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- mol - 19.01.2011
Oh mann ist das geil, da hat google mal recht
- Dashing-Miz-RKO-Punk-JoMo - 20.01.2011
Erzählt das Ohrenschmalz "Bei mir kommt öfters so ein Wattestäbchen vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpel und es erwischt mich nicht."
Darauf sagt der Karies: "Zu mir kommt zweimal täglich eine Bürste und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und sie erwischt mich nicht mehr."
Sagt der Scheidenpilz: "Bei mir kommt öfter so ein Glatzkopf vorbei. Erst weiß er nicht ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll."
Da platzt der Karies heraus: "Den Typen kenn ich auch!"
Der zweite Witz ist nur ein "kleines bisschen" vorurteilsgeprägt:
Ein Schwarzer und ein Deutscher liegen am FKK-Strand nebeneinander Sagt der Schwarze zum Deutschen: "Hey, du hast ja ein Tattoo auf deinem Schwanz."
Darauf der Deutsche: "Ja, und wenn er steif ist, steht da 'Welcome to Germany' drauf!"
Darauf der Schwarze: "Hey, ich hab auch ein Tattoo auf meinem, und wenn er steif wird steht da 'Welcome to Jamaika have a nice day and enjoy your holiday' drauf!"
- mol - 21.01.2011
der 2. ist sehr geil
Bobby und Rudi sind auf Safari in Kenia.
Mitten in der Sawanne sagt Bobby zu Rudi:
"Rudi ,ich muß dringend austreten."
Darauf Rudi: "Dort hinten ist ein Gebüsch da machst du deine Sache ".
Rudi verschwindet hinterm Gebüsch. Plötzlich ein großes Geschrei.
"Rudi ,Rudi,mich hat eine schwarze Mamba gebissen!"Darauf Rudi: "Wo?"
"Genau zwischen Hoden und After."
Rudi funkt den Daktari in Nairobi an:
"Lieber Daktari, meinen Freund hat eine schwarze Mamba gebissen. Was soll ich tun?"
Darauf der Doktor: "Nehmen sie ein scharfes Messer, machen sie es mit einem Feuerzeug keimfrei,
schneiden die Bisswunde auf und saugen mit dem Mund das Gift heraus.Dann spucken Sie es
aus. Daß ist alles. Dann bringen Sie den Patienten auf dem schnellsten Weg ins nächste
Krankenhaus."
Rudi kommt zu Bobby zurück.
Dieser fragt: "Was ist, was hat der Doktor gesagt?"
Darauf Rudi:" Es tut mir so leid Bobby, aber du musst sterben!"
- The Crusher - 02.03.2011
Ein Bauer bricht sich beim Holzhacken den Kiefer. So fährt er in Begleitung seiner Frau mit dem Zug in die Stadt zum Arzt. Während der Fahrt - es sind alle Sitzplätze besetzt - lehnt sich seine Frau gegen die Tür. Diese öffnet sich und die Frau fällt aus dem Zug. Der Bauer steht teilnahmslos dabei. Da ruft ein erboster Fahrgast: "Hey, sie! Ihre Frau fiel soeben aus dem Zug und sie zeigen überhaupt keine Reaktion!". Da antwortet der Bauer mit leicht geöffnetem Mund: "Entschuldigung, aber ich kann nicht lachen, ich habe mir den Kiefer gebrochen."
- The Crusher - 03.03.2011
Wie nennt man einen Fliesenleger im Knast? Kachelmann
- mol - 03.03.2011
Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird
eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es
erscheint ein Flaschengeist. "Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill.
Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen.
" Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen-
und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, daß dort überall Frieden herrscht.
" Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel.
Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch
nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen.
Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?" "Ich hätte da noch einen.
Ich möchte, daß alle gröberen Fehler aus Windows 2000 verschwinden.
" Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch nochmal die Landkarte..."
- Double F - 25.05.2011
Ich weiß nicht, ob wir den schon hatten, aber ich find ihn klasse
Im Knast sitzen fünf Perverse in einer Gemeinschaftszelle: ein Sodomit, ein Sadist, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist. Sie unterhalten sich darüber, was sie tun wollen, wenn sie aus dem Knast raus sind. Der Sodomit sagt: "Wenn ich rauskomme, werde ich eine Katze ficken." "Sehr gu", meint der Sadist, "wir ficken die Katze und foltern sie dann langsam zu Tode." Der Nekrophile: "Gut, wir ficken die Katze, foltern sie langsam zu Tode und ficken sie dann nochmal richtig durch." Der Pyromane: "Prima Idee! Zuerst ficken wir die Katze, dann foltern wir sie langsam zu Tode, ficken sich nochmal richtig durch, danach übergießen wir sie mit Benzin und zünden sie an." Dann fragen sie den Masochisten: "Und was willst du machen?" - "Miau!"
- Dashing-Miz-RKO-Punk-JoMo - 25.05.2011
Hier ein All-Time Classic:
Fritzchen klettert auf einen Baum, an dem elf Äpfel hängen und holt sich einen runter. Wie viele Äpfel hängen noch? Elf...
- MRCurtHennig - 25.05.2011
Ein frisch verheirates Ehepaar kommt aus den Flitterwochen. Zuhause angekommen schiebt die Frau einen kleinen Karton unters Bett und sagt: "Schatz, egal was passiert, öffne niemals diesen Karton."
Der Mann verspricht es ihr.
Am Tag der Silberhochzeit hält der Mann die Neugier nicht mehr aus, holt den Karton hervor, öffnet ihn und findet 3 Flaschen Bier und 5000 Euro.
Abends beim Essen gesteht er ihr seine Neugier und fragt sie was die 3 Flaschen bedeuten. "Naja, jedes mal wenn ich dir fremd gegangen bin, habe ich eine Flasche Bier getrunken"
"Ach in 25 Jahren 3 mal, das geht ja, ich verzeihe dir. Aber woher sind die 5000Euro"
"Naja das ist das Pfandgeld"
- mol - 26.05.2011
Drei Bettler sitzen abends in der Kneipe und machen Inventur.
Der erste leert seinen Becher und hat 12 Mark erbettelt.
Auf seinem Schild stand: Ich bin arbeitslos. Der zweite leert
seinen Becher...16 Mark und auf seinem Schild stand:
Ich bin arbeitslos und habe Frau und Kinder. Der letzte leert
seinen Becher, seine Hosentaschen, Jackentaschen und es kommen
600 Mark zusammen! Die andern beiden brüllen: "Los, zeig uns
sofort was Du auf Deinem Schild stehen hast!" Auf dem Schild
steht: Komme aus der DDR und möchte wieder zurück!
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Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis zum Fußknöchel hängt.
Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte
oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate.
Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm
die Beine verlängern!"