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- mol - 27.09.2011
Der liebe Gott erschuf den Mann.
Dann erschuf er die Frau.
Als er dann sah was er angerichtet hatte,
sorgte er für den Tabak und den Alkohol.
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In einem Fischgeschäft; ein Mann verlangt einen Karpfen und fügt dann hinzu:
„Bitte einpacken und dann werfen's ihn mir zu.“
„Warum soll ich ihn werfen?“ erkundigt sich darauf der Verkäufer.
„Damit ich zu Haus sagen kann, ich hab' ihn gefangen.“
- Mephisto - 03.10.2011
Hab grad gut gelacht:
Felix Magath macht ein Praktikum bei Borussia Dortmund. Während eines Vortrages von Jürgen Klopp fragt er ihn:
“Herr Klopp, Sie führen so einen erfolgreichen Klub, können Sie mir nicht ein paar Tipps geben?”
Klopp sagt: “Nun ja, das wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben.”
Magath runzelt die Stirn und antwortet: “Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?”
Jürgen Klopp nimmt einen kleinen Schluck Kaffee und sagt: “Das ist einfach. Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen.”
Er lässt Nuri Sahin ins Büro kommen. Sahin tritt herein und fragt: “Was kann ich für Sie tun?”
Klopp lächelt und spricht: “Nuri, beantworte mir bitte folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?”
Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er: “Das muss dann wohl ich selbst sein.”
Jürgen Klopp lächelt und sagt: “Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Magath, Nuri Sahin kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?”
Zurück in Gelsenkirchen ist der Schalke-Trainer ziemlich verwirrt. Er ruft den Manuel Neuer zu sich. “Hey Manuel, beantworte mir doch mal folgende Frage:
Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?”
Neuer guckt verwirrt und sagt: “Hmmm, ich bin nicht sicher. Trainer lass mich darüber nachdenken.”
Daraufhin läuft er zu allen Beratern, aber keiner kann ihm helfen. Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Hans Sarpeis Schuhe in der Kabine neben ihm. Er ruft zu ihm rüber: “Hey Hans, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?”
Sarpei ruft zurück: “Hey, das ist einfach. Das bin ich!”
Manuel Neuer lächelt und ruft zurück: “Super, danke!”
Daraufhin geht er zurück zu Magath und berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat:
“Endlich habe ich die Antwort – es ist Hans Sarpei!”
Wütend steht Magath auf, geht auf Manuel Neuer zu und schreit ihm ins Gesicht:
“Nein, du Trottel, es ist Nuri Sahin!”.
- mol - 03.10.2011
Als der reiche Amerikaner den von ihm bestellten Trabbi bekommt, sagt er
voller Anerkennung: "Diese Deutschen - immer gründlich! Bevor sie das
Auto liefern, schicken sie erstmal ein Plastikmodell
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Ein Trabbi-Besitzer an der Tankstelle zum Tankwart: "Für meinen Trabbi
hätte ich gerne zwei Scheibenwischer." Darauf der Tankwart: "Das ist okay,
das finde ich einen fairen Tausch!"
- Double F - 05.10.2011
So hat der Streit angefangen......
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir ,nen Kasten Bier für € 15 kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.
So hat der Streit angefangen......
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
Ich schlug ihr die Küche vor.
So hat der Streit angefangen......
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich.
So hat der Streit angefangen......
Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage.
So hat der Streit angefangen......
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und
hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."
So hat der Streit angefangen......
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen.
Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir
auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."
credits an http://frauenfeindlichesarschloch.de
- mol - 05.10.2011
Sehr geile Sprüche, meine Favoriten sind die beiden unteren...
Zitat:Original von Double F
So hat der Streit angefangen......
Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage.
So hat der Streit angefangen......
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und
hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."
- Sawyer - 07.10.2011
"Heute ..." schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft:
"Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
"Fritzchen," sagt sie, "das war sehr unartig!
Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen"
Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.
Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand,
und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"
"Jetzt reicht es mir aber, "sagt die Lehrerin." geh nach Hause!
Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen.
Und Deine Eltern rufe ich auch an!" Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage.
Am Montag erscheint er wieder im Unterricht.
Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut.
Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.
"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen,
"ich seh'euch nächstes Schuljahr! ..
- Sawyer - 27.01.2012
Eine Ossibraut, ein Vietnamese, ein Rollstuhlfahrer und ein Schwuler kommen inne Kneipe. Sacht der Wirt: "Watt seid ihr denn fuer komische Voegel?" Darauf der Rollstuhlfahrer: "Bundesregierung!"
***
Lehrer: "Ali, sag mal 'nen ganzen Satz!"
Ali: "Mein - Vatter - hat - Dönerbude!"
Lehrer: "Super Ali! Und jetzt mach mal 'ne Frage daraus!"
Ali: "Mein - Vatter - hat - Dönerbude. Weißt du?"
***
I Was Gonna Make A Gay Joke... Butt fuck it.
- mol - 27.01.2012
Kommt der Thread auch wieder hoch:
Alle Kinder:
Alle Kinder laufen übers Eis, nur nicht Vera, die war schwerer
Alle blieben vor'm Abgrund stehen, nur nicht Adelheid, die ging zu weit.
Alle sind schon in der Berghütte, nur nicht Sabine, die steckt in der Lawine.
Alle Kinder spielen mit dem Messer, nur nicht Hagen, der hat's im Magen.
Alle Kinder schwimmen, nur die Kunigunde taucht schon seit 'ner Stunde.
Alle Kinder laufen aus dem Wald, nur nicht Agathe, die fängt die Granate.
So, jetzt reichts auch wieder....
- ShowOff - 29.01.2012
Alle Kinder:
Alle Kinder laufen übers Eis, nur nicht Vera, die war schwerer
Alle blieben vor'm Abgrund stehen, nur nicht Adelheid, die ging zu weit.
Alle sind schon in der Berghütte, nur nicht Sabine, die steckt in der Lawine.
Alle Kinder spielen mit dem Messer, nur nicht Hagen, der hat's im Magen.
Alle Kinder schwimmen, nur die Kunigunde taucht schon seit 'ner Stunde.
Alle Kinder laufen aus dem Wald, nur nicht Agathe, die fängt die Granate.
Alle bleiben einen Zentimeter vor der Klippe stehn,nur nicht Peter der geht noch nen Meter.
Alle rennen aus dem brennenden Haus,nur nicht Klaus der guckt raus.
- Ragnarok MS - 29.01.2012
Füße hoch, Flachwitz kommt!
"Ein Vampir fährt ein Tandem und landet in einer Verkehrskontrolle. Der Polizist fragt den Vampir: „Haben sie was getrunken?"
Darauf antwortete der Vampir: „Nur zwei Radler!"
Ich liebe Flachwitze
