Peoples Board Witzethread #234

    Diese Seite verwendet Cookies. Durch die Nutzung unserer Seite erklären Sie sich damit einverstanden, dass wir Cookies setzen. Weitere Informationen

    Mitarbeiter gesucht! Meldet Euch bei Interesse bei unserem Misawa

    Es gibt 751 Antworten in diesem Thema. Der letzte Beitrag () ist von Zar.

    • Peoples Board Witzethread #234

      -Drei Maenner sitzen zusammen und prahlen gegenseitig damit wie faul sie alle sind.
      Sagt der Erste: "Ich bin diese Woche ueber die Strasse
      gelaufen und da lag ein 50 Dollar schein. Aber ich hab ihn nichtaufgehoben, ich war zu faul!"
      Sagt der Zweite: "Ach! Das ist doch garnichts!Ich hab letztens im Lotto eine Corvette gewonnen.Ich war zu faul den Gewinn abzuholen und diese Woche ist die Abholfrist abgelaufen!"
      "Wow", sagt der Dritte, aber das ist noch gar nix. "Ich war diese Woche im Kino und ich hab zwei Stunden nur geschrieen!'
      "Ja und was ist daran faul?"
      "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt....aber ich war zu faul zum Aufstehen! :D


      -Serena & Venus Williams (Tennisspieler/inen? :(
      Die zwei Williams-Schwestern befinden sich vor dem Match in der Umkleidekabine.
      "Weisst du, Serena, seit einiger Zeit frage ich mich ob unser Vater uns nicht Steroide in unsere Getraenke schuettet."
      "Wieso sagst du sowas, Venus ?"
      "Tja, ich mache mir ein bisschen Sorgen; ich bekomme Haare an Stellen wo ich sie vorher noch nicht hatte."
      "Wo denn??"
      "An den Hoden." :D


      -ein kleiner Junge kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie die Mutter stoehnend auf seinem Vater reitet. "Was macht ihr denn da?"
      Die Mutter antwortet: "Ich massiere deinem Vater gerade den Bauch weg!"
      Meint der Junge: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt dieNachbarin und blaest ihn wieder auf!" :D
      The Shockmaster botcht sein Debut als er hinfaellt….
      Davey Boy Smith kommentiert das trocken im Fernsehen:“He fell flat on his fooking arse…”
    • Marketing weiblich:

      Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst
      zu ihm hin und sagst: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Das ist
      Direktmarketing.


      Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du
      fragst nach seiner Handynummer. Am nächsten Tag rufst du ihn an und sagst
      ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Das ist Telemarketing.


      Du bist mit einigen Freunden auf einer Party. Du siehst einen attraktiven,
      jungen Mann. Einer deiner Freunde geht zu ihm hin und sagt: "Die da hinten
      ist ziemlich gut im Bett!" Das ist Werbung.


      Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst
      zu ihm hin und frischst seine Erinnerung auf: "Kannst du dich noch an unser
      Date vor zwei Wochen erinnern. Weißt du noch, wie gut ich im Bett war?" Das
      ist Customer Relationship Management (CRM)


      Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst
      zu ihm hin und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Dann ziehst dudeine Bluse aus und zeigst ihm deinen Busen. Das ist Merchandizing.


      Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst
      zu ihm hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist und wie gut er
      riecht. Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zündest ihm eine Zigarette
      an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Das ist PR (Public
      Relation)



      Marketing männlich:

      Du bist auf einer Party. Du siehst eine attraktive, junge Frau. Du gehst zu
      ihr hin und sagst ihr: "Ich bin ziemlich gut im Bett und außerdem kann ich
      die ganze Nacht ohne Pause!" Das ist irreführende Werbung, und die ist
      gesetzlich verboten.
    • Es kommt zum Unfall zwischen zwei PKW. In einem zwei Schwule, in dem
      anderen ein betrunkener Mann. Der Betrunkene will natürlich keine
      Polizei im Spiel haben, und da der Schaden recht gering ist, will er
      das ganze mit ein wenig Geld regeln. Der Betrunkene:
      - "Also ich gebe Ihnen 1000 DM, wenn sie still halten und weiterfahren."
      Torsten: "Harry - was meinst du?"
      Harry: "Nö, Tombik."
      Betrunkener: "OK, sagen wir 2000 DM"
      Torsten: "Harry?"
      Harry: "Nö, Torsten."
      Betrunkener: "OK, OK. 3000 DM."
      Torsten: "Harry?"
      Harry: "Nö Torsten!"
      Betrunkener: "Ach - wißt ihr was: Leckt mich doch am Arsch."
      Harry: "Torsten - ich glaube er will verhandeln."

      ___________________________________________

      Geht Rotkäppchen in den wald , sieht sie auf einmal im busch den wolf , da fragt rotkäppchen den wolf " warum hast du so große augen " ? sagt der wolf " nichtmal in ruhe kacken kann man hier "

      ___________________________________________


      Eine Türkin ist mit Zwillingen hoch schwanger. Alleine zuhause setzten plötzlich die Wehen ein. Sie weiß sich einfach keinen Rat und ruft deshalb die Polizei an. Der Polizist will sie zum Krankenhaus fahren, da geht es plötzlich schon los.
      Der Polizist zur Türkin: Kein Problem, meine Frau hat vor 14 Tagen ein Baby bekommen, ich weiß wie's geht. Ich schau mal nach wie weit sie sind. Gesagt getan. Er sieht ein Köpfchen rausgucken und direkt wieder verschwinden. Er wundert sich....
      Im Bauch der Mutter: Der "Rausgucker" zu seinem Zwillingsbruder: Ey, Murrat, hinten raus, vorne stehen die Bullen.

      ____________________________________________


      I´m the best , kack the rest (8) :=:
    • Zwei Sekretaerinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzaehlen sich einfach alles!

      Da sie nun im Buero nicht offen ueber Sex sprechen wollen, haben sie vereinbart, dass sie dies, ihre Lieblingsbeschaeftigung, "LACHEN" nennen.

      Eines Montagsmorgens erzaehlt die eine:
      "Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag von der Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der Kueche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht!

      Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann!

      Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party. 8 Leute waren da und wir haben alle zusammen gelacht!!! Und wie war Dein Wochenende?"

      Antwortet die andere:
      "Ach, so ein Scheiss! Freitag hatte ich nichts zu lachen, Samstag hatte ich nichts zu lachen! Am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht doch da mein Mann und lacht sich ins Faeustchen!!!"

      :D
      The Shockmaster botcht sein Debut als er hinfaellt….
      Davey Boy Smith kommentiert das trocken im Fernsehen:“He fell flat on his fooking arse…”
    • Vergewaltigt ein Mann auf dem Friedhof eine Frau , kommt ein anderer Mann hinzu und fragt " Ey , darf ich auch mal ? " drückt der andere ihm eine Schaufel in die Hand und sagt : " Grab dir selber eine aus ! " :D :kotz:
      I´m the best , kack the rest (8) :=:
    • Hier noch ein paar.Ich weiss manche sind ziemlich alt und ihr kennt sie sicher schon. ;)

      -Warum bekommen Maenner keine cellulitis?
      Weil es scheisse aussieht! :D

      -Maria und Josef suchen in Bethlehem eine Herberge.
      Wirt : "Tut mir leid; nichts frei, alles belegt."
      Josef: "Aber siehst Du denn nicht, dass mein Weib schwanger ist?!"
      Wirt : "Ja und? Kann ich denn was dafuer?"
      Josef: "Ja ich etwa?"

      -Ein Bauer kommt gluecklich vom Markt nach Hause: "Stellt Euch vor, ich habe mein Schwein fuer $3000 verkauft!!"
      "Toll ! Hast Du Bargeld oder einen Scheck bekommen?"
      "Keines von beiden. Zwei Huehner je $1500 !"

      -Ein junger Mann sitzt im Zug einer wunderschoenen jungen Frau gegenueber. Die Frau hat eine Katze auf dem Schoss liegen, krault sie die ganze Zeit und sieht aus dem Fenster. Nach einiger Zeit fasst sich der junge Mann ein Herz, will ein Gespraech beginnen und fragt : "Darf ich vielleicht auch mal ihre Muschi streicheln ? "
      Darauf sieht ihn die junge Frau mit strahlenden Augen an, und antwortet : "Ja, gerne ! - Wenn sie Jemanden finden, der solange die Katze festhaelt ! :D


      jetzt mache ich mich mal unbeliebt :D

      -Was sind die duennsten Buecher der Welt?
      Die groessten Schottischen Auslandsinvestitionen
      Italienische Helden
      Britische Kochkunst
      Amerikanische Kulturgeschichte
      Oesterreichische Nobelpreistraeger
      Russische Marktwirtschaft
      Die Frau als Herr im Haus
      Fehlerfreies Programmieren von Bill Gates
      Natuerliches Aussehen von Michael Jackson
      Amerikaner die keine Schusswaffe besitzen
      Safer Sex von Freddy Mercury
      Australische Philosophen
      Bericht der Apollo 13 Mondlandung
      Erfolgreiche Jobsuche von Peggy Bundy
      Dankesbriefe an Bill Gates
      Das katholische Kamasutra
      Fairer wirtschaftlicher Wettbewerb von Bill Gates
      Sehenswuerdigkeiten am Suedpol
      Begabte Rapper

      und gleich noch einen hinterher ;)

      -Noch raetselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft von Oetzi. Oesterreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden.Italiener kann er auch keiner sein denn er hatte Werkzeug dabei. Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher ueberholt wurde. Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge... :D
      The Shockmaster botcht sein Debut als er hinfaellt….
      Davey Boy Smith kommentiert das trocken im Fernsehen:“He fell flat on his fooking arse…”
    • 1.
      Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel, als seine Frau unterbricht: " Liebling, kannst du das Licht in der Diele reparieren. Es flimmert jetzt schon wochenlang!" Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren? Sieht es aus als hätte ich Elektriker auf meiner Stirn geschrieben? Ich denke nicht!" Fein! Dann fragt die Frau: "Gut, könntest du dann die Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig!" arauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren? Sieht es aus als hätte ich Reparaturdienst auf derStirn geschrieben? Ich denkenicht!" Fein, dann sagt sie: "Könntest du die letzte Stufe der Haustür reparieren? Dort sind Brüche drin!" "Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht reparieren " . Er sagt: "Sieht es aus als hätte ich Schreinerei auf der Stirn geschrieben? Ich denke nicht. Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe!" Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.........
      Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine Frau behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen. Er kam nach Hause und stellte fest, daß die Stufen repariert waren. Er ging ins Haus und sah daß das Licht im Flur wieder funktionierte. Er ging sich ein Bier holen, und stellte fest, daß auch die Kühlschranktür repariert war. "Liebling" , fragte er, "wer hat das alles repariert?'' Sie sagte : "Nun, als du gingst, habe ich mich raus gesetzt und geschrien. Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich erzählte es ihm . Er bot mir an, alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun muß war entweder mit ihm ins Bett zu gehen oder ihm einen Kuchen zu backen. " Er fragt : "Was für eine Sorte Kuchen hast du ihm gebacken? " Sie antwortete, " Hallo? Steht auf meiner Stirn etwa Bäcker geschrieben? Ich denke nicht !"



      2.
      Hat der Vollmond Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen?
      Bei mir schon, dann kann man die Nachbarn besser mit dem Fernglas beobachten...



      3.
      Kommt 'ne schwangere Frau zum Bäcker:
      "Ich bekomm ein Schwarzbrot!"
      Darauf der Bäcker verwundert:
      "Sachen gibt's!..."



      4.
      Fragt der Vater den kleinen Sprößling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküßt?"
      "Na klar!"
      "Und, was hat sie gesagt?"
      "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"



      5.
      Sag mal, Papi, was versteht man eigentlich unter dem Begriff "pervers"?
      Ach, halt doch die Klappe, und knöpfe mir endlich den BH auf!!!...



      6.
      Drei Männer irren durch die Wüste. Kurz vor dem endgültigen Verdursten sehen sie ein Kloster. Sie klopfen an der Tür, und eine Nonne macht auf. "Tja," sagt die: "reinlassen könnten wir euch schon, aber dies ist ein Nonnenkloster und ihr seid Männer. Wenn ihr hier rein wollt, muss vorher euer bestes Stück ab." Den Männern kommt das kalte Grausen, aber sie sagen sich ''besser Penis ab als verdursten.'' "Gut", sagt die Nonne:" solche Fälle hatten wir hier schon öfter und darauf sind wir eingestellt. Wir gehen immer nach dem Beruf des jeweiligen Mannes". Fragt sie den ersten nach dem Beruf. "Metzger",sagt der. Sagt sie: " Dann nehmen wir ein Fleischermesser und schneiden ihn ab". Der wird blaß, aber er macht mit. Ritschratschritschratsch - ab... Der zweite nach dem Beruf gefragt gibt an: Hersteller von Beilen. Zack - ab...
      Der dritte kriegt das große Grinsen. Völlig verständnislos sehen ihn seine Leidensgenossen an. " Sag mal, spinnst du?", sagen sie: "gleich schneiden sie dir dein bestes Stück ab und du stehst hier und grinst?"
      "Tja", sagt der: "das müßt ihr verstehen. Ich hab 'ne
      eigene Fabrik und da stellen wir Dauerlutscher her..."



      7.
      Drei Leichenwäscher unterhalten sich. Sagt der eine: "Letzte Woche hatten wir einen Unfall-Toten. Wir haben über eine Stunde gebraucht, um alle Leichenteile zu finden."
      Der Zweite: "Das ist doch nichts. Vor drei Wochen wurde einer von der Walze überfahren, wir mussten mehrere Meter aufrollen, damit er in den Sarg paßte."
      "Ach," sagt der Dritte, "neulich sprang eine Nutte aus dem sechsten Stock auf eine Parkuhr - wir brauchten drei Wochen, um das geile Grinsen wegzubekommen..."
      ''Wenn ich nicht ich sein darf, wer sollte ich dann sein?''
      Marilyn Monroe
    • Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten.
      Polizistin: "Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!"
      Mann: "Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!"
      Polizistin: "Dann geben sie mir den Zulassungsschein!"
      Mann: "Hab ich auch keinen"
      Polizistin: "Schauens mal ins Handschuhfach!"
      Mann: "Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!"
      Polizistin: "Wie bitte?"
      Mann: "Meine Waffe...!"
      Polizistin: "Machens mal den Kofferraum auf!"
      Mann: "Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!"
      Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: "Führerschein, Zulassungsschein!"
      Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
      "Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!"
      Mann: "Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!"
      Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
      Einsatzleiter: "Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!"
      Mann: "Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!"
      Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
      Kriminalbeamter: "Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gesagt Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?"
      Mann: "Ja, ja ...die Tussi hat sicher auch noch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren."

      F-U Europe *clap clap clap*
    • Ein Belgier: "Letzte Woche hab ich mir von einer 4 Jährigen einen blasen lassen !"
      Meint der Andere: "Igittigitt, die hat ja schon Zähne !"


      "Frau Maier, kann Thomas nicht rauskommen und mit uns spielen?"
      "NEIN... ihr wisst doch, dass Thomas Lepra hat."
      "Können wir stattdessen reinkommen und zusehen, wie er fault?"


      Ein Pärchen sitzt romantisch bei Mondenschein auf einer Parkbank und knutscht.
      Er: "Du, ich habe deinen Kaugummi...".
      Sie: "Ich habe gar kein Kaugummi - ich bin erkältet..."


      kind: maaaammmiiii... der hund fickt schonwieder!
      mutter: ja lass ihn doch und schau weg
      kind: aber es tut so weh...


      "mammiiii... wann gibts mal wieder vanillepudding?!"
      "da müssen wir warten, bis opa das nächste mal eitert"


      Jesus hängt am Kreuz. Zwei Legionäre bewachen ihn. Judas steht davor und
      bedauert seinen Meister.
      Plötzlich krächzt Jesus: "Judas Judas !!!"
      Judas geht in Richtung Kreuz, doch die Römer lassen ihn nicht durch. Er
      versucht sich durchzudrängen: "Lasst mich durch, mein Meister ruft !"
      TSCHAK hacken sie ihm die Arme ab.
      Krächzt Jesus wieder: "Judas Judas !!!"
      Judas geht in Richtung Kreuz , erneut lassen die Römer ihn nicht durch.
      Er versucht wieder sich durchzudrängen: "Mein Meister ruft ! Bitte lasst mich durch !"
      TSCHAK hacken sie ihm die Beine ab.
      Vor den Römern liegt er bettelnd , sie mögen ihn durchlassen , da er ihm eh nicht
      mehr helfen kann . "Nun gut, robbe hin. "meint der eine Legionär.
      Am Kreuz angekommen: "Hier bin ich mein Meister !"
      -"Judas, ich kann dein Haus sehen !"


      Lady Di war, kurz bevor sie starb, nocheinmal im Radio...
      ...dann im Amaturenbrett, dann in der Windschutzscheibe...


      Mann kommt nach Hause:" Schatz, Schatz, pack die Koffer, ich hab im Lotto gewonnen." Darauf die Frau: "Oh, toll, fahren wir in Urlaub?" "NEIN, DU ZIEHST AUS!!!!!!"


      Arzt zum Patienten: "Es tut mir leid, aber ich habe eine äußerst schlechte Nachricht für Sie: Sie sind HIV-positiv!" Patient: "Was ist das bloß für eine Welt, in der man nicht einmal mehr seinen eigenen Kindern trauen kann..."


      Ein Mann sitzt in der Keipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen. Da erbost sich der erste: "Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat ne Bank ueberfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiss nicht mehr, von wem. Und dann kommst Du daher und trinkst mein Gift aus..."

      F-U Europe *clap clap clap*
    • Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit
      einem Brief auf dem Bett. Das Schlimmste ahnend, macht sie ihn auf
      und liest folgendes:

      "Liebe Mami, es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit
      meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die
      wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß
      mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem
      Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin
      endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben
      in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit
      mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß
      Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere
      Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht,
      damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich,
      daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es
      Abdul bald besser geht, er verdient es wirklich! Du brauchst keine
      Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich
      selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit
      du deine Enkel kennenlernst! Deine geliebte Tochter

      PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur
      sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das
      auf'm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!
    • Geht der Zwerg durch den Wald. Trifft er den ZwergZwerg. Fragt der ZwergZwerg den Zwerg, was er da macht. Da sagt der Zwerg: "Spazieren gehen" - "Darf ich mitgehen?" - "Ok". Gehen der Zwerg und der ZwergZwerg durch den Wald und treffen den ZwergZwergZwerg. Fragt der ZwergZwergZwerg den Zwerg und den ZwergZwerg, was sie da machen. Sagen der Zwerg und der ZwergZwerg: "Spazieren gehen" - "Darf ich mitgehen?" - "Ok". Gehen der Zwerg, der ZwergZwerg und der ZwergZwergZwerg durch den Wald und treffen den ZwergZwergZwergZwerg. Fragt der ZwergZwergZwergZwerg den Zwerg, den ZwergZwerg und den ZwergZwergZwerg, was sie da machen. Sagen der Zwerg, der ZwergZwerg und der ZwergZwergZwerg: "Spazieren gehen" - "Darf ich mitgehen?" - "Ok". Gehen der Zwerg, der ZwergZwerg, der ZwergZwergZwerg und der ZwergZwergZwergZwerg durch den Wald und treffen den ZwergZwergZwergZwergZwerg. Fragt der ZwergZwergZwergZwergZwerg den Zwerg, den ZwergZwerg, den ZwergZwergZwerg und den ZwergZwergZwergZwerg, was sie da machen. Sagen der Zwerg, der ZwergZwerg, der ZwergZwergZwerg und der ZwergZwergZwergZwerg: "Spazieren gehen" - "Darf ich mitgehen?" - "Ok". Kommen der Zwerg, der ZwergZwerg, der ZwergZwergZwerg, der ZwergZwergZwergZwerg und der ZwergZwergZwergZwergZwerg zu ner tiefen Schlucht, wo sie rüberwollen.Der ZwergZwergZwergZwergZwerg läuft an, springt hoch, schafft es aber nicht, fällt runter und is sofort mausetot. Als nächstes versucht es der ZwergZwergZwergZwerg, nimmt Anlauf, schafft es auch ned, fällt runter udn tot. Dann kommt der ZwergZwergZwerg. Er schafft es fast, kurz vorm Rand fällt er runter, batsch, tod. Dann nimmt der ZwergZwerg Anlauf und springt. Er hatte schon die Hände drüben, rutscht ab und fällt runter. Zum Schluß kommt der Zwerg, nimmt Anlauf, springt rüber und geht nach Hause.
      Und Warum? Weil er Turnschuhe anhatte.

      Beim Erzählen kommt der geiler ;)
      Wenn Frauen sich für Männer ausziehen, dann ist das ihre Bestimmung. Wenn sich Männer für Frauen ausziehen, dann ist Waschtag!! ^^

      Früher bekam man eine Frau, die kochen konnte wie deine Mutter. Heute bekommst du eine Frau, die saufen kann wie dein Vater. :pfeif:
    • Wir lieben unser Nachbarland....


      Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Österreicher haben eine Wette am Laufen. Wer schafft es, zunächst eine Kiste Bier zu vernichten, danach einem Bären den Arm zu brechen und schließlich noch eine Jungfrau zu entjungfern? Der Amerikaner versucht es zuerst, scheitert aber bereits am Kasten Bier (es handelt sich um Qualitätsware ;) ) ziemlich kläglich. Als nächstes probiert es der Deutsche, für den das Bier bekanntlich kein Problem darstellt. Nach längerem Kampf mit dem Bären muss er jedoch geschlagen aufgeben. Zu guter Letzt versucht sich der Österreicher, der den Kasten Bier selbstverständlich in Rekordzeit vernichtet hat. Danach begibt er sich in die Höhle zum Bären, wärend der Amerikaner und der Deutsche gespannt auf ihn warten...zunächst schreit der Bär.....dann schreit der Österreicher.....dann wieder der Bär.....schließlich herrscht Stille. Eine Minute später stolziert der Österreicher zerissenen Hemdes aus der Höhle heraus posiert vor den Beiden und frägt: "Und wo ist jetzt die Jungfrau, der ich den Arm brechen muss?". :rolli:

    • Da mir gerade nach Witzen zumute ist, hab ich noch einen kleinen Joke herausgesucht.

      Der neue Pfarrer
      >
      > > Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht
      > > Sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte,
      > > dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser

      > > gegeben habe, und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr
      > > nervös.
      > >
      > > Nachdem der Pfarrer dies, etwas großzügiger, getan hatte, ging es
      > > ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht
      > > verloren hätte...
      > >
      > > Als der Pfarrer aber nach der Messe in die Sakristei zurückkehrte,
      > > befand sich ein Zettel dort vom Bischof:
      > >
      > > Geschätzter Pfarrer!
      > >
      > > Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedbacks zu Ihrer ersten Messe
      > > und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten
      > > Messe nicht wiederholen werden:
      > >
      > > * Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken
      > > * Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
      > > * Keiner der Apostel war ein Zwerg, und auch keiner hatte ein
      > > Käppchen an.
      > > * Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang".
      > > * Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn", und der Papst ist nicht
      > > "El Padrino".
      > > * Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht, um den Nacken zu
      > > erfrischen.
      > > * Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz
      > > geleckt und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir
      > > auch unklar.
      > > * Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die
      > > Gläubigen gedacht.
      > > * Mit dem Begriff "Es folgte ihm eine lange Dürre" war nicht die
      > > Primarlehrerin gemeint.
      > > * Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der
      > > Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
      > > * Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria.
      > > * Stützen Sie sich künftig nicht mehr auf der Statue auf; noch
      > > weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
      > > * Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch
      > > nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
      > > * Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar
      > > als Transvestiten mit Rock benannten, das war übrigens ich.
      > > * Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser
      > > und nicht umgekehrt.
      > >
      > > Herzlichst
      > >
      > > Ihr Bischof

      ;)


      Überall in Europa gehen die Lichter aus. Wir werden sie nicht wieder angehen sehen.
      Sir Edward Grey, brit. Außenminister beim Beginn des 1. Weltkriegs
    • LOL, apropros Pfarrer:

      Eine Frau hat Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.

      Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn im Schrank, um zu beobachten, was die beiden denn so tun. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt ihren Liebhaber im Schrank.

      Der Sohn: Dunkel hier drinnen...
      Der Mann (flüstert): Stimmt.
      Der Sohn: Ich hab einen Fußball.
      Der Mann: Schön für dich.
      Der Sohn: Willst du den kaufen?
      Der Mann: Nee, vielen Dank!
      Der Sohn: Mein Vater ist draußen!
      Der Mann: OK, wieviel?
      Der Sohn: 250 Euro

      In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im Schrank zusammenkommen.

      Der Sohn: Dunkel hier drinnen..
      Der Mann (flüstert): Stimmt.
      Der Sohn: Ich hab Turnschuhe.
      Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: Wieviel?
      Der Sohn: 500 Euro

      Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm deine Fußballsachen und
      lass uns eine Runde spielen gehn.
      Der Sohn: Geht nicht, hab ich alles verkauft.
      Der Vater: Für wieviel?
      Der Sohn: 750 Euro.
      Der Vater: Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen!

      Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

      Der Sohn: Dunkel hier drinnen...

      Der Pfarrer: Hör endlich auf mit dieser Scheiße!!!!
    • Lektion Nr. 1:
      Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Stiege hinunter und öffnet die Haustür: Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes und bevor sie noch grüßen kann sagt er: "Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du dein Handtuch fallen lässt"... Ein bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und sagt:
      "Wow, ich geb' Dir noch 500 für ein Quickie im Hausflur." Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt Sie nach kurzer Bedenkzeit ein.

      Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt: "Wer war es denn?" "Dein Kumpel Kurt." antwortet sie. Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"

      Moral der Lektion Nr. 1:
      Tauschen sie Informationen rasch aus, wenn sie im Team arbeiten, sie könnten wichtig für die Entscheidungsfindung sein. Sie vermeiden so Missverständnisse und schlechtes Auftreten nach außen hin.



      Lektion Nr. 2:
      Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie, ob sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie bejaht, steigt ins Auto und als sie die Beine überkreuzt, kommen deren Schönheit zum Vorschein. Der Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto. Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der Nonne. Sie sieht ihn an und sagt: "Vater, erinnern sie sich an Psalm 129?". Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit Entschuldigungen. Ein bisschen später, die Versuchung ist einfach zu groß, profitiert er von einem Gangwechsel und berührt erneut den Schenkel der Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt: "Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?". Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück: "Tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach". Im Kloster angekommen steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel die er finden kann und schlägt Psalm 129 auf:
      "Gehet vorwärts, suchet höher, dort werdet ihr Herrlichkeit erlangen".

      Moral der Lektion Nr. 2:
      Seien Sie in ihrem Aufgabengebiet immer gut informiert, sonst kann es sein, dass sie gute Gelegenheiten verpassen.


      Lektion Nr. 3:
      Ein Vertreter, eine Büroangestellte und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich entsteigt ihr ein Geist: "Normalerweise gewähre ich 3 Wünsche, aber da ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!" Die Büroangestellte drängt sich vor und gestikuliert wild: "Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln". Und hopp - verschwindet die Büroangestellte. Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!" Und hopp - verschwindet der Vertreter. "Nun kommst du dran" sagt der Geist zum Personlalchef. "Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind", sagt dieser.

      Moral der Lektion Nr. 3:
      Lassen Sie jemanden, der Ihnen höhergestellt ist, immer zuerst sprechen!

      :D
      Überall in Europa gehen die Lichter aus. Wir werden sie nicht wieder angehen sehen.
      Sir Edward Grey, brit. Außenminister beim Beginn des 1. Weltkriegs
    • Hier mal ein neuer:

      Der kleine Patrick hat Geburtstag und wuenscht sich ein neues Fahrrad. Sein Vater jedoch sagt zu seinem Sohn:“Sohn, wir wuerden dir eins kaufen, aber die Hypothek auf dem Haus ist bei $80 000 und deine Mutter hat gerade den Job verloren. Wir koennen es uns nicht leisten.“

      Am naechsten Tag sieht der Vater seinen Sohn Patrick mit einem Koffer aus der Tuer gehen, also fragt er ihn: “Sohn was machst du?“ Der kleine Patrick antwortet:“ Gestern abend bin ich an eurem Zimmer vorbei gegangen, und du hast zu Mom gesagt das du nun rauskommst. Dann habe ich gehoert wie Mom sagte das du warten sollst bevor sie auch kommt. Und ich werde verflucht sein hier alleine zubleiben ohne Fahrrad und einer Hypothek von $80 000.“ ;)
      The Shockmaster botcht sein Debut als er hinfaellt….
      Davey Boy Smith kommentiert das trocken im Fernsehen:“He fell flat on his fooking arse…”
    • Was haben Frauen und Schrottflinten gemeinsam?
      Beide kann man kippen und von hinten laden!



      Und nun die letzten Worte einiger Leute:
      des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."
      des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
      des Fleischermeisters: "Kalle, wirf mir mal das Messer rüber!"
      des Großwildjägers: "Scheiße, Munition alle ..."
      des Machos: "Hallo Süße, wie wär's mit uns beiden?"
      des Polizisten: "Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr!"
      des Türstehers: "Nur über meine Leiche!"


      WER KÄMPFT KANN VERLIEREN.

      WER NICHT KÄMPFT HAT SCHON VERLOREN!