoofyWashington"

When asked why she had such a long password, she said she was told that it had to be
at least 8 characters long and include at least one capital.

Gerade bei einem Youtube Comment gefunden:


1) Go to Google Translate and

2) Type in "Will Justin Bieber ever hit puberty" then

3) English to Vietnamese

4) Copy paste the Vietnamese words

5) Vietnamese to English

6) Laugh



Macht es einfach, es lohnt sich.

Einfach nur wahr, was rauskommt. Awesome.

Oh mann ist das geil, da hat google mal recht

Erzählt das Ohrenschmalz "Bei mir kommt öfters so ein Wattestäbchen vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpel und es erwischt mich nicht."
Darauf sagt der Karies: "Zu mir kommt zweimal täglich eine Bürste und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und sie erwischt mich nicht mehr."
Sagt der Scheidenpilz: "Bei mir kommt öfter so ein Glatzkopf vorbei. Erst weiß er nicht ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll."
Da platzt der Karies heraus: "Den Typen kenn ich auch!"




Der zweite Witz ist nur ein "kleines bisschen" vorurteilsgeprägt:

Ein Schwarzer und ein Deutscher liegen am FKK-Strand nebeneinander Sagt der Schwarze zum Deutschen: "Hey, du hast ja ein Tattoo auf deinem Schwanz."
Darauf der Deutsche: "Ja, und wenn er steif ist, steht da 'Welcome to Germany' drauf!"
Darauf der Schwarze: "Hey, ich hab auch ein Tattoo auf meinem, und wenn er steif wird steht da 'Welcome to Jamaika have a nice day and enjoy your holiday' drauf!"

der 2. ist sehr geil


Bobby und Rudi sind auf Safari in Kenia.
Mitten in der Sawanne sagt Bobby zu Rudi:
"Rudi ,ich muß dringend austreten."
Darauf Rudi: "Dort hinten ist ein Gebüsch da machst du deine Sache ".
Rudi verschwindet hinterm Gebüsch. Plötzlich ein großes Geschrei.
"Rudi ,Rudi,mich hat eine schwarze Mamba gebissen!"Darauf Rudi: "Wo?"
"Genau zwischen Hoden und After."
Rudi funkt den Daktari in Nairobi an:
"Lieber Daktari, meinen Freund hat eine schwarze Mamba gebissen. Was soll ich tun?"
Darauf der Doktor: "Nehmen sie ein scharfes Messer, machen sie es mit einem Feuerzeug keimfrei,
schneiden die Bisswunde auf und saugen mit dem Mund das Gift heraus.Dann spucken Sie es
aus. Daß ist alles. Dann bringen Sie den Patienten auf dem schnellsten Weg ins nächste
Krankenhaus."
Rudi kommt zu Bobby zurück.
Dieser fragt: "Was ist, was hat der Doktor gesagt?"
Darauf Rudi:" Es tut mir so leid Bobby, aber du musst sterben!"

Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt. Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau gegen die Tür. Diese öffnet sich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer steht teilnahmslos dabei. Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!". Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: "Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen."

Wie nennt man einen Fliesenleger im Knast? Kachelmann

Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird
eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es
erscheint ein Flaschengeist. "Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill.
Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen.
" Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen-
und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, daß dort überall Frieden herrscht.
" Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel.
Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch
nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen.
Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?" "Ich hätte da noch einen.
Ich möchte, daß alle gröberen Fehler aus Windows 2000 verschwinden.
" Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch nochmal die Landkarte..."

Ich weiß nicht, ob wir den schon hatten, aber ich find ihn klasse

Im Knast sitzen fünf Perverse in einer Gemeinschaftszelle: ein Sodomit, ein Sadist, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist. Sie unterhalten sich darüber, was sie tun wollen, wenn sie aus dem Knast raus sind. Der Sodomit sagt: "Wenn ich rauskomme, werde ich eine Katze ficken." "Sehr gu", meint der Sadist, "wir ficken die Katze und foltern sie dann langsam zu Tode." Der Nekrophile: "Gut, wir ficken die Katze, foltern sie langsam zu Tode und ficken sie dann nochmal richtig durch." Der Pyromane: "Prima Idee! Zuerst ficken wir die Katze, dann foltern wir sie langsam zu Tode, ficken sich nochmal richtig durch, danach übergießen wir sie mit Benzin und zünden sie an." Dann fragen sie den Masochisten: "Und was willst du machen?" - "Miau!"

Hier ein All-Time Classic:

Fritzchen klettert auf einen Baum, an dem elf Äpfel hängen und holt sich einen runter. Wie viele Äpfel hängen noch? Elf...

Ein frisch verheirates Ehepaar kommt aus den Flitterwochen. Zuhause angekommen schiebt die Frau einen kleinen Karton unters Bett und sagt: "Schatz, egal was passiert, öffne niemals diesen Karton."
Der Mann verspricht es ihr.

Am Tag der Silberhochzeit hält der Mann die Neugier nicht mehr aus, holt den Karton hervor, öffnet ihn und findet 3 Flaschen Bier und 5000 Euro.

Abends beim Essen gesteht er ihr seine Neugier und fragt sie was die 3 Flaschen bedeuten. "Naja, jedes mal wenn ich dir fremd gegangen bin, habe ich eine Flasche Bier getrunken"
"Ach in 25 Jahren 3 mal, das geht ja, ich verzeihe dir. Aber woher sind die 5000Euro"
"Naja das ist das Pfandgeld"

Drei Bettler sitzen abends in der Kneipe und machen Inventur.
Der erste leert seinen Becher und hat 12 Mark erbettelt.
Auf seinem Schild stand: Ich bin arbeitslos. Der zweite leert
seinen Becher...16 Mark und auf seinem Schild stand:
Ich bin arbeitslos und habe Frau und Kinder. Der letzte leert
seinen Becher, seine Hosentaschen, Jackentaschen und es kommen
600 Mark zusammen! Die andern beiden brüllen: "Los, zeig uns
sofort was Du auf Deinem Schild stehen hast!" Auf dem Schild
steht: Komme aus der DDR und möchte wieder zurück!


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Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis zum Fußknöchel hängt.
Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte
oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate.
Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm
die Beine verlängern!"