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+--- Thema: Peoples Board Witzethread #234 (/showthread.php?tid=8699)
von krone.at - mol - 23.06.2011
Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, als die Braut bei ihrer Mutter anruft: "Wir hatten heute unseren ersten Krach."
"Das kommt in jeder guten Ehe vor", versucht die Mutter sie zu beruhigen.
"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."
- FC Liverpool - 23.06.2011
@ mol: Der ist geil
-Ein Mann tankt gerade sein überalles geliebtes Auto. An der Kasse sagt der Kassierer: "Sie sind der letzte der das Benzin zum alten Preis bekommt!"
Der Mann fühlt sich geschmeichelt und fragt: "Wie ist denn der neue Preis?"
Antwortet der Kassierer frech: "Fünfzehn Cent billiger!
-Frau Maier erzählt ihrer Freundin: "Bei der letzten Vogelausstellung hat unsere Katze den ersten Preis geholt!"
Freundin: "Wie ist denn so was möglich?"
Frau Maier: "Na ja, die Käfigtür stand offen."
-Ein Räuber stürmt in ein McDonalds Restaurant und ruft: "Geld her oder ich schiesse!"
Fragt die junge Bedienung: "Ist es zum hier zählen oder zum mitnehmen?"
-Eine Kerze fragt die andere: "Sag mal, ist Wasser eigentlich gefährlich?"
Darauf antwortet die andere: "Ja, davon kannst du ausgehen!"
-Da sitzen zwei Amerikaner am Pool des FKK-Strandes, ein weißer und ein farbiger, und lassen ihre kleinen Prinzen ins Wasser hängen. Der weiße meint nach einer Weile: "22,6 Grad". Darauf der Schwarze: "Ja, und 1,72 Meter tief".
-fiees: Warum gibt es im Iran nie am gleichen Tag Sexualkunde- und Fahrschul-Unterricht? Man will die Kamele nicht überfordern...
-Wie nennt man in der Schweiz die gescheiten Leute?
Antwort:
Touristen
- Hammer - 26.06.2011
Damit du dich beim nächsten Mal im IKEA ein
wenig besser zurechtfinden kannst, bekommst
du heute einen kleinen Schwedisch-Kurs
Heiratsantrag - Göre beswöre
Erbschaft - Ahne Sahne
Schöner Mann - Eitel Scheitel
Christbaum aufstelle - Fichte richte
Vollbart - Fratze Matratze
Exhibitionist - Gurke Schurke
Möbelpolitur - Ikea Nivea
Kindergeld - Göre Öre
IKEA - Kiefer liefer
Angeln - Barsche verarsche
Potenzproblem - Manne Panne
Kuh, die keine Milch gibt - Meuter Euter
Chemiker - Molekühle wühle
Toter Hund - Mops Hops
Staatsanwältin - Verhöre Göre
Astronautennahrung - NASA WASA
Ehebett - Paare Bahre
Brot, das immer auf die bestrichene Seite
fällt - Rama Drama
Tauber Fisch - Schwör hör Stör
Jogging - Schnaufe laufe
Rathaus - Stempel Tempel
Ultraschall bei einer Schwangeren
- Storche horche
Kondom - Pipi Langstrumpf
Leihbücherei - Göthe borg
Bauchnabelpiercing - Ranze Stanze
- mol - 26.06.2011
Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird
eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es
erscheint ein Flaschengeist. "Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill.
Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen.
" Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen-
und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, daß dort überall Frieden herrscht.
" Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel.
Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch
nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen.
Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?" "Ich hätte da noch einen.
Ich möchte, daß alle gröberen Fehler aus Windows 2000 verschwinden.
" Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch nochmal die Landkarte..."
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Ein Physiker, ein Chemiker und ein Informatiker stehen mit einer Autopanne mitten in der Wüste.
Der Physiker meint: "Also meiner Meinung nach handelt es sich eindeutig um ein mechanisches Problem. Die ganze Zeit schon höre ich Fehlzündungen."
Darauf meint der Chemiker: "Ich glaube, daß hier ein chemisches Problem vorliegt. Der Sprit in der
letzten Tankstelle war sicherlich verunreinigt! Ich habe das gerochen!"
Der Informatiker zuckt bloß mit den Schultern und meint: "Ich habe zwar keine Ahnung, was die
Ursache für die Panne ist, aber schließen wir doch alle Fenster, steigen wir aus und wieder ein,
dann wird der Wagen schon wieder fahren!"
- Sawyer - 27.06.2011
Eine Lehrerin kommt in eine neue Klasse. In winzigen Buchstaben steht das Wort "Penis" an der Tafel. Sie wischt es weg und beginnt mit dem Unterricht. Am nächsten Tag steht das Wort "Penis" etwas größer an der Tafel.Wieder wischt sie es weg. Das wiederholt sich fast eine ganze Woche und als sie denkt, es wird heute wohl über die ganze Tafel stehen, liest sie stattdessen:
"Je mehr Sie daran reiben, um so größer wird er!"
- dimitrie1993 - 30.06.2011
Kunde: "Do you have a four volt, two watt light bulb?" Verkäufer: "For what?" Kunde: "No, two." Verkäufer: "To what..." Kunde: "Yes." Verkäufer: "No" Kunde: "Thank you. Goodbye" Verkäufer: "Goodbye"
- Sawyer - 30.06.2011
Epic dialogue!
- The Crusher - 30.06.2011
Von Misawa erhalten
Stehn zwei Irre an Gleisen und wollen diese essen, sagt der eine: "Die sind zu hart". Sagt der andere: "Lass uns davorn hingehn, da ist eine Weiche."
Was macht ein schwuler Adler? Er fliegt zu seinem Horst.
- FC Liverpool - 30.06.2011
- Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich. Das Gespräch kommt natürlich auch auf die Schwiegermütter.
"Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht." "Und wie schwer ist sie?" "3,2 kg, inklusive Urne!"
- Zwei Kitzler unterhalten sich. "Weißt du, was man von uns behauptet? Wir seien so unangenehm, so ekelhaft, widerlich, kalt und feucht." "Wer erzählt denn so was?" "Böse Zungen!"
- Eine Mutter findet im Zimmer ihres 14jährigen Sohnes ein Sadomasomagazin. Erschüttert zeigt sie es dem Vater und fragt: "Was sollen wir denn jetzt machen?" Darauf der Vater:" Ich glaube, es wäre besser ihm nicht den Hintern zu versohlen."
- "Du Vati was is ein Transvestit?"
"Da mußt Du Mutti fragen, der weiß das!"
- Geht ein Mann zum Fleischer und sagt: "Ich hätte gerne ein Stück von der groben fetten."
Sagt der Fleischer: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule."
- Er zu ihr: "Du, würdest Du Schuhe anziehen, wenn Du keine Füße hättest?"
Sie: "Natürlich nicht!"
Er: "Und warum trägst Du dann einen BH?"
- Treffen sich zwei Freunde:
"Na, wie geht es Dir?", "Ach, ich lebe gerade in Scheidung.", "Scheidung und warum?", "Ich habe zu meiner Frau 'Du' gesagt.", "Aber das ist doch ganz normal, dass mußt Du mir aber mal erklären.", "Tja, meine Frau sagte zu mir, wir hatten schon seit einem halben Jahr keinen Sex mehr, da sagte ich 'Du'."
- Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"
"Zum Friedhof, mein Kind."
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"
- Er: "Ich weiss nicht warum Du einen BH trägst, Du hast doch nichts zum Hineintun."
Sie: "Du trägst doch auch Unterhosen, oder?"
- Zwei Männer unterhalten sich: "Du, ich glaube meine Frau ist letzte Woche gestorben!" "Sach an! Wie kommst Du denn darauf?" "Ja, im Bett ist alles wie immer, nur die Küche sieht aus wie Sau!"
- mol - 03.07.2011
Geile Witze...
Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo
sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei
der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt
ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, daß die beiden doch heute
Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas
Spaß haben.
Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten
später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer
Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der
Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts
anzufangen und schauen sie fragend an. "Das müßt ihr tragen,
denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau. Nachdem also
auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die nächsten Stunden
reichlich rund im Hotelzimmer.
Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig
beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr:
"Weißte was, ist mir doch scheißegal ob die Frau schwanger
wird oder nicht. Ich mach' das Ding jetzt ab, das Jucken ist
ja nicht mehr auszuhalten."