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- Peruh - 30.04.2010
Heute gingen beim Tengelmann meinem Kollegen diese Treueherzendingsda aus, also hat er gesagt:
"Gib mir mal einen Stoß von Herzen"
Ich musste so heftig lachen^^
- Snowder - 01.05.2010
Zitat:Original von PeruhIbash würdig
Heute gingen beim Tengelmann meinem Kollegen diese Treueherzendingsda aus, also hat er gesagt:
"Gib mir mal einen Stoß von Herzen"
Ich musste so heftig lachen^^
- Adrian Adonis - 05.05.2010
Es ist nicht unbedingt ein Witz, aber hier passt es am besten rein und ich musste auch gut schmunzeln.
Bestimmt habt ihr auch schon Millionen Euro in einer ausländischen Lotterie gewonnen ohne daran teilgenommen zu haben.
Trotzdem wurdet ihr per E-Mail informiert und sollt bei einer Telefonnummer anrufen um die Einzelheiten zu klären. Wer noch alle Tassen im Schrank hat hat noch nie angerufen bei der Nummer - doch was passiert wenn man dort anruft? Das Experiment von 20 Minuten (20min.ch):
Es gibt noch gute Nachrichten. Vergangene Woche lag beispielsweise ein Umschlag im Briefkasten samt der grossartigen Botschaft: «Sehr geehrter Gewinner, Ihnen steht eine Gewinnauszahlung von € 3 000 000 (drei Million Euro) zu.» Der Absender ist die spanische Lotterie-Gesellschaft «Loteria Nacional», wie es im Brief heisst. Doch es kommt noch besser: Der Gewinn ist aufgrund «einer Versicherungspolicy» steuerfrei und kann per «Scheck oder Bank Transfer» eingefordert werden.
Die Loteria Nacional hat Kenntnis davon, dass Betrüger ihren Namen für ihre Abzockerei verwenden. In einem Brief an einen Leser-Reporter schreibt sie aber nur, dass es ohne Lottoschein keinen Gewinn gebe und sie im Ausland nicht tätig sei. Sie warne deshalb davor, auf solche Angebot einzugehen. Ob sie gegen die Betrüger vorgeht, wird aus dem Brief nicht klar. Feedback
Haben Sie Hinweise, Anregungen oder Informationen? Dann schicken Sie uns ein Mail an feedback@20minuten.ch Natürlich ist es etwas komisch, da man gar nie an einer Lotterie teilgenommen hat und natürlich auch, weil nirgends der eigene Name steht, der Name der Loteria Nacional im Logo richtig geschrieben ist, im Text aber nicht. Komisch auch, dass die Nachbarn von nebenan und von oben den gleichen Brief erhalten haben sowie der Rest der Strasse und der Gemeinde wohl auch, aber hey: Es sind drei Millionen Euro und so wagt man trotz des klaren Betrugsversuchs den Anruf bei seinem «deutschsprachige Agente»: Dr. Eric Villa.
0034 634 126 963 – schon klingelt das Telefon im entfernten Spanien.
Stimme: Allo?
20 Minuten Online: Ja, hallo. Spreche ich mit der Loteria Nacional?
Stimme: Allo, einen Moment bitte.
Schon ein bisschen komisch, dass sich der Mitarbeiter einer grossen Lotterie mit «Hallo» meldet. Kein Name, keine Firma, im Hintergrund scheppern Töpfe und klirren Gläser.
Stimme: Allo?
20 Minuten Online: Ja, hallo. Sind Sie Doktor Villa von der Lotterie?
Stimme: Ja, ich bin Villa.
20 Minuten Online: … von der spanischen Lotterie?
Villa: Ja. Geben Sie mir Ihre Referenz-Nummer.
20 Minuten Online: Ich habe den Hauptpreis gewonnen.
Villa: Wie ist ihre Referenz-Nummer?
20 Minuten Online: CRS-MA / 0022 – 10 / EU.
Villa: Okay und Ihr Name?
20 Minuten Online: Ich habe drei Millionen Euro gewonnen. Sie haben doch meinen Namen.
Villa: (Lacht) Natürlich, ich muss Ihre Angaben aber überprüfen, um zu sehen, dass alles stimmt. Man muss vorsichtig sein, es gibt viele Betrüger.
20 Minuten Online: Und ich habe wirklich gewonnen?
Villa: Geben Sie mir doch Ihren Namen, dann wissen wir es gleich.
Hier muss angemerkt werden, dass 20 Minuten Online den Brief von einem Leser-Reporter erhalten hat. Dessen Name stimmt nicht mit dem überein, den wir angeben.
20 Minuten Online: Victor Hase.
Villa: Und Ihre Adresse?
20 Minuten Online: Gutgläubig 8, 8051 Zürich.
Villa: Gutglabig?
20 Minuten Online: Nein, nein. GutglÄUbig 8.
Villa: Ihr Beruf?
20 Minuten Online: Bäcker.
Villa: Ha, ha, Sie backen Brot.
20 Minuten Online: Ja, und mit dem Gewinn bald auch grössere Brötchen.
Villa: Einen Moment bitte.
Stille. Rascheln. Stille. Wir befürchten, unser Schwindel sei nun aufgeflogen. Die Wahrheit ist eine ganz andere.
Villa: Sie haben gewonnen!
20 Minuten Online: Wirklich? Wow! Drei Millionen Euro?
Villa: Ja, herzlichen Glückwunsch. Aber sie müssen aufpassen, es gibt viele Betrüger. Sie müssen wirklich aufpassen und Ihren Brief niemandem geben. Wie wollen Sie das Geld?
20 Minuten Online: Bar.
Villa: Kein Problem.
20 Minuten Online: Wirklich?
Villa: Klar, Sie erhalten einen Scheck und können diesen in der Schweiz einlösen. Sie müssen nun die Bank anrufen, wo Ihr Geld für Sie hinterlegt ist. Sie wird Ihnen mitteilen, wie es weitergeht. Der Scheck wird Sie nur eine Kleinigkeit kosten.
20 Minuten Online: Wie viel?
Villa: Die Bank wird Ihnen dies mitteilen.
20 Minuten Online: Ziehen Sie es doch gleich von meinem Gewinn ab.
Villa: Können wir nicht. Das Geld liegt auf einem Sperrkonto für Sie, damit niemand rankommt – auch wir nicht. Es gibt viele Betrüger. Sie müssen aufpassen. Der Name der Bank ist Unicia Banca. Telefon: 0034 / 634 126 331. Herr Franco Martinez wird Ihnen sagen, wie viel es kostet, dann rufen Sie mich an und sagen es mir. Rufen Sie gleich an, er erwartet Ihren Anruf.
20 Minuten Online: Aber ist das nicht etwas kompliziert?
Villa: Es gibt viele Betrüger, wir wollen nur sicher gehen. Rufen Sie gleich an, sonst ist Ihr Geld weg.
Das Gespräch endet, wie es angefangen hat. Kein «Tschüss», kein «auf Wiederhören», sondern nochmals mit der Mahnung, den Anruf schnell zu erledigen und niemandem davon zu erzählen. «Es gibt viele Betrüger. Sie müssen aufpassen.» Wie geraten, rufen wir gleich an und sind fasziniert.
Ein Mann meldet sich, spricht aber so hoch und gequält, dass es wohl eine Frau darstellen sollte: Banca Unc…uten Tag.
20 Minuten Online: Guten Tag. Ich habe gewonnen.
Gequälte Stimme: Einen Moment. - (Stille) - Martinez, hallo? Die Stimme ist dieselbe, nur klingt Herr Martinez nicht mehr so gequält weiblich.
20 Minuten Online: Herr Martinez, guten Tag. Ich habe gewonnen und würde gerne mein Geld erhalten.
Martinez: Geben Sie mir doch Ihre Referenz-Nummer.
20 Minuten Online: CRS-MA / 0022 – 10 / EU.
Martinez: Sie sind Herr Hase?
20 Minuten Online: Genau.
Martinez: Victor Hase, Gutgläubig 8, 8051 Zürich und sind 31 Jahre alt?
20 Minuten Online: Genau.
Martinez: Herzlichen Glückwunsch. Ihr Geld wartet auf Sie, Sie können es abholen kommen in Madrid.
20 Minuten Online: Super!
Martinez: Wir können Ihnen den Scheck auch in die Schweiz bringen. Ein Diplomat holt den Scheck hier ab und bringt ihn Ihnen in die Schweiz. Das kostet 1710 Euro.
20 Minuten Online: 1710 Euro?
Martinez: Ja, alles andere wird Ihnen Herr Villa erklären. Rufen Sie ihn gleich an.
Beeindruckend: Die beiden Betrüger haben es geschafft, sich innerhalb von wenigen Minuten abzusprechen. Oder – was wir eher vermuten – Herr Martinez ist der Nachbar von Herrn Villa, der ja in seiner Küche hockt. Egal. Wir wählen die Nummer von Herrn Villa.
Villa: Hallo?
Für einen Lotterie-Angestellten hat der Kerl wirklich schlechte Manieren.
20 Minuten Online: Ja, hallo, Herr Villa. Ich habe mit der Bank gesprochen.
Villa: Was hat Herr Martinez gesagt?
20 Minuten Online: Es kostet 1710 Euro, wenn ich möchte, dass ein Diplomat das Geld bringt.
Villa: Okay, Sie können das Geld gleich per Western Union überweisen, dann haben Sie Ihren Scheck bereits morgen. Am besten gehen Sie gleich hin, aber sagen Sie es niemandem. Sagen Sie, das Geld sei für einen Freund – wegen der Steuern. Das ist wichtig.
20 Minuten Online: Okay, aber ich würde das Geld lieber selbst holen.
Villa: Ehm…ehm… das kommt Sie aber teurer.
20 Minuten Online: Kein Problem – ich hab ja jetzt Geld. Und ich wollte schon immer Madrid sehen.
Villa: Ja, aber dann müssen wir einen Termin beim Ministerium und der Bank machen. Dann müssen Sie warten.
20 Minuten Online: Kein Problem.
Villa: Wenn Sie jetzt zu Western Union gehen und das Geld überweisen, müssen Sie auch keine Steuern zahlen.
20 Minuten Online: Ich habe ja die Versicherungspolice, damit ich nichts bezahlen muss.
Villa: Die gilt nur, wenn Sie einen Scheck per Diplomaten kommen lassen, sonst verfällt der Schutz – wegen des Ministeriums.
20 Minuten Online: Wie viel Geld verliere ich?
Villa: Viel. Schicken Sie lieber das Geld per Überweisung. Sie haben noch Zeit zu Western Union zu gehen, es ist noch früh.
20 Minuten Online: Ich glaube, ich komme trotzdem. Meine Frau wird sich über eine Reise freuen.
Villa: Okay, schicken Sie das Geld per Western Union, dann klären wir morgen die Termine mit dem Ministerium und der Bank.
20 Minuten Online: Ich komme aber doch selbst?
Villa: Ja, aber es kommt Sie teurer zu stehen. Ich würde Ihnen raten zu bezahlen.
20 Minuten Online: Mein Frau sagt, nein. Da gibt es keine Widerrede.
Villa: Okay, ich kläre die Termine und rufe Sie morgen an. Sagen Sie niemandem etwas und behalten Sie den Brief geheim. Es gibt viele Betrüger. Sie müssen aufpassen. Sind Sie sicher, wollen Sie nicht morgen schon Ihr Geld?
20 Minuten Online: Ich komme lieber selbst.
Villa: Aber behalten Sie es für sich: Ich kläre die Kosten ab, mache die Termine und rufe Sie dann an.
Bleibt nur die Frage, um wie viel er den Betrag erhöht, damit wir gleich das Geld überweisen und er nicht auf Herrn Hase warten muss. Am nächsten Tag klingelt bereits um 12 Uhr Mittags das Telefon in der Redaktion. Es ist Herr Villa.
Villa: Hallo Herr Hase. Ich habe versucht, Sie zu erreichen. Ihre Nummer war offensichtlich falsch. Nun habe ich Ihre Nummer.
20 Minuten Online: Guten Tag Herr Villa. Das tut mir aber leid. Ich habe Ihnen vor lauter Glück die falsche Nummer gegeben.
Villa: Kein Problem. Ich habe die Termine gemacht. Sie müssen am Donnerstag kommen. Am Freitag gehen wir dann ins Ministerium und zur Bank. Sie müssen aber Bargeld mitbringen. Es kostet 6500 Euro.
20 Minuten Online: Was?! Das ist aber viel. Was ist so teuer?
Villa: Die Papiere vom Ministerium müssen Sie bezahlen.
20 Minuten Online: Das sind aber teure Papiere.
Villa: Es kommen noch ein bisschen Steuern dazu.
20 Minuten Online: Warum muss ich das Geld in bar mitbringen?
Villa: Wir müssen direkt ins Ministerium und zur Bank. Die nehmen nur Bargeld.
20 Minuten Online: Das ist aber viel Geld.
Villa: Sie können auch einfach 1410 Euro per Western Union zahlen und ein Diplomat bringt das Geld morgen, wie ich Ihnen vorgeschlagen habe.
20 Minuten Online: Ich habe einen Freund, der hat auch drei Millionen gewonnen. Können wir uns die Kosten teilen?
Villa: Nein das geht nicht, es gibt viele Betrüger.
20 Minuten Online: Ich glaube Sie wollen mich über den Tisch ziehen. Wie viele Leute haben denn noch gewonnen?
Villa: Sie, noch jemand aus der Schweiz und jemand aus Island.
20 Minuten Online: Warum kennt Sie bei der Loteria Nacional niemand?
Villa: Es gibt viele Betreuer, die können nicht alle kennen.
20 Minuten Online: Ich finde das komisch. Ich habe noch einen Freund, der hat das Geld bezahlt, aber der Diplomat ist nie aufgetaucht.
Villa: Das kann nicht sein. Er soll ihn verklagen. Es gibt viele Betrüger, man muss gleich vor Gericht mit diesen Leuten.
20 Minuten Online: Ich glaube, dass werde ich auch tun. Ich werde mich bei der Polizei über Sie informieren.
Villa: Tun Sie das, aber die werden sagen, es sei komisch und sie sollten das Geld nicht überweisen. Manchmal sind die Leute einfach eifersüchtig. Sie haben drei Millionen Euro gewonnen. Die Leute werden da manchmal Sch***sse.
20 Minuten Online: Ich vertraue Ihnen nicht.
Villa: Ich sag Ihnen doch: Bezahlen Sie die 1410 Euro per Western Union und vergessen Sie alles andere. Morgen feiern Sie dann schon mit dem Geld und Champagner.
20 Minuten Online: Ich klär das lieber bei der Polizei ab.
Villa: Manche Leute machen einem den Kopf kaputt. Auf die dürfen Sie nicht hören. Vertrauen Sie niemandem. Wollen Sie das Geld nicht?
20 Minuten Online: Doch schon, aber ich will nicht abgezockt werden.
Villa: Überweisen Sie das Geld und wir werden alle glücklich. Ich verspreche es Ihnen, Herr Hase.
Glücklich wäre aber nur der Betrüger geworden mit den 1410 Euro: Es gibt weder einen Gewinn noch ist der Brief von der Loteria Nacional, sondern es ist schlichtweg ein Bande von Betrügern.
- Havoc - 06.05.2010
Zur Verbesserung der Sprachkenntnisse, wird erstmals ein Englisch Online-Sprachkurs zum Selbststudium angeboten. Viel Spaß und Erfolg.
Nothing for ungood!!!
that´s me sausage = ist mir Wurst
go where the pepper grows = geh hin wo der Pfeffer wächst
I think my pig whizzles = ich glaub mein Schwein pfeift
sorry, my englisch is under all pig = entschuldige, mein Englisch ist unter aller Sau
now can come what want...i ready = jetzt kann kommen was will...ich bin fertig
I think I spider = ich glaub ich spinne
the devil will i do = den Teufel werd ich tun
what too much is, is too much = was zu viel ist, ist zu viel
my lovely mister singing club = mein lieber Herr Gesangsverein
don`t walk me on the nerves = geh mir nicht auf die Nerven
come on...jump over your shadow = komm schon...spring über deinen Schatten
you walk me animally on the cookie = du gehts mir tierisch auf den Keks
there my hairs stand up to the mountain = da stehen mir die Haare zu Berge
tell me nothing from the horse = erzähl mir keinen vom Pferd
don´t ask after sunshine = frag nicht nach Sonnenschein
free like the motto: you me too = frei nach dem Motto: du mich auch
I have the nose full = ich hab die Nase voll
it´s not good cherry-eating with you = es ist nicht gut Kirschen essen mit dir
it´s going up like smiths cat = es geht ab wie Schmidt´s Katze
to thunderweather once more = zum Donnerwetter noch mal
not from bad parents = nicht von schlechten Eltern
now it goes around the sausage = jetzt geht´s um die Wurst
there you on the woodway = da bist du auf dem Holzweg
good thing needs while = gut Ding braucht Weile
holla the woodfairy = holla die Waldfee
we siting all in the same boot = wir sitzen alle im selben Boot
don´t make you a head = mach dir keinen Kopf
there run me the water in the mouth together = da läuft mir das Wasser im Mund zusammen
I understand just train-station = ich versteh nur Bahnhof
I hold it in head not out = ich halt´s im Kopf nicht aus
shame you what = schäm dich was
there we have the salad = da haben wir den Salat
what will you therewith say? = was willst du damit sagen?
end good, everything good = Ende gut, alles gut
zip you together = reiß dich zusammen
now butter by the fishes = jetzt mal Butter bei die Fische
he made himself me nothing you nothing out of the dust - er machte sich mir nichts, dir nichts aus dem Staub
I belive you have the ass open - ich glaub du hast den Arsch auf!
you make me nothing for = du machst mir nichts vor
that makes me so fast nobody after = das macht mir so schnell keiner nach
I see black for you = ich seh schwarz für dich
so a pig-weather = so ein Sauwetter
you are really the latest = du bist wirklich das Letzte
your are so a fear-rabbit = du bist so ein Angsthase
everybody dance after your nose = alle tanzen nach deiner Nase
known home luck alone = trautes Heim, Glück allein
are you save? = bist du sicher?
I think I hear not right = ich denk ich hör nicht richtig
that have you you so thought = das hast du dir so gedacht
give not so on = gib nicht so an
heaven, ass and thread! = Himmel, Arsch und Zwirn!
of again see = auf Wiedersehen
Human Meier = Mensch Meier
now we sit quite beautiful in the ink = jetzt sitzen wir ganz schön in der Tinte
you have not more all cups in the board = du hast nicht mehr alle Tassen im Schrank
around heavens will = um Himmels Willen
you are heavy in order = du bist schwer in Ordnung
I wish you what = ich wünsch dir was
she had a circleroundbreakdown = sie hatte einen Kreislaufzusammenbruch
you are a blackdriver = du bist ein Schwarzfahrer
I know me here out = ich kenn mich hier aus
I fall from all clouds = ich fiel aus allen Wolken
that I not laugh = dass ich nicht lache
no one can reach me the water = niemand kann mir das Wasser reichen
that´s absolut afterfullpull = das ist absolut nachvollziehen
give good eight = gib gut Acht
not the yellow of the egg = nicht das Gelbe vom Ei
come good home = komm gut heim
evererything in the green area = alles im grünen Bereich
I die for Blackforrestcherrycake = Ich sterbe für Schwarzwälderkirschtorte
how too always = wie auch immer
I make you ready! = Ich mach dich fertig!
I laugh me death = ich lach mich tot
it walks me icecold the back down = es läuft mir eiskalt den Rücken runter
always with the silence = immer mit der Ruhe
that´s one-wall-free = das ist einwandfrei
I´m foxdevilswild = ich bin fuchsteufelswild
here goes the mail off = hier geht die Post ab
me goes a light on = mir geht ein Licht auf
it's highest railway = es is höchste Eisenbahn
Nothing for ungood!
- Adrian Adonis - 06.05.2010
Lübke at it's best
- The Crusher - 06.05.2010
Die alten Zähne waren schlecht und man begann sie auszureißen. Die Neuen kamen gerade recht, um mit ihnen ins Gras zu beißen.
- Geeps - 11.05.2010
Ein Biker kommt zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, man hat mir mein Motorrad geklaut. Können Sie mir helfen, es zurück zu bekommen?"
"Mein Sohn, im nächsten Gottesdienst werde ich die 10 Gebote behandeln. Pass auf, wer beim 7. Gebot rot wird. Das ist der Dieb!"
Gesagt - getan!
Nach dem Gottesdienst fragt der Pfarrer: "Und, hattest Du Erfolg? Ist jemand rot geworden?"
"Nein, aber die Angelegenheit hat sich so erledigt. - Als Sie das sechste Gebot erwähnten, ist mir eingefallen, wo ich das Motorrad habe stehen gelassen."
- Adrian Adonis - 11.05.2010
Zitat:Original von Geeps
Ein Biker kommt zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, man hat mir mein Motorrad geklaut. Können Sie mir helfen, es zurück zu bekommen?"
"Mein Sohn, im nächsten Gottesdienst werde ich die 10 Gebote behandeln. Pass auf, wer beim 7. Gebot rot wird. Das ist der Dieb!"
Gesagt - getan!
Nach dem Gottesdienst fragt der Pfarrer: "Und, hattest Du Erfolg? Ist jemand rot geworden?"
"Nein, aber die Angelegenheit hat sich so erledigt. - Als Sie das sechste Gebot erwähnten, ist mir eingefallen, wo ich das Motorrad habe stehen gelassen."
Wie geil ist das denn?
Der Witz ist aber absolut kein Bar-Material und muss nüchtern verarbeitet werden.
- Geeps - 11.05.2010
Habs heute mit schlechten Religionswitzen. Die gefallen mir auch.
Ein Rabbi und ein Pfarrer sitzen nebeneinander im Flugzeug. Die Stewardess bietet ein Glas Champagner an, woraufhin der Rabbi dankend annimmt. Der Pfarrer lehnt ab, mit den Worten: "Vielen Dank, aber als Vertreter der katholischen Glaubenslehre darf ich weder Alkohol trinken noch den Geschlechtsverkehr ausüben." Darauf ruft der Rabbi die Stewardess noch mal zu sich und sagt: "Verzeihen Sie, Fräulein, ich wusste nicht, dass ich die Wahl hatte.."
Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholischen Amtsbruder. Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm die ganzen schönen Sachen. Plötzlich klingelt das Handy des kath. Pfarrers. Der Pfarrer muß sofort weg, um die Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet daher den evangelischen Pastor für ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen. Nach kurzem Disput willigt der Pastor, der keine Ahnung von der Beichte hat, ein, und der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung der Sünden und der entsprechenden Sühneleistungen. Der Pastor setzt sich also in den Beichstuhl und der erste Sünder kommt. Sünder: "Herr Pfarrer, ich habe gelogen!" Pastor schlägt in dem Buch nach und findet: Lügen = ein Rosenkranz, und teilt das dem Sünder mit. Der nächste Sünder kommt:"Herr Pfarrer ich habe gestohlen!" Der Pastor blättert wieder in dem Buch und findet Stehlen = zwei Ave Maria und drei Rosenkränze und sagt das dem Sünder. Dann kommt der nächste Sünder: "Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr!" Der Pastor blättert in dem Buch und sucht und sucht; findet aber keine Büßeleistungen für Oralverkehr. In dem Moment läuft gerade ein Meßdiener am Beichtstuhl vorbei. Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt: "Sag mal, Junge, was gibts denn hier bei euch für Oralverkehr?" "Och", sagt der Meßdiener, "Meistens n Snickers und manchmal auch 10 Mark!"
- Double F - 11.05.2010
Ach, den zweiten gibts in so vielen Variationen. Gabs gestern sogar von Ingo Appelt in einer Variation beim Fun Club....
Aber er ist einfach gut