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Peoples Board Witzethread #234 - Nefercheperur - 24.06.2004
-Drei Maenner sitzen zusammen und prahlen gegenseitig damit wie faul sie alle sind.
Sagt der Erste: "Ich bin diese Woche ueber die Strasse
gelaufen und da lag ein 50 Dollar schein. Aber ich hab ihn nichtaufgehoben, ich war zu faul!"
Sagt der Zweite: "Ach! Das ist doch garnichts!Ich hab letztens im Lotto eine Corvette gewonnen.Ich war zu faul den Gewinn abzuholen und diese Woche ist die Abholfrist abgelaufen!"
"Wow", sagt der Dritte, aber das ist noch gar nix. "Ich war diese Woche im Kino und ich hab zwei Stunden nur geschrieen!'
"Ja und was ist daran faul?"
"Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt....aber ich war zu faul zum Aufstehen!
-Serena & Venus Williams (Tennisspieler/inen? ):
Die zwei Williams-Schwestern befinden sich vor dem Match in der Umkleidekabine.
"Weisst du, Serena, seit einiger Zeit frage ich mich ob unser Vater uns nicht Steroide in unsere Getraenke schuettet."
"Wieso sagst du sowas, Venus ?"
"Tja, ich mache mir ein bisschen Sorgen; ich bekomme Haare an Stellen wo ich sie vorher noch nicht hatte."
"Wo denn??"
"An den Hoden."
-ein kleiner Junge kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie die Mutter stoehnend auf seinem Vater reitet. "Was macht ihr denn da?"
Die Mutter antwortet: "Ich massiere deinem Vater gerade den Bauch weg!"
Meint der Junge: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt dieNachbarin und blaest ihn wieder auf!"
- BabaYaga - 24.06.2004
Marketing weiblich:
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst
zu ihm hin und sagst: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Das ist
Direktmarketing.
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du
fragst nach seiner Handynummer. Am nächsten Tag rufst du ihn an und sagst
ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Das ist Telemarketing.
Du bist mit einigen Freunden auf einer Party. Du siehst einen attraktiven,
jungen Mann. Einer deiner Freunde geht zu ihm hin und sagt: "Die da hinten
ist ziemlich gut im Bett!" Das ist Werbung.
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst
zu ihm hin und frischst seine Erinnerung auf: "Kannst du dich noch an unser
Date vor zwei Wochen erinnern. Weißt du noch, wie gut ich im Bett war?" Das
ist Customer Relationship Management (CRM)
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst
zu ihm hin und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Dann ziehst dudeine Bluse aus und zeigst ihm deinen Busen. Das ist Merchandizing.
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst
zu ihm hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist und wie gut er
riecht. Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zündest ihm eine Zigarette
an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Das ist PR (Public
Relation)
Marketing männlich:
Du bist auf einer Party. Du siehst eine attraktive, junge Frau. Du gehst zu
ihr hin und sagst ihr: "Ich bin ziemlich gut im Bett und außerdem kann ich
die ganze Nacht ohne Pause!" Das ist irreführende Werbung, und die ist
gesetzlich verboten.
- dsc - 24.06.2004
Es kommt zum Unfall zwischen zwei PKW. In einem zwei Schwule, in dem
anderen ein betrunkener Mann. Der Betrunkene will natürlich keine
Polizei im Spiel haben, und da der Schaden recht gering ist, will er
das ganze mit ein wenig Geld regeln. Der Betrunkene:
- "Also ich gebe Ihnen 1000 DM, wenn sie still halten und weiterfahren."
Torsten: "Harry - was meinst du?"
Harry: "Nö, Tombik."
Betrunkener: "OK, sagen wir 2000 DM"
Torsten: "Harry?"
Harry: "Nö, Torsten."
Betrunkener: "OK, OK. 3000 DM."
Torsten: "Harry?"
Harry: "Nö Torsten!"
Betrunkener: "Ach - wißt ihr was: Leckt mich doch am Arsch."
Harry: "Torsten - ich glaube er will verhandeln."
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Geht Rotkäppchen in den wald , sieht sie auf einmal im busch den wolf , da fragt rotkäppchen den wolf " warum hast du so große augen " ? sagt der wolf " nichtmal in ruhe kacken kann man hier "
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Eine Türkin ist mit Zwillingen hoch schwanger. Alleine zuhause setzten plötzlich die Wehen ein. Sie weiß sich einfach keinen Rat und ruft deshalb die Polizei an. Der Polizist will sie zum Krankenhaus fahren, da geht es plötzlich schon los.
Der Polizist zur Türkin: Kein Problem, meine Frau hat vor 14 Tagen ein Baby bekommen, ich weiß wie's geht. Ich schau mal nach wie weit sie sind. Gesagt getan. Er sieht ein Köpfchen rausgucken und direkt wieder verschwinden. Er wundert sich....
Im Bauch der Mutter: Der "Rausgucker" zu seinem Zwillingsbruder: Ey, Murrat, hinten raus, vorne stehen die Bullen.
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- Nefercheperur - 25.06.2004
Zwei Sekretaerinnen arbeiten seit vielen Jahren zusammen und erzaehlen sich einfach alles!
Da sie nun im Buero nicht offen ueber Sex sprechen wollen, haben sie vereinbart, dass sie dies, ihre Lieblingsbeschaeftigung, "LACHEN" nennen.
Eines Montagsmorgens erzaehlt die eine:
"Ich kann vor lauter lachen kaum noch laufen! Als ich am Freitag von der Arbeit kam, wartete mein Freund schon in der Kueche am Tisch auf mich. Wir haben vielleicht gelacht!
Samstag kam dann ein alter Bekannter vorbei, den ich seit Jahren nicht gesehen hatte. Ich hatte ganz vergessen, wie toll man mit dem lachen kann!
Und Sonntag erst: Ich war mit einer Freundin bei einer Privat-Party. 8 Leute waren da und wir haben alle zusammen gelacht!!! Und wie war Dein Wochenende?"
Antwortet die andere:
"Ach, so ein Scheiss! Freitag hatte ich nichts zu lachen, Samstag hatte ich nichts zu lachen! Am Sonntagnachmittag komme ich unverhofft ins Badezimmer, steht doch da mein Mann und lacht sich ins Faeustchen!!!"
- dsc - 27.06.2004
Vergewaltigt ein Mann auf dem Friedhof eine Frau , kommt ein anderer Mann hinzu und fragt " Ey , darf ich auch mal ? " drückt der andere ihm eine Schaufel in die Hand und sagt : " Grab dir selber eine aus ! "
- Nefercheperur - 10.07.2004
Hier noch ein paar.Ich weiss manche sind ziemlich alt und ihr kennt sie sicher schon. ;)
-Warum bekommen Maenner keine cellulitis?
Weil es scheisse aussieht!
-Maria und Josef suchen in Bethlehem eine Herberge.
Wirt : "Tut mir leid; nichts frei, alles belegt."
Josef: "Aber siehst Du denn nicht, dass mein Weib schwanger ist?!"
Wirt : "Ja und? Kann ich denn was dafuer?"
Josef: "Ja ich etwa?"
-Ein Bauer kommt gluecklich vom Markt nach Hause: "Stellt Euch vor, ich habe mein Schwein fuer $3000 verkauft!!"
"Toll ! Hast Du Bargeld oder einen Scheck bekommen?"
"Keines von beiden. Zwei Huehner je $1500 !"
-Ein junger Mann sitzt im Zug einer wunderschoenen jungen Frau gegenueber. Die Frau hat eine Katze auf dem Schoss liegen, krault sie die ganze Zeit und sieht aus dem Fenster. Nach einiger Zeit fasst sich der junge Mann ein Herz, will ein Gespraech beginnen und fragt : "Darf ich vielleicht auch mal ihre Muschi streicheln ? "
Darauf sieht ihn die junge Frau mit strahlenden Augen an, und antwortet : "Ja, gerne ! - Wenn sie Jemanden finden, der solange die Katze festhaelt !
jetzt mache ich mich mal unbeliebt
-Was sind die duennsten Buecher der Welt?
Die groessten Schottischen Auslandsinvestitionen
Italienische Helden
Britische Kochkunst
Amerikanische Kulturgeschichte
Oesterreichische Nobelpreistraeger
Russische Marktwirtschaft
Die Frau als Herr im Haus
Fehlerfreies Programmieren von Bill Gates
Natuerliches Aussehen von Michael Jackson
Amerikaner die keine Schusswaffe besitzen
Safer Sex von Freddy Mercury
Australische Philosophen
Bericht der Apollo 13 Mondlandung
Erfolgreiche Jobsuche von Peggy Bundy
Dankesbriefe an Bill Gates
Das katholische Kamasutra
Fairer wirtschaftlicher Wettbewerb von Bill Gates
Sehenswuerdigkeiten am Suedpol
Begabte Rapper
und gleich noch einen hinterher ;)
-Noch raetselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft von Oetzi. Oesterreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden.Italiener kann er auch keiner sein denn er hatte Werkzeug dabei. Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher ueberholt wurde. Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge...
- White Unicorn - 16.07.2004
1.
Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel, als seine Frau unterbricht: " Liebling, kannst du das Licht in der Diele reparieren. Es flimmert jetzt schon wochenlang!" Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren? Sieht es aus als hätte ich Elektriker auf meiner Stirn geschrieben? Ich denke nicht!" Fein! Dann fragt die Frau: "Gut, könntest du dann die Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig!" arauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren? Sieht es aus als hätte ich Reparaturdienst auf derStirn geschrieben? Ich denkenicht!" Fein, dann sagt sie: "Könntest du die letzte Stufe der Haustür reparieren? Dort sind Brüche drin!" "Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht reparieren " . Er sagt: "Sieht es aus als hätte ich Schreinerei auf der Stirn geschrieben? Ich denke nicht. Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe!" Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.........
Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine Frau behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen. Er kam nach Hause und stellte fest, daß die Stufen repariert waren. Er ging ins Haus und sah daß das Licht im Flur wieder funktionierte. Er ging sich ein Bier holen, und stellte fest, daß auch die Kühlschranktür repariert war. "Liebling" , fragte er, "wer hat das alles repariert?'' Sie sagte : "Nun, als du gingst, habe ich mich raus gesetzt und geschrien. Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich erzählte es ihm . Er bot mir an, alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun muß war entweder mit ihm ins Bett zu gehen oder ihm einen Kuchen zu backen. " Er fragt : "Was für eine Sorte Kuchen hast du ihm gebacken? " Sie antwortete, " Hallo? Steht auf meiner Stirn etwa Bäcker geschrieben? Ich denke nicht !"
2.
Hat der Vollmond Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen?
Bei mir schon, dann kann man die Nachbarn besser mit dem Fernglas beobachten...
3.
Kommt 'ne schwangere Frau zum Bäcker:
"Ich bekomm ein Schwarzbrot!"
Darauf der Bäcker verwundert:
"Sachen gibt's!..."
4.
Fragt der Vater den kleinen Sprößling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküßt?"
"Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"
5.
Sag mal, Papi, was versteht man eigentlich unter dem Begriff "pervers"?
Ach, halt doch die Klappe, und knöpfe mir endlich den BH auf!!!...
6.
Drei Männer irren durch die Wüste. Kurz vor dem endgültigen Verdursten sehen sie ein Kloster. Sie klopfen an der Tür, und eine Nonne macht auf. "Tja," sagt die: "reinlassen könnten wir euch schon, aber dies ist ein Nonnenkloster und ihr seid Männer. Wenn ihr hier rein wollt, muss vorher euer bestes Stück ab." Den Männern kommt das kalte Grausen, aber sie sagen sich ''besser Penis ab als verdursten.'' "Gut", sagt die Nonne:" solche Fälle hatten wir hier schon öfter und darauf sind wir eingestellt. Wir gehen immer nach dem Beruf des jeweiligen Mannes". Fragt sie den ersten nach dem Beruf. "Metzger",sagt der. Sagt sie: " Dann nehmen wir ein Fleischermesser und schneiden ihn ab". Der wird blaß, aber er macht mit. Ritschratschritschratsch - ab... Der zweite nach dem Beruf gefragt gibt an: Hersteller von Beilen. Zack - ab...
Der dritte kriegt das große Grinsen. Völlig verständnislos sehen ihn seine Leidensgenossen an. " Sag mal, spinnst du?", sagen sie: "gleich schneiden sie dir dein bestes Stück ab und du stehst hier und grinst?"
"Tja", sagt der: "das müßt ihr verstehen. Ich hab 'ne
eigene Fabrik und da stellen wir Dauerlutscher her..."
7.
Drei Leichenwäscher unterhalten sich. Sagt der eine: "Letzte Woche hatten wir einen Unfall-Toten. Wir haben über eine Stunde gebraucht, um alle Leichenteile zu finden."
Der Zweite: "Das ist doch nichts. Vor drei Wochen wurde einer von der Walze überfahren, wir mussten mehrere Meter aufrollen, damit er in den Sarg paßte."
"Ach," sagt der Dritte, "neulich sprang eine Nutte aus dem sechsten Stock auf eine Parkuhr - wir brauchten drei Wochen, um das geile Grinsen wegzubekommen..."
- Silk - 21.07.2004
Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten.
Polizistin: "Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!"
Mann: "Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!"
Polizistin: "Dann geben sie mir den Zulassungsschein!"
Mann: "Hab ich auch keinen"
Polizistin: "Schauens mal ins Handschuhfach!"
Mann: "Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!"
Polizistin: "Wie bitte?"
Mann: "Meine Waffe...!"
Polizistin: "Machens mal den Kofferraum auf!"
Mann: "Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!"
Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: "Führerschein, Zulassungsschein!"
Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
"Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!"
Mann: "Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!"
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
Einsatzleiter: "Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!"
Mann: "Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!"
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
Kriminalbeamter: "Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gesagt Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?"
Mann: "Ja, ja ...die Tussi hat sicher auch noch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren."
- Rob Van Dam - 21.07.2004
Boah
Ich glaub das würde hier im osten sogar funktionieren. Müsste man mal probieren! 
- Silk - 01.08.2004
Ein Belgier: "Letzte Woche hab ich mir von einer 4 Jährigen einen blasen lassen !"
Meint der Andere: "Igittigitt, die hat ja schon Zähne !"
"Frau Maier, kann Thomas nicht rauskommen und mit uns spielen?"
"NEIN... ihr wisst doch, dass Thomas Lepra hat."
"Können wir stattdessen reinkommen und zusehen, wie er fault?"
Ein Pärchen sitzt romantisch bei Mondenschein auf einer Parkbank und knutscht.
Er: "Du, ich habe deinen Kaugummi...".
Sie: "Ich habe gar kein Kaugummi - ich bin erkältet..."
kind: maaaammmiiii... der hund fickt schonwieder!
mutter: ja lass ihn doch und schau weg
kind: aber es tut so weh...
"mammiiii... wann gibts mal wieder vanillepudding?!"
"da müssen wir warten, bis opa das nächste mal eitert"
Jesus hängt am Kreuz. Zwei Legionäre bewachen ihn. Judas steht davor und
bedauert seinen Meister.
Plötzlich krächzt Jesus: "Judas Judas !!!"
Judas geht in Richtung Kreuz, doch die Römer lassen ihn nicht durch. Er
versucht sich durchzudrängen: "Lasst mich durch, mein Meister ruft !"
TSCHAK hacken sie ihm die Arme ab.
Krächzt Jesus wieder: "Judas Judas !!!"
Judas geht in Richtung Kreuz , erneut lassen die Römer ihn nicht durch.
Er versucht wieder sich durchzudrängen: "Mein Meister ruft ! Bitte lasst mich durch !"
TSCHAK hacken sie ihm die Beine ab.
Vor den Römern liegt er bettelnd , sie mögen ihn durchlassen , da er ihm eh nicht
mehr helfen kann . "Nun gut, robbe hin. "meint der eine Legionär.
Am Kreuz angekommen: "Hier bin ich mein Meister !"
-"Judas, ich kann dein Haus sehen !"
Lady Di war, kurz bevor sie starb, nocheinmal im Radio...
...dann im Amaturenbrett, dann in der Windschutzscheibe...
Mann kommt nach Hause:" Schatz, Schatz, pack die Koffer, ich hab im Lotto gewonnen." Darauf die Frau: "Oh, toll, fahren wir in Urlaub?" "NEIN, DU ZIEHST AUS!!!!!!"
Arzt zum Patienten: "Es tut mir leid, aber ich habe eine äußerst schlechte Nachricht für Sie: Sie sind HIV-positiv!" Patient: "Was ist das bloß für eine Welt, in der man nicht einmal mehr seinen eigenen Kindern trauen kann..."
Ein Mann sitzt in der Keipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen. Da erbost sich der erste: "Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat ne Bank ueberfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiss nicht mehr, von wem. Und dann kommst Du daher und trinkst mein Gift aus..."