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- Sawyer - 29.01.2012
@ Randy for President: lol, das sind ja die gleichen wie mol!?
@ Ragnarok MS: der ist so trashy, dass er schon wieder genial ist.
- mol - 29.01.2012
Zitat: Original von Sawyer
@ Randy for President: lol, das sind ja die gleichen wie mol!?
Da war wohl STRG C + STRG V wieder im Umlauf... ;)
Zitat:@ Ragnarok MS: der ist so trashy, dass er schon wieder genial ist.
Da muss Ich Sawyer rechtgeben, der Witz ist mörder...
- ShowOff - 03.02.2012
Neeeeee ich hab die unteren beiden noch hinzugefügt!!!
- mol - 05.02.2012
In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine
junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet
und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht,
in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des
engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste
Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem
kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um
den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu
öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider
reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug
für die erste Stufe zu heben.
Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss
weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer
noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem
Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss,
zum dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der
Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.
Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender
Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die
erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja
nicht mal wer sie sind!" Darauf er: "Normalerweise würde
ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine
Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"
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Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem
großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job
umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich Verkäufer!"
Der Manager findet den jungen Mann sympathisch und stellt
ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach
Ladenschluss kommt der Manager zu ihm.
"Wie vielen Kunden haben Sie heute etwas verkauft?"
Junger Mann: "Einem."
Manager: "Nur einem? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20
bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "101.237 Dollar und 64 Cent."
Manager: "101.237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn
verkauft?"
Junger Mann:"Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen
Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken
verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und
schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn,
wo er denn angeln gehen wollte, und er sagte:
"Runter an die Küste". Also sagte ich ihm, er würde
ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich
verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte, dass
sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm
rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit
Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um
einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und
einen Geländewagen verkauft??!"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine
Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm:
"Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon am Arsch ist, könnten
Sie ebensogut Angeln gehen."
- Sawyer - 05.02.2012
A pregnant woman gets into a car accident and goes into a coma. After nearly six months she wakes up to find that she is no longer pregnant.
Frantically, she asks the doctor about her baby: "What happened to my baby? Is it allright?" The doctor replies: "Actually, you had twins! A boy and a girl. The babies are fine. Your brother came in and named them." The woman is shocked: "Oh no, not my redneck brother! What are the names?"
The doctor tells her: "Well, your daughters name is Denise."
The woman breathes a sigh of relief: "That's not that bad of a name. I like it! And what is the boys name?"
"Denephew"
- Mephisto - 08.02.2012
Da ich Klischees und Witze darüber über alles liebe...
[Bild: http://mestadelsbilder.files.wordpress.com/2011/11/hanssolo_full.gif]
[Bild: http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/1752562_700b.jpg]
EDIT: Ich bin offenbar zu blöd den Bilderthread zu benutzen...sorry...
- mol - 08.02.2012
Oh mann, der zweite ist ja dirty...:asshole:
- JarcV - 13.02.2012
der ist echt heftig
er pötert sich also selbst aha
- ShowOff - 15.02.2012
Da oben fliegt ein Geier,von unten sieht man seine ....TURNSCHUHE
- mol - 18.02.2012
Erwin bewirbt sich als Verkäufer in der Textilabteilung eines Kaufhauses.
Sein zukünftiger Chef sagt zu ihm: "Ich stelle Sie einen Tag auf Probe ein. Wenn Sie bis heute Abend diesen pinkfarbenen Anzug verkauft haben, gehört der Job ihnen."
Nach einer halben Stunde ist der Anzug verkauft.
Der Chef: "Wie haben Sie denn das gemacht? Dieser Anzug war schon seit Monaten der Ladenhüter."
Darauf Erwin: "Es war eigentlich sehr einfach. Nur der Blindenhund hat gejault..."
Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der
Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald
erwischt er den Ball nicht und schimpft: "Scheiße,
daneben!"-Die Nonne ermahnt den Popen, weil der liebe
Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag. Nach einer
Weile jedoch entfährt es dem Popen nach einem
mißlungenen Schmetterball wiederum "Scheiße,
daneben!" - Nun wird die Nonne aber sehr streng und
verbittet sich diese gottlose Schimpferei. Der
Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach einem
weiteren Fehlschlag entfährt es ihm wieder: "Scheiße,
daneben!" - Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges
Gewitter, es stürmt und donnert, und schließlich wird
die Nonne von einem Blitz getroffen. - Stimme von
oben: "Scheiße, daneben!"
