Peoples Board Witzethread #234

[DiViNo]

- Auf dem Bau fällt ein Maurer vom Gerüst und bricht sich das Genick. Die anderen Bauarbeiter stehen um die Leiche herum und wissen nicht, was sie tun sollen.
Schließlich kommt der Polier und ordnet an: „Zuerst nehmt ihm mal die Hände aus den Taschen, damit es wie ein Arbeitsunfall
aussieht…“

- Der Himmel ist vollkommen überfüllt und Gott gibt die Anweisung an Petrus nur noch Härtefälle einzulassen.
Der erste steht vor der Tür und Petrus sagt: "Sorry wir sind voll, nur noch Härtefälle." "Kein Problem" kommt die Antwort. "Ich komme ein wenig früher von der Arbeit nach Hause und finde meine Frau Nackt im Schlafzimmer. Ganz klar die betrügt
mich. Ich also los und durchsuche die ganze Wohnung nach dem Penner. Auf dem Balkon finde ich ihn dann. Hat sich von aussen an die Brüstung gehangen die Sau. Ich ihm also voll auf die Hände gekloppt das er abstürzt. Tut er auch, 5 Stockwerke tief und landet auf nem Busch. Hat sich nichtmal was getan... ich also zurück in die Wohnung den Kühlschrank geschnappt und hinterher geworfen. Hab ihn auch voll erwischt! Nun hab ich mich bei der ganzen Aktion aber so aufgeregt das ich nen Herzanfall bekommen habe. Tja und nun steh ich hier."
Tja, denkt sich Petrus wenn das kein Härtefall ist, und lässt ihn rein. Kurz darauf steht der nächste vor der Tür.
Petrus wieder: "Wir sind voll, nur noch Härtefälle" Der Typ: "Kein Problem, höre meine Geschichte. Ich stehe wie jeden morgen auf meinem Balkon und mache Frühsport. Auf einmal rutsche ich aus und falle über die Brüstung! Ich kann mich gerade noch an der Brüstung des Balkons unter mir festhalten und denke noch was für ein Glück ich doch habe da kommt so ein blöder Spinner und haut mir voll auf die Finger. Ich stürze ab und lande voll in nem Busch. Nix passiert! und wie ich mich noch freu über mein unglaubliches Glück seh ich, dass der Spinner, der mir auf die Hände gehauen hat, nen Kühlschrank vom Balkon schmeisst der mich natürlich voll erwischt. Tja und nun steh ich hier."
Den läßt Petrus natürlich auch rein als es nur kurze Zeit später
wieder an der Himmestür klingelt.
Petrus:"Wir sind voll, nur noch Härtefälle!" Der Typ: "Okay dann hör mir zu. Ich bin gerade bei einer Supernummer mit meiner Geliebten da kommt ihr Ehemann nach Hause. Ich versteck mich also im Kühlschrank....


- Fragt die Lehrerin die Klasse: "Wer von euch kann mir denn mal einen Satz bilden?"
Nur Klein-Ali meldet sich. Also nimmt die Lehrerin ihn auch dran und Klein-Ali sagt: " Main Vata hat ainen Gemüse...laden"
"Das war doch schon ganz toll", sagt die Lehrerin darauf. "Noch besser wäre es allerdings, wenn einer von euch diesen Satz in eine Frage umformen kann."
Wieder meldet sich nur Klein-Ali. Folglich kommt er auch wieder dran und sagt: "Main Vata hat ainen Gemüse ...laden, ...... waißt du?


- Ein Ehepaar geht Sonntags mittags in den Zoo, sie schauen sich die Pinguine an, die Löwen, die Zebras ... Irgendwann kommen sie zum Gorillagehege, der Gorilla blickt vom Fressen auf und fixiert die Frau mit seinen
Blicken.
Der Mann: "hey der mag dich, mach doch ma nen Knopf von deiner Bluse auf." Gesagt getan.
Der Gorilla kommt langsam näher, ohne die Frau aus den Augen zu lassen. Der Mann: "witzig, sieh mal...schieb doch mal deinen Rock ein Stück höher." Gesagt, getan.
Der Gorilla packt die Gitterstäbe und drückt sich die Nase platt, die Frau lässt er keine Sekunde aus den Augen.
Der Mann wieder: "Komm Schatz, mach doch noch ma einen Knopf vbon deiner Bluse auf"
Gesagt getan.
Der Gorilla tobt in seinem Käfig ohne die Frau aus den Augen zu lassen...
Der Mann macht die Käfigtür auf, schiebt die Frau rein, macht die Tür zu, und sagt: "So Schatz, und jetzt erklär dem mal, dass du Migräne hast."


- Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel, als seine Frau unterbricht: "Liebling, kannst du das Licht in der Diele reparieren?
Es flimmert jetzt schon wochenlang."
Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren? Sieht es aus als hätte ich Elektriker auf meiner Stirn stehn? Ich denke nicht."
"Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest du dann die
Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."
Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren?
Sieht es aus als hätte ich Reparaturdienst auf der Stirn stehn? Ich denke nicht."
"Fein!" Dann sagt sie: "Könntest du die letzte Stufe der
Holzstiege reparieren? Dort sind Brüche drin."
"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht reparieren. Sieht es aus als hätte ich Schreinerei auf der Stirn stehn? Ich denke nicht.
Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."
Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.
Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine Frau behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen. Er kam nach Hause und stellte fest, dass die Stufen repariert waren.
Er ging ins Haus und sah, dass das Licht im Flur wieder funktionierte. Er ging sich ein Bier holen, und stellte fest, dass auch die Kühlschranktür repariert war.
"Liebling", fragte er, "wer hat das alles repariert?"
Sie sagte: "Nun, als du gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrieen.
Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun musste
war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."
"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?“
"Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht."

[Nefercheperur]

@Seth: Der Witz mit der Beziehung ist glaube ich besser, wenn man ihn nicht in einem Witzethread erzaehlt, denn dann denken die Leute erstmal nicht das es ein Witz ist. ;) Siehe hier:

-Grosses Problem, brauche eure Hilfe


Aber super Witze hier, der von Divino mit Gott und Petrus ist super, oder der mit dem Zoo und der Migraene. Ansonsten hat mir vor kurzem jemanden folgenden Witz erzaehlt:


-In der Medizinischen Schule kommen die Studenten die das erste Jahr dabei sind zu ihrer ersten Anatomie Klasse. Auf dem Tisch liegt eine Leiche. Die Studenten stehen alle um den Tisch, und keinem geht es wirklich gut dabei. Der Professor sagt zu seiner Klasse:“In der Medizin, da muss ein Arzt zwei wichtige Qualifikationen haben. Die erste ist, das man keinen Eckel vor dem Menschlichen Koerper haben muss!“ Der Professor zeigt ein Beispiel, indem er mit seinem Finger in den Hintern des Toden Menschen fasst, und dann sich den Finger in den Mund steckt. Der Professor:“Nun macht es mir nach,“ sagt er seinen Studenten. Die Studenten flippen total aus, aber nach einigen Minuten machen sie es ihm nach. Nachdem jeder Student den Finger in den Hintern des Toden steckte, und danach ihn ableckte, sagt der Professor:“Und die zweite wichtige Qualifikation fuer einen Arzt ist die genaue Beobachtung. Ich habe meinen Mittelfinger in den Hintern des Toden gesteckt, und dann meinen Zeigefinger abgelegt. Nun lernt richtig aufzupassen!“

[DiViNo]

Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.
"Boah ist die geil!!!" denkt der Typ.
"Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß???
Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm ... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ... Vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest
läuft dann von alleine ??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???"
In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet.
"Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er.
Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch.
"Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!" Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein, drück die Schultern nach hinten,
setzt sich zu der Frau und fragt: "Na ... warste kacken?"

[Double F]

Die Kirche hält die Pille danach sei Abtreibung.
Da frage ich mich, ist wichsen Mord? Und vor allem:
Ist Schlucken dann Kannibalismus?

[King Warrior]

Ein Junge von 12 Jahren schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt der Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, daß ich jung bin, aber ich habe viel Geld." Die Frau läßt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Worauf der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann mußt du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder.. Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her. Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?" Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich allein mit dem Babysitter. Ich weiß, daß sie kleine Jungen sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend den Babysitter heimfährt, wird er sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Ich kenn ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird meine Mutter (ich kenn sie doch) es mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat

[Snowder]

Ein Pfarrer geht durch den Park spazieren und sieht ein kleines Mädchen mit einem süßen Hund. Er geht auf das Mädchen zu und fragt: "Na meine Kleine, wie heißt du denn?" - "Oleander" antwortet das Mädchen. "Das ist ja ein schöner Name, wie bist du denn zu dem gekommen", entgegnet der Pfarrer. "Meine Eltern haben gesagt, sie lagen unter einem wunderbaren Oelanderbusch als Gott ihnen mich geschenkt hat. Darum heiß ich nun Oleander". "Das ist ja schön, und wie heißt dein Hund?" - "Porky" - "Und woher kommt der Name?" .. Das Mädchen: "Weil der so gerne Schweine fickt .."

wer die aktuelle FHM hat, wird ihn kennen ;)

[Snowder]

Drei Männer sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel.
Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen: "Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel. Nicht
auf die Enten treten!" Sie betreten also den Himmel
und tatsächlich: Enten, über Enten überall. Es ist nahezu
unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben,
um das zu vermeiden, tritt der erste Mann auf eine Ente.
Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je
gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur
Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den
Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt der zweite Mann auf eine Ente, und
Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine
andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander
mit derselben Bemerkung wie beim ersten Mann. Der dritte Mann
hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf,
wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt.
Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf
eine Ente zu treten. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine große,
gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos
aneinander. Der Mann bemerkt: "Wüsste gern, wie
ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden
zu werden." Sie: "Über dich weiß ich nichts, aber ich bin auf eine
Ente getreten!"

[DiViNo]

Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt.
Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

[Adrian Adonis]

Original von DiViNo
Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt.
Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

Eine Szene aus dem neuen Saw Film oder was?

[DiViNo]

Mal eine kleine, nicht so ernst gemeinte Spitze gegen unseren lieben Chef.


3 Zwerge sitzen abends gemütlich am Feuer zusammen. Einer schaut andächtig auf seine Hände und sagt: „Ich habe so kleine Hände, die hat sonst niemand.
Das lass ich mir im Guinness Buch der Rekorde eintragen.“ Der Zweite schaut auf seine Füße und meint: „Also ich habe so kleine Füße, das hat sonst niemand. Die lasse ich mir auch eintragen.“ Daraufhin der dritte: „Und ich habe so einen kleinen Schniedel, den hat sonst niemand auf der Welt. Das lasse ich mir auch eintragen.“
Am nächsten Tag rennen die drei los um die Rekorde eintragen
zu lassen. Zwerg 1 geht ins Büro und kommt nach drei Minuten wieder raus: „Alles klar ich habe den Rekord!“ Nun geht der zweite Zwerg rein und kommt nach drei Minuten wieder raus und erzählt stolz: „Haha auch ich habe den Rekord!“
Schließlich geht der dritte Zwerg rein und kommt bereits nach zwei Minuten ungläubig kopfschüttelnd wieder raus:
„Wer zum Teufel ist denn Snowder???"

[DiViNo]

- Kommt der Sohn eines Abends nach hause und sagt zu seinem Vater: Hi Papa, ich hatte heute zum ersten mal Sex...
Sagt der Vater: Ja super, setz dich hin und erzähl.
Meint der Sohn: Erzählen kann ich, aber hinsetzen...


- Also, Martin, Peter, und Bernd sind von zu Hause abgehauen und schlagen sich so durch. Vom Hunger gepackt klauen sie in einem Gemüsegarten etwas zu Essen. Plötzlich kommt der Bauer mit einer Schrotflinte und erwischt sie auf frischer Tat. Alle drei jammern: Bitte nicht schießen, wir machen auch alles was du magst.
Sagt der Bauer, ok, ich lass euch laufen. Allerdings nur, wenn ihr euch das was ihr geklaut habt in den Arsch schiebt, ohne dabei zu lachen.
Martin fängt an, schiebt sich Radischen rein und muß nicht lachen.
Dann ist Peter dran. Er schiebt sich seine Karotten rein und fängt plötzlich total an zu lachen. Sagt Martin: Sag mal spinnst du, warum lachst du denn? So kommst du ja nicht frei...
Sagt Peter: Ja ich weiß, is Scheiße, aber ich musste gerade an Bernd denken... der hat die Kürbisse geklaut...

- Was sagt Michael Jackson wenn ein kleiner Junge auf seinem Schoß sitzt?
Es steckt ein guter Musiker in dir!


- die griechen überfallen ein türkisches dorf. nun sollen alle einwohner getötet werden, doch der chef der griechischen armee hat mitleid. "Mh, lass uns einen test machen, wenn eine frau ihren mann anhand seines penises erkennt, dann lassen wir die beiden leben. die erst frau muss ran und beginnt zu tasten: "nicht mein mann, auch nicht mein mann, ah!mein mann." Die beiden werden freigelassen. nächste frau beginnt zu tasten: "nicht mein mann, nicht mein mann, nicht mein mann, ah! mein mann." die beiden werden freigelassen. Nun denkt der Chef der armee: "mh, das kann doch nicht sein. da stell ich mich auch mal dazu" und er lässt die hose runter und stellt sich in eine reihe mit den türkischen männern. die nächste frau beginnt zu tasten: "nicht mein mann, auch nicht mein mann, der ist nicht aus unserem dorf!..., nicht mein mann..."


- Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit: "Schnell Tina, zieh dich an, das ganze Haus brennt!"
Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"


- Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an. "Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?" "Meinetwegen!" Ploetzlich ruft sie: "Bernd, das ist aber nicht mein Bauchnabel." "Ha ha, das ist auch nicht mein Finger!"


- mann beim doktor.
"herr Doktor bei mir ziehts vom Becken übern Rücken bis in den Kopf."
Der Arzt untersucht ihn und stellt fest: Das beste Stück muss ab!Daraufhin geht der Mann zu einem anderen Arzt.
"Herr Doktor bei mir ziehts vom Becken übern Rücken bis in den Kopf"
Der Arzt untersucht ihn und stellt ebenfalls fest: Das beste Stück muss ab!
Daraufhin geht der Mann zu einem dritten Arzt.
Doch der rät das gleiche. Also unterzieht sich der Mann der operation. Danach geht er zum Schneider, denn logischerweise sind aufgrund des neuen Platzes auch neue Hosen nötig und bittet den Schneider um eine neue Hose.Dieser fragt: "Sind sie links - o. rechtsträger?" Der Mann fragt warum das wichtig sei.
Antwort vom Schneider:" Wenn sie z.b. Linksträger sind und ihn rechts tragen dann ziehts so komisch vom Becken über den Rücken bis in den Kopf ...

[The dangerous Dave]

Der vorletzte mim Bernd ist am geilsten

Shit... Ein paar von denen hätte ich am Samstag gebrauchen könne. Da wurden lauter Witze dieser Art erzählt

[Snowder]

Original von DiViNo
Mal eine kleine, nicht so ernst gemeinte Spitze gegen unseren lieben Chef.


3 Zwerge sitzen abends gemütlich am Feuer zusammen. Einer schaut andächtig auf seine Hände und sagt: „Ich habe so kleine Hände, die hat sonst niemand.
Das lass ich mir im Guinness Buch der Rekorde eintragen.“ Der Zweite schaut auf seine Füße und meint: „Also ich habe so kleine Füße, das hat sonst niemand. Die lasse ich mir auch eintragen.“ Daraufhin der dritte: „Und ich habe so einen kleinen Schniedel, den hat sonst niemand auf der Welt. Das lasse ich mir auch eintragen.“
Am nächsten Tag rennen die drei los um die Rekorde eintragen
zu lassen. Zwerg 1 geht ins Büro und kommt nach drei Minuten wieder raus: „Alles klar ich habe den Rekord!“ Nun geht der zweite Zwerg rein und kommt nach drei Minuten wieder raus und erzählt stolz: „Haha auch ich habe den Rekord!“
Schließlich geht der dritte Zwerg rein und kommt bereits nach zwei Minuten ungläubig kopfschüttelnd wieder raus:
„Wer zum Teufel ist denn Snowder???"

Da denkst dir nix böses, kommst mal ins Forum und dann das des kriegst zurück