Fortlaufende Geschichte Teil 4

[Red Rabbit]

doch dann geschah das unfassbare: Pro Sieben und RTL taten zum erstenmal was gemeinsam: Sie klagten gegen die PB'ler, somit...

[Adrian Adonis]

flogen sie auf die Insel um sie zu informieren. Doch DiViNo holte den Helikopter mit Pfeil und Bogen vom Himmel und nun waren auch die RTL- und Pro 7 Menschen....














LOST!

[Red Rabbit]

Doch Monk fiel auf, dass die Zahl der Leute auf der Insel nun ungrade war und auch die Zahl der Buchstaben im Wort Insel war ungrade, ja sogar die PL'er gingen aufgrund des unermesslichen Reichtums an Whiskey im Geheimversteck zunehmend ungrade. Also...

[Double F]

drehte Monk natürlich völlig durch, was Dr. House dazu veranlasste...

[Red Rabbit]

als erstes 10 Vicodin zu schlucken und ein Team zusammenzustellen, da er (fast) nie etwas alleine tat, dies bestand zunächst einmal aus...

[Double F]

Double F, Red Rabbit, Adrian Adonis und...

[Red Rabbit]

und Siegmund Freud, als Psychologischen Sachverständigen. Wenn er schon 2 Leute im Team hatte, die gar nicht mehr auf der Insel waren ( ), konnte er genauso gut jemanden im Team haben, der gar nicht mehr lebte. Nun ging es an die Diagnosefindung...

Off: Sorry, konnte ich mir nich verkneifen! :P

[Adrian Adonis]

Dr. House kam zum Entschluss dass man Monk nicht helfen konnte. Am nächsten Tag opferten sie ihn. Wie ironisch: Durch seinen Tod gingen die PBler wieder gerade und auch die Anzahl der Bewohner war wieder eine gerade Zahl. Der einzig der es nicht verstand hat war...

[Red Rabbit]

Das ganze PB war mal wieder in heller Aufregung, denn ein Usertreffen bahnte sich an. Double F, DiViNo und The Russian Zar waren schon ganz aufgeregt und tranken gemeinsam einen vor, als plötzlich das Telefon klingelte. Der Zar hob den Hörer ab, das gemeinsame Vortrinken wurde rege unterbrochen, da Snowder von dem Vortrinken erfahren hatte und der hat gleich mal Slash angerufen. Die beiden Schäffs waren mal richtig sauer und tranken beide eine Flasche Jägermeister ohne abzusetzen, wodurch sie umfielen und mit dem Kopf gegen den gerade angekommenden Adrian Adonis knallten, der daraufhin beiden einen German Suplex zeigte und dabei den Zorn des Veranstalters Double F auf sich zog, der Adrian Adonis "You're fired" zurief, welcher dann erstmal allen eine kalte Dusche verpasste und dazu aufrief, dass alle einfach mal Ideen für die große Feier bringen sollen. So wurden die Aufgaben der Partyplanung unter den Usern aufgeteilt. Die User hatten aber nur das Trinken im Kopf sodass wir weder eine Location, noch spannende Showacts, sondern nur Alkohol in riesigen Mengen hatten. So sagten sich die alten User, dass es nicht wieder so enden könnte, wie alle anderen Treffen. Also beschloss man alles anders zu machen, zog sich an und verließ das Haus mit dem Ziel als User-Treffen für zwei Wochen in ein anderes Land zu gehen, und zwar nach Barcelona in Spanien, da alle im Suff nur einen Song im Kopf hatten und zwar die spanische Nationalhymne. Was auch sonst? Dort angekommen trafen sie auf Timewalker, welcher den Sangria und die Eimer schon bereit gestellt hatte, also wurde alles weggeschüttelt, da die älteren den jungen Usern kein schlechtes Vorbild sein wollten und der spanische Sangria seine Wirkung auch langsam entfaltete orderten sie erstmal präventiv und kollektiv Kotztüten um auf alles vorbereitet zu sein. Die jüngeren sahen von Weiten das Chuck Norris vorbeikam um uns seinen einmaligen Bart zu präsentieren und der den jungen PB Usern einen Round Hosue Kick verpasste, als Hulk Hogan kam, und der Kampf der Legenden, der Kampf der die Macht ins Gleichgewicht bringen sollte, oder sie daraus entreissen würde, begann damit, dass Hulk Hogan eine Promo versaute und Chuck Norris von vornerein klar machte dass er sich nicht hinlegen würde für Norris. Darauf wurde von den PBlern erklärt, dass Norris schon wieder über sich selbst sprach und sie das nicht wirklich interessierte. So packten die PBler erst mal alle Norris und Hogan Witze aus und Norris und Hogan fühlten sich sehr geehrt. Aber es fiel ihnen auf, dass einer der User keine Witze erzählte, somit fragten sie, wie dieser denn heißt. Es war niemand anderes als DiViNo, der diese Art von Witzen eines morgens deutlich zu oft gehört hatte. Eine kräftige Überdosis eben. Daraufhin zeigte Hogan auf DiViNo woraufhin alle das Wort "YOU" schrien und sich aufhulkten. Aber Flo die Dramaqueen sagte Norris er solle kein Chaos verursachen. Darauf gabs erstmal einen Roundhousekick für Adrian Adonis, welcher zu Boden musste. Double F und Norris tranken daraufhin erstmal kurz einen, ehe Hogan Adrian half und ihm den ultimativen Hulk Hogan Schnurrbart ins Gesicht klebte, verbunden mit endloser Power und der Macht Andrè The Giant zu slammen jedoch reichte es nicht ganz. Die PBler bauten einen Ring, stellten sich alle als Lumberjacks auf und DiViNo war der Referee, als die Halle plötzlich komplett dunkel wurde und nachdem das Licht wieder anging war Double F verschwunden. DiViNo wusste wo Double F war, denn er hatte das Licht via Fernschaltung ausgemacht und Double F unter den Ring geschoben. Darunter warteten schon einige Diven und Knockouts, das Licht ging ein zweites Mal aus und auch diesmal ging es wieder an. Nun war nur noch ein Knockout unter dem Ring. Awesome Kong walzte erstmal Hogan und Norris um und verschwand dann wieder, als das Licht erneut ausging und daraufhin der Lichttechniker gefeuert wurde. Glücklicherweise ging in diesem Moment die Sonne auf und das PB hatte genug von Chuck und Hulk, sodass sie sich nach Wacken beamten wo gerade In Extremo spielte, als Zar in der Menge jemandem auf die Füsse stand. Es war der MMA-Fighter Tito Ortiz, zusammen mit seiner Pornodarstellerin, was einige User, noch während dieser sich über seinen verletzten Fuß aufregte, auf die Idee brachte sich zwei große Kugeln Eis zu holen und danach, da es schon nach 12 Uhr Nachts ist, sich zu wundern, dass 12 Uhr Nachts die Sonne aufgeht. Aber da fiel es ihnen auf, dass sie kurz zuvor durch ein Loch zwischen Raum und Zeit nach Wacken kamen. Das größte Metalfest der Welt war aber noch in weiter Ferne, da die Bands die dort spielen sollten dann doch mit Tito Ortiz Pornodarstellerinnen verschwunden sind, deshalb geschah etwas Seltsames, das Bier in Wacken ging aus und Adrian Adonis wünschte sich von Blümchen den Song "Herz an Herz" während DiViNo von Bier auf Appletinis umstieg und stone cold muri sich daraufhin fragte was Appletinis sind und sich erst mal nen doppelten Wodka gönnte woraufhin DiViNo erstmal schreiend davon lief, als Blümchen tatsächlich auf der Bühne auftauchte, natürlich auf der Black Stage. Die restlichen PBler verjagten Adrian Adonis dann vom Festivalgelände und versuchten von Blümchen ein Autogramm zu ergattern, aber dann geschah etwas Unerwartetes. Blümchen flogen plötzlich die Haare ins Gesicht, Adrian Adonis war mit Iron Maiden zurück gekommen und versucht nun mit Blümchen ein Stable zu gründen, schreiend sprang Double F auf die Stage und fiel gleich wieder herunter, landete jedoch auf Tito Ortiz' Pornodarstellerin, die bereits sämtliche Bands beglückt hatte, was dazu führte, dass Double F erstmal mit dieser verschwand, während sich die restlichen PBler auf die Bühne stürzten und Red Rabbit verprügelten, weil dieser immer die schmutzigen Überleitungen versaute. Jedoch hatten die PBler einen vergessen. Adrian Adonis. Die PBler fragten sich wo er denn hin sei. Zur gleichen zeit wurde AA durch ein schwarzes Loch geschleudert und landete in einer riesigen Halle und kam aus dem Staunen nicht heraus, denn vor ihm stand der leibhaftige The Fighting Irish! Er entwickelte eine Theorie der Erdanziehungskraft. Doch als Adrian Adonis durch das schwarze Loch flog wurde diese Theorie zerstört. The Fighting Irish war dann so beleidigt dass er AA einen Superkick verpasste und der durch das nächste Loch im Raum-Zeit-Kontinuum geschleudert wurde, direkt zum Vertragabschluss des Hitler-Stalin-Paktes in Moskau am 23.08.1939, was mit seiner eigentlichen Mission eigentlich garnix zu tun hat, nämlich den Dreh des Films Spiceworld von den Spicegirls zu verhindern und somit fragte Adrian Stalin nach den Spice Girls. Darauf meinte Josef verdutzt ob Adolf denn in der Schweiz so genannt werden würde. Daraufhin fragte Adrian woher Stalin denn von seiner Herkunft wisse. Stalin erklärte, daSs man das natürlich hören kann ("ch"). Adrian vergas das immer und aus Trauer darüber gab er sich selber einen Chokeslam, danach fiel er dadurch in ein nächstes Loch. Diesmal kam er in der Zeit der Pharaonen an wo er gleich mit dem Scorpion King ein Tag Team formte und den Mumien Saures gab. Der Siegestrunk fiel jedoch flach, denn in der Pyramide war das nächste Loch, wo er Stimmen vernahm und als er sich versah wurde es wieder dunkel um ihn herum und plötzlich gab es ein riesieges Geschrei: "Überaschung!". Die restlichen PBler folgten Adrian nämlich und begannen von ihren Abenteuern zu berichten. Stone Cold Muri war zum Beispiel in allen drei Weltkriegen mit dem Verdienstkreuz ausgezeichnet worden, während Double F den Todesschuss von JFK mit den Zähnen abfing, Kennedys Kopf explodierte nur aus Staunen. DiViNo allerdings erzählte von seiner Zeit als Stellvertreter von Julius Cäsar und stellte seinen stärksten Krieger seiner Zeit vor, das war auch ein PBler und zwar Bangman! Einer der User lachte über Bangman, es war natürlich der vorlaute AA der Bangman sogleich herausforderte und alle PB User hieltetn das für eine gute Idee. Sogar Snowder war richtig heiß auf diesen internen PB-Userfight. Lediglich Double F sprach AA die Qualität ab sich mit Bangman zu messen aber Double F war fest davon überzeugt, dass AA das Zeug zum Main Eventer habe. Der Kampf begann mit einem handshake. gefolgt von einem Cheapshot des Schweizers indem er Bangman einen Low Blow verpasste, Snowder (der Referee) war durch eine Diskussion mit Double F abgelenkt wurden und hat diese Tätlichkeit übersehen, sodass AA sich einen Vorteil schaffen konnte...aber dann wurde es plötzlich dunkel in der Halle denn der, schonmal gefeuerte, Lichttechniker kann es einfach nicht lassen. Also wurde das Match sprichwörtlich zu einem Dark Match. Wie blind tasteten sich AA und Bangman durch die Gegend, als plötzlich das Licht wieder anging und Alex Wright in der Ringmitte stand und seinen altbekannten Tanz hinlegte. The Wright Stuff schlug sich auf die Seite von Double F ! Schließlich wurde das Match zu einem Tag Team Match zwischen Alex Wright& Double F gegen AA und Bangman, aber das waren nicht die einzigen PBler im Match, denn Snowder ernannte noch einen Guest Referee und zwar The Russian Zar, der das ganze zu einem Match erklärte nach MMA Regeln. Daraufhin fragte sich Adrian was MMA Regeln seien. Zar erklärte dem erstaunten Adrian Adonis alles ganz genau, wonach dieser weinend aus dem Ring flüchten wollte aber von dem Octagonkäfig aufgehalten. Daraufhin erklärte Zar das Match für beendet und hob die Hand von Adrian Adonis, dem Sieger. Empört über die Entscheidung gingen Double F und Alex Wright auf den Zaren los, aber AA zeigte plötzlich sein wahres Gesicht und half dem Zar, zudem bekamen sie noch Unterstützung durch einen maskierten Unbekannten. der maskierte war .. stone cold muri, Bangman versuchte heimlich aus dem Käfig zu klettern, während stone cold muri sich die Maske wieder anzog und Bangman für die Demaskierung bestrafen wollte. Er setzte gerade zur Powerbomb an, als Peruh mit seinem Stable, den Peruanischen Panflötenqüalern, auf den Ring zugeeilt kam und den anwesenden PB'lern ein Ständchen spielen wollte, daraufhin gingen alle PBler aufgrund der schrecklichen Musik zu Boden und die Peruanischen Panflötenquäler wurden zu allen Champions der Liga erklärt. Da sie das alles nur Peruh zu verdanken haben, schließt man daraus das er alleiniger vollmächtigst-Champion der liga ist. Doch plötzlich ging, absolut überraschender Weise, das Licht aus und es ging die ganze Nacht nicht wieder an, denn es war spät und Papa Snow und Daddy Slash hatten den kleinen Banausen nach ihren ganzen Tagträumen mal Nachtruhe verordnet aber natürlich war das den banausen völlig egal und nach ein paar Stunden Ruhe gings sofort wieder auf Tour. Muri, DiViNo, Adrian, Rabbit, Double F sowie Peruh und seine mittlerweile gefesselten und geknebelten Panflötenquäler rissen sich wieder von Papa Snow und Daddy Slash los, um Bangman abzuholen und ein neues Abenteuer zu suchen, diesmal gings nach Mexico, um genauer zu sein nach Tijuana, dort wartete auch schon eine Schleuser-Truppe. Die PB´ler wussten nicht, was sie davon halten sollten und deshalb griffen sie die schleusertruppe an, was in einem Mexican Massacre Match endete, bei dem es nur folgende Regel gab: Man muss so viel Chili und Bohnen essen, wie es geht. Die Schleuser hatten natürlich einen Vorteil bei diesem "Mexican Massacre Match", aber Adrian Adonis warf all das Chili und die Bohnen zu Boden da er kein Fan von Gimmick Matches war. Die Schleuser hingegen, erklärten sich zum Sieger. Die nachgereisten Snowder und Slash sahen dies und Empfanden das als Grobe beleidigung und wollten mit Klappmessern auf die PB´ler los, als erstmal klar gestellt wurde, für wen Snow und Slash eigentlich sind. Die Entscheidung fiel ihnen aufgrund der Bewaffnung natürlich leicht die Pb'ler ! Nun hatten die PBler ihre beiden Anführer auf ihrer Seite und wollten mit gemeinsamen Kräften es den Schleusern zeigen, doch plötzlich tauchte das Kartell auf und schlug sich auf die Seite der Schleuser. Jetzt könnte es eng werden dachte sich Adrian und klaute einen nahestehenden Helikopter. Leider hatte er nur einen Beifahrersitz und AA auch keinen Plan vom Heli-Fliegen also lud er einen Schleuser zu sich ein. Sie hoben ab und der Heli Explodierte ohne ersichtlichen Grund am himmel und die überreste der Maschine fielen genau auf die Schleuser, somit war das Problem der PBler gelöst, doch auch Adrian flog im ganzen Stück aus dem Heli, er landete glücklicher Weise in einem Kaktusfeld, wodurch es zwar doch schmerzhaft wurde, er jedoch überlebte. Die anderen PB´ler feierten indes ihren Sieg, bis die toten untoten Schleuser auferstanden, in die sonne schauten um gleich wieder zu zerbröseln, doch Adrian steig langsam aus dem Kaktusfeld, ein User hielf im glücklicherweise. doch wegen übergroßen Frechheiten von seiten des Users wurde dieser Gebannt und AA fiel zurück ins Kaktusfeld, welches sich glücklicherweise als pusteblumenfeld herausstellte, also war es doch nicht so schlimm für AA. Von wegen dachte sich dieser schließlich litt er an der extrem seltenen Pusteblumenkrankheit die folgendes bewirkt: Das er sich in eine gefährliche Mixtur aus Bob Sapp (Talent) und Rey Mysterio (Körpergrösse) verwandelt. doch merkwürdiger Weise hatte er sich trotzdem nicht verwandelt und er ging wieder zu den anderen PBlern, welche über AA lachten als plötzlich Bob Sapp und Rey Mysterio auftauchten und damit begannen mit den PB'lern zu diskutieren wer nun der schönere sei. Die Meinung der PB'ler war klar und einstimmig: Die PB'ler! Mysterio und Sapp fanden dies gar nicht witzig und so machten sie sofort einen termin beim schönheitschirurgen klar, aa hat in der zwischenzeit versucht seine Krankheit zu bekämpfen. Dies stellte sich jedoch als schwieriger heraus, als erwartet, denn Double F hat inzwischen ein Gegenmittel entwickelt, aber er verlangt einen hohen Preis für die Rausgabe des Serums. Also musste sich AA etwas einfallen lassen, um diesen Preis zu bezahlen. Zunächst dachte er an eine neue Zeitreise, diesmal mit der Mission Geld zu klauen, nachdem es gemacht wurde. Doch dies wäre Diebstahl, fällt also weg. Eine andere Idee musste her. So attackiere Adrian Double F, das Serum viel ihm aus den Händen und landete in einer anderen Hand nämlich der von Red Rabbit. Zuerst hielt er AA das Serum hin, nur um dann selber davon zu kosten was eine verheerende wirkung hatte, denn nachdem er all das Zeug runterschluckte hüpfte er wie wild herum - er wurde ein roter Hase. Das Serum war nun aber weg und AA musste sich etwas einfallen lassen. Es wurde wirklich wieder Zeit für eine Zeitreise, um zu verhindern, dass Rabbit das Serum schluckt. Wird er das schaffen?? Nein! Denn es ist nicht möglich durch die Zeit zu reisen. Oder doch? Die PBler nahmen Kontakt zu Raven auf, der wiederum Kontakt zu seinen guten Freunden Mulder und Scully aufbauen konnten. Raven hatte die Lösung: "Adrian, du musst schneller laufen als das Licht.“

[Red Rabbit]

Nach diesem Tipp war das ganze hin und her den restlichen PB´lern zu blöd. Sie überliesen Rabbit und Adrian ihrem Schicksal, drückten aber die Daumen, dass sie es vielleicht doch irgendwie auf die Reihe bekommen. Somit gehts los, die nächste Reise stand an, jedoch mal mit dem Flugzeug. Es ging nach Las Vegas. Während des Flug aber wurde man von einem Lichtblitz erfasst, der die Pbler in das alte Rom brachte. Dort standen sie im Colleseum den Löwen entgegen als Snowder als Julius Cäsar die Daumenmasche durchziehen musste. Er entschied sich dass die PB´ler mehr Waffen bekommen und sich selbst retten müssten, dann kam Adrian Adonis auf einem roten Hasen angehoppelt, nahm die PBler mit und erzählte ihnen, wie er hier hergekommen ist. Er erzählte ausserdem von einer Erscheinung, dass die Welt unterginge. Nur an einem Ort könne man dies verhindern, und zwar in Snowders Haus...Dort angekommen stellten die verwirrten PB User fest, dass sie alles gar nicht erlebt haben, sondern das es alles ein Traum war. Double F aber erinnerte The Russian Zar an die Schulzeit, da durfte man eine selbstgeschriebene Geschichte nie mit den Worten "Es war nur ein Traum" beenden. Der Zar lies daraufhin erst einmal eine Ladung Bier und Schnapps vorbeibringen, damit jeder wieder etwas normal im Kopf wird. Um das Essen kümmerte sich Adrian Adonis, der Wiener Schnitzel und Schweizer Käsefondue auftischte. Die PBler waren aber der Meinung dass es Berliner Schnitzel hiesse und das Käsefondue aus Deutschland kommt. Adrian fing daraufhin ein Brawl mit allen an, doch wegen seiner seltsamen erscheinung verlor er sich bald in dem Getümmel. Die anderen beruhigten sich langsam wieder und aßen weiter, egal ob "Wiener" oder "Berliner" Schnitzel. Während des Essens fiel Adrian Adonis eine kleine Nebensache auf. Sie haben vergessen die Welt zu retten! Die Antwort lag nicht in Snowders Haus, die PBler mussten weiter auf eine einsame Insel mitten im Pazifik, um dort eine bisher unentdeckte Zivlisation zu finden, welche angeblich nur aus intelligenten, hübschen und großbusigen Frauen bestehen soll und mit dieser Zivilisation mussten sie nnerhalb von 4 Stunden mindestens 123487 kinder zeugen, eine schwere Aufgabe an der einige zu verzweifeln drohten, allen vorran AA weil er wegen seiner kleinwüchsichkeit probleme bei den frauen hatte, welche sich alledings erledigten weil die anderen User bereis 123487 Kinder zeugten. Vor ihnen öffnete sich nun der Eingang zu einem unterirdischen Tunnelsystem zurück in die vergangenheit vor dem 11. September 2001, um diesen zu verhindern. Das war sehr einfach, die PBler löschten den 11. September 2001 aus dem Kalender, den Grund wussten sie aber nicht so genau. Die Anschläge auf die Zwillingstürme fanden nun erst am 12. September 2001 statt und heute ist der 3. Januar 2009. Die PBler haben dadurch das Raum-Zeit-Kontinuum verschoben, was Katalanien und den heiligen St. Deiniol nun dazu zwingt, sich einen anderen Tag zum Feiern auszusuchen. Sie entschieden sich für den 4. Oktober. Flo ist total dagegen. Am 02. Oktober ist ein Geburtstag und am 03. der deutsche Nationalfeiertag. Somit musste man sich auf einen anderen Tag einigen aber Adrian fand heraus dass an jedem Tag ein Geburtstag sei. Er fragte Flo nach seinem Vorschlag und Flo antwortete das am 02. ein wichtiger Geburtstag eines sehr guten Freundes stattfindet. Das wären zu viele "Feiertage" hintereinander. Deshalb einigte man sich auf den 18. Oktober, womit die Leute auch leben konnten. Das größte Problem der Raum-Zeit-Verschiebung war jedoch, man müsse wieder eine Zeitreise machen und zwar in die Zeit bevor der Kalender erfunden worden war aber das war für AA keine Problem, denn durch seine Kleinwüchsigkeit hatte er zwar keinen Vorteil, aber eine gewisse Person hatte Mitleid mit ihm und bot ihm seine Hilfe an, diese Person war Gott, und weil er mitleid mit kleinwüchsigen Leuten hat dachte er sich: So Peruh, tust du mal was gutes für Adrian, indem du ihm ein paar Schuhe mit 150cm Absätzen schenkst, damit AA der größte Mensch der Welt ist. peruh war verzweifelt, denn wo sollte er diese schuhe finden,doch da kam ihm eine idee er fragte die weiseste Userin des ganzen PB um Rat: White Unicorn. Er fand sie in einem Waldstück, wie es für weiße Einhörner so üblich ist. Sie hörte Peruh zu, musste aber leider einsehen, dass sie kein peruhanisch spricht. Peruh musste einen anderen User holen, der seine Worte übersetzen kann, doch leider ist er die einzige Person auf der ganzen Welt der peruhanisch spricht und versteht, somit musste er zu anderen Mitteln greifen: Zeichensprache. Er begann wild mit seinen Füßen zu trampeln, auf und ab zu hüpfen und versuchte mit seinen Armen eine Spanne von 150cm anzuzeigen. Doch der einzige Effekt, den dies hatte, war das white unicorn ein bestimmtes körperteil von peruh auf 150cm verlängert, dies war natürlich der rechte Fuss. Peruh schrie wie am Spiess als der rote Hase Red Rabbit vorbeihüpfte und seinen Fuss bestaunte. Rabbit hüpfte wie wild und wollte Unicorn sagen, dass er auch solche Füsse will, doch sie verwandelte ihn in einen Krieger mit grauen Bart. Rabbit fand dies auch nötig, denn plötzlich traten einige schwarze Einhörner, mit brennender Mähne, stechenden Augen und rauchenden Nüstern auf die Lichtung die peruh allerdings einfach mit seinem Riesigen rechten Fuß zermanschte. Als er sich wieder White Unicorn zuwandte wurde diese sehr böse, denn die Einhörner waren ihre besten Freunde. Sie schleuderte Peruh zurück zu den anderen PB Usern, die immer noch den weinenden AA in Deutschland trösteten und ihn darauf hinwiesen dass peruh auch nicht viel grösser sei. Somit war es ein gelungener weiterer Ausflug mit kleineren Mängeln. Im wahsten Sinne des Wortes, denn Peruh und AA waren nun ja kleinwüchsige. Plötzlich hörten die PB´ler hinter sich laute Rufe einer blonden Frau: "Hilfe ein Löwe......Hilfe ein Löwe!!!" Die PB´ler befanden sich wieder im Colleseum in Rom, hungrige Löwen hatten es auf die PBler abgesehen. The Russian Zar und Double F aber, hatten die Idee. Sie müssten nur einen Franzosen finden, dem erklären, dass der Löwe seine Mutter beleidigte und schon würde der "Zidane-Move" alles weitere beenden. Wo aber einen Franzosen hernehmen? Die PB'ler beschlossen es zuerst in China zu versuchen. Auf der Reise aber wurde man mitten im dichten vietnamesischen Dschungel schon fündig. Allerdings hatte man die Rechnung ohne Sarcosi gemacht, der sogleich ein eigentlich undenkbares Bündnis mit dem kommunistischen Vietcong einging mit dem Ziel das Peoples Board zu erobern und das Design in Rot zu ändern. Doch die PB'ler weigerten sich, die Adressen der Admins rauszurücken. Doch es gab einen Verräter unter den PBlern und das war der Admin selbst, der daraufhin seine Adresse bekantgab, doch bevor er es laut ausgesprochen hatte wurde er vom aus der zukunft durch eine weitere Zeitreise kommenden Pauleta zu Boden gedrückt. Die User nutzten die Ablenkung um Snowder und Slash zu knebeln, und fragten Pauleta, wo er die ganze Zeit gewesen sei und leicht errötend beichtete er den PB-Usern, dass er auf der "Internationalen Fachmesse für Parfümerie-, Drogerie-, Kosmetik- und Friseurfachhandel" war wo er sein neues Produkt vertrieben, Milliarden eingenommen hat, um seinen streng geheimen Teil der Weltrettungsmission zu erfüllen, da ein unbekannter Himmelkörper mit wahnsinniger Geschwindigkeit auf die PB-Zentrale (welche sich gegenüber den UN-Headquaters befindet) zubewegt und droht das PB endgültig zur Vergangenheit zu machen, ja sogar den best of Thread zu zerstören, inklusive dem Hogan Thread. Das rief natürlich Hulk Hogan höchst persönlich auf den Plan. Dies konnte er nicht zulassen und deshalb fragte er Stephanie McMahon um die Erlaubnis, dem unbekannten Himmelskörper einen Chop (#1), einen Big Boot (#2) und einen Atomic Legdrop (#3) zu verpassen. Steph rastete natürlich wieder mal vollkommen aus und drohte ein match anzusetzen, welches als Hell in a Cell Match bei Summerslam angesetzt wurde, dort gab es aber keine 1on1 sondern ein Triple Threat zwischen Hogan, den unbekannten Himmelskörper und Sarkozy, der weiterhin das Peoplesboard rot streichen will. Das Match begann mit dem Angriff der französischen Armee auf den Hulkster,der alle 350.000 Soldaten mit dem Big Boot niederstrecke nach dem er sich für jeden einzelnen Soldaten "upgehulked" hatte, doch dann attakierte ihn Sarkozy mit einem Pinsel. Damit hatte Hulk nicht gerettet und sein zweites ich, Hollywood, wollte wieder hervortreten. Er wurde daraufhin gemeinschaftlich von allen PB´ nieder geschlagen, woraufhin nur noch Hogan und der alles vernichtende Himmelskörper übrig blieb. Er schickte die PBler aus dem Käfig, er wollte das 1on1 regeln. Also setzte er sich selbst in eine Kanone und schoss sich entgegen den Himmelskörper, das hatte den Vorteil, das der Welt möglicher Weise beides erspart bleiben würde: Hogan und der unbekannte Himmelskörper. Doch so weit kam es nicht, denn die Kanone hatte nicht genug Power um Hogans ganze Muskelmasse weit genug zu befördern. so musste Sideshow Mel von den Simpsons herhalten. Er wurde von Hulk Hogan in die Kanone ge-"big booted" und dem Himmelskörper entgegengeschossen. Die PB'ler hatten so ihre Zweifel. Schließlich rannte Ihnen die Zeit davon und sie wussten, dass in diesem Match der erste "Impact-Move" des Himmelskörpers höchstwahrscheinlich die Entscheidung bringen würde. Doch zur Überraschung aller wurden Luftabwehrraketen aus den USA gezündet und konnten noch rechtzeitig eingreifen. Hogan hatte sowas noch nie zuvor gesehen und wollte sich sogleich mit dieser Übermacht anlegen. Somit forderte Hogan die User auf, ihm ein Fahrzeug zu bauen welches ihn ohne Probleme in die amerikanische Militärbasis bringt. Tagelang versklavte er sie, bis die User zu einem Entschluss kamen: „Hogan nervt.“ Somit musste man ihn irgendwie loswerden. Double F hatte einen sehr bizzaren Vorschlag, er wollte Hogan ausbuhen und falls er sich aufhulked sollte er von dem plötzlich auftauchenden Chuck Norris ein Roundhouse Kick bekommen und die PB'ler konnten wieder in Frieden weiterleben. Dieser Plan konnte allerdings nicht in die Tat umgesetzt werden, denn Norris ist nicht auf Kommando abrufbar. Ein anderer Plan musste her. Hogan wurde mit einer jungen eingeflogenen Freundin seiner Tochter abgelenkt und in einen Käfig gelockt. So sicher waren sich die User, bis sie merkten dass sie nicht die Freundin von Brooke, sondern Linda Hogan eingeflogen haben. Hulk floh daraufhin freiwillig in den Käfig und sperrte ihn von innen selbst ab. Also hatten die PBler Ruhe und beschlossen, sich von den Strapazen zu erholen. Auf nach Frankfurt und ab in den Flieger in die Karibik. Dort wartete aber nicht nur Sommer, Sonne, Strand und mehr, sondern auch Red Rabbit, der den langen Weg von der Einhornlichtung zurückgefunden hatte und sich fragte, warum die PB'ler erst von New York nach Frankfurt flogen und von dort in die Karibik. Dies war aber folgendermaßen zu erklären: Die PB´ler hatten Angst vor einem Anschlag und davor, dass Hogan doch wieder irgendwie raus kommen würde. Somit entschied man sich durch die langen Flugzeiten Zeit zu gewinnen und dadurch die Spuren zu verwischen. Also zeigte ihnen Red Rabbit die Karibik und führte sie herum. In einer Höhle allerdings verlor er die Orientierung und die PBler schienen verloren. Bis plötzlich Captain Jack Sparrow mit seiner Crew auftauchte und seine alten Freunde vom PB grüßte. Da er sie alle schon persönlich kannte und mit ihnen befreundet war, nahm er drei der User mit sich zum Ausgang mit. Ein grausamer Kampf der User brach aus, und die drei User wurden gefunden. Der eine User war nicht der kleinwüchsige Adrian Adonis, weil dieser sich im Hut von Jack versteckt hat und sowieso mitreisen durfte. Der zweite war Carlito, ein lang bekannter User beim PB-Board, der immer noch verzweifelt versucht die 1000-Post Marke zu durchbrechen und Red Rabbit, der mit Rüstung und Helm die grösste Chancen auf einen Sieg hatte. Carlito, Adrian Adonis & Red Rabbit verliessen die Höhle, und die anderen User stritten sich darum welchen Weg sie als nächstes einschlagen sollten. Durch das Wasser oder doch den Piraten hinterher. Plötzlich drehte sich Jack Sparrow um, bedrohte sie mit dem Schwert und schickte die User ins Wasser. Carlito, Red Rabbit und Adrian Adonis flüchteten nun aus der Höhle, und die PBler waren hoffnungslos verloren. Bis plötzlich die Black Pearl auftauchte und die PBler sich mit der untoten Crew gegen Sparrow & CAARR (Carlito, Adrian Adonis, Red Rabbit) verbündeten. Die Überzahl machte Sparrow & CAARR sehr zu schaffen. Die PB´ler auf Jack´s Seite besonnen sich und liessen Jack im Stich. Die PBler der Black Pearl warfen Jack ins Wasser und machten nun Jagd auf CAARR. Sie hatten sie fast eingeholt, doch dann turnte Barbossa gegen die PBler und reiste mit CAARR auf eine ferne Insel. Die PBler waren auf der Insel gefangen, alle Boote waren weg, sie waren ……………….. LOST!
Doch dann erinnerte sich Double F an die Fluch der Karibik Filme und er suchte das geheime Whiskey-Versteck! Es wurde gefunden und danach interessierte niemanden mehr, dass man auf der Insel gefangen war, bis die Einschaltquoten den Bach runtergingen. Die PBler begannen ein Gefängnis auf der Insel zu bauen, in der ein Detektiv mit Zwangsneurosen angestellt wird der herausfinden soll, welche Verbrecher immer Ausbruchspläne hatten. In der Klinik des Gefängnisses wird ein verrückter Doktor eingestellt. Und somit hatten sie die ultimative Serie entwickelt: Dr. House & Monk proudly present: The Lost Prison Break. Doch dann geschah das unfassbare: Pro Sieben und RTL taten zum ersten mal was gemeinsam: Sie klagten gegen die PB'ler, somit flogen sie auf die Insel um sie zu informieren. Doch DiViNo holte den Helikopter mit Pfeil und Bogen vom Himmel und nun waren auch die RTL- und Pro 7 Menschen…………………. LOST!
Doch Monk fiel auf, dass die Zahl der Leute auf der Insel nun ungrade war und auch die Zahl der Buchstaben im Wort Insel war ungrade, ja sogar die PL'er gingen aufgrund des unermesslichen Reichtums an Whiskey im Geheimversteck zunehmend ungrade. Also drehte Monk natürlich völlig durch, was Dr. House dazu veranlasste als erstes 10 Vicodin zu schlucken und ein Team zusammenzustellen, da er (fast) nie etwas alleine tat, dies bestand zunächst einmal aus Double F, Red Rabbit, Adrian Adonis und Siegmund Freud, als Psychologischen Sachverständigen. Wenn er schon 2 Leute im Team hatte, die gar nicht mehr auf der Insel waren konnte er genauso gut jemanden im Team haben, der gar nicht mehr lebte. Nun ging es an die Diagnosefindung. Dr. House kam zum Entschluss dass man Monk nicht helfen konnte. Am nächsten Tag opferten sie ihn. Wie ironisch: Durch seinen Tod gingen die PBler wieder gerade und auch die Anzahl der Bewohner war wieder eine gerade Zahl.

Der einzig der es nicht verstand hat war…