Peoples Board Witzethread #234

[Nefercheperur]

Ich, der Penis will eine Gehaltserhoehung fuer die folgenden Taetigkeiten:
*Ich bin physisch bei der arbeit.
*Ich arbeite in grossen tiefen.
*Bei allem was ich mache, gehe ich mit dem Kopf voran.
*Ich bekomme nicht am Wochenende und an Feiertagen frei.
*Ich arbeite unter schlimmen Arbeitsbedingungen meistens im dunkeln.
*Ich arbeite unter hohen Temperaturen
Gezeichnet,
der Penis!


Die Antwort:

Lieber Penis,
nach ihrer Forderung nach mehr Gehalt, und ihrer Vorlegung der Argumente, hat die Administration beschlossen ihren Wunsch abzulehnen, aufgrund der folgenden Gruende:
*Sie arbeiten keine 8 Stunden durch!
*Sie schlafen gleich ein nach kurzen Arbeitszeiten.
*Sie folgen nicht immer den Anweissungen des Management Teams!
*Sie bleiben nicht in ihrem Areal, und besuchen oft andere Locations!
*Sie uebernehmen nie die Initiative!
*Sie muessen immer unter Druck gesetzt werden, damit sie anfangen zu arbeiten!
*Sie verlassen immer ausgepowert ihren Arbeitsplatz!
Gezeichnet,
die Administration

[Nefercheperur]

-Ein Mann ist gerade dabei seinen Rasen zu maehen, da sieht er seine Blonde Nachbarin aus dem Haus gehen, geht an den Briefkasten, schaut rein und schmeisst die Briefkasten Tuer wieder zu, bevor sie wieder ins Haus stuermt. Ein bisschen spaeter das gleiche wieder, die Nachbarin kommt heraus, schaut in ihren Briefkasten, schmeisst die Tuer zu, und stuermt zurueck ins Haus. Kurz bevor der Mann fertig ist mit dem maehen, kommt sie wieder raus. Wieder an den Briefkasten, schaut rein, und schmeisst die Tuer zu. Der Mann ist doch ein wenig interessiert, und fragt sie:“Stimmt etwas nicht?“ Daraufhin die Nachbarin:“Natuerlich stimmt was nicht! Mein dummer Computer sagt mir die ganze Zeit das ich Post habe!“

-Ein Mann kommt in eine Bar und sieht auf einem Schild:”Sandwiches fuer $3, Bier fuer $5 und Handjobs fuer $10.“ Er geht zur Bar, und fragt die Barkeeperin:“Bist du diejenige die die Handjobs verteilt?“ Sie antwortet mit einem laecheln:“Ja, ich bin es.“ Daraufhin der Mann:“Nun dann wasche dir verdammt nochmal die Haende, ich will ein Sandwich!“

-Ein alter Mann liegt auf dem Sterbebett. Er will bevor er stirbt aber noch sicher stellen, das er ein bisschen Geld mit ins Grab bekommt. Also ruft er seinen Priester, seinen Arzt und seinen Anwalt an. Er sagt zu ihnen:“Jeder von euch bekommt $30,000 von mir. Ich vertraue euch das jeder das Geld mir in den Sarg legt wenn ich Tod bin, sodass ich etwas Geld bei mir habe.“Ein paar Tage spaeter ist er Tod, und die drei treffen sich nach der Beerdigung. Der Priester bricht in traenen aus und meint:“Ich muss beichten das ich nur $20,000 reingelegt habe, die anderen $10,000 brauchte ich fuer meine Kirche.“ Sagt der Arzt:“Nun da wir gerade beim beichten sind. Ich habe nur $10,000 reingelegt, weil ich $20,000 ausgeben musste fuer eine neue Maschine in unserem Krankenhaus“. Der Anwalt ist stinksauer und meint:“Schande ueber euch beide. Ich will hiermit festhalten, das ich meinen persoenlichen Scheck ueber die gesamten $30,000 in den Sarg gelegt habe!“

-Ein kleines Kind fragt drei Maenner was “2 +2“ ist. Der erste Mann ist ein Statistiker und meint:“Ich garantiere dir das das Ergebniss zwischen 3.9999 und 4.00001 liegt!“. Der zweite Mann ist ein Mathematiker und antwortet:“Das Ergebniss ist 4!“. Der dritte Mann ist ein Buchhalter und fluestert dem Kind ins Ohr:“Was soll denn herauskommen?“

-Ein Arzt sagt einer Patientin das sie nur noch 6 Monate zuleben hat. Die Patientin fragt:“Oh Doctor, was soll ich bloss tun?“ Sagt der Arzt:“Heiraten sie einen Buchhalter!“ Fragt die Patientin:“Und das wird mich laenger leben lassen?“ Der Arzt:“Nein, aber es wird ihnen vorkommen das sie laenger leben!“

Und einer meiner Lieblingwitze:

-Eine Mutter geht mit ihrer kleinen Tochter auf den Friedhof um das Grab der erst kuerzlich verstorbenen Grossmutter zu besuchen. Auf dem Weg durch den Friedhof fragt das Maedchen:“Mommy, beerdigt man immer zwei Menschen zusammen in einem Grab?“ Die Mutter:“Nein natuerlich nicht. Wie kommst du darauf?“ Sagt das Maedchen:“Auf dem Grabstein da hinten stand drauf:`Hier ruht ein Wrestling Promoter und ein ehrlicher Mann`.“

[DiViNo]

So, ich hab auch mal paar kurze Witze parat.

- Was ist der Unterschied zwischen einem sündhaft teuren Luxuswagen und einem Pavian?

Bei einem Pavian sitzt das Arschloch draußen!


- Was ist der Unterschied zwischen nem Sternburg Bier und ner Muschi?

Muschi schmeckt nur am Anfang nach Pisse


- „Mama, Mama, der Papa hat sich im Keller aufgehängt!“ Die Mutter läuft geschockt in den Keller um nachzusehen., kommt aber verdutzt zurück. „Da hängt doch gar keiner im Keller!“ Darauf der Kleine: "April, April, er hängt im Dachboden."


- Sohn: Papa, warum bin ich schwarz obwohl Mama und du weiß sind? Vater: Tja Sohn, das war eine ziemliche Orgie damals, sei froh, dass du nicht bellst!


- Was haben Frauen und Tornados gemeinsam? – Beides fängt mit blasen an und am Ende ist meist dein Haus weg.


- Ein mann kommt in eine Kneipe und bietet dem Wirt eine Wette an: "Ich kann mit verbundenden Augen alles erriechen.Wenn ich drei Gegenstände errieche,geht der ganze Abend aufs Haus!". Der Wirt willigt ein. Das erste Objekt eine Orangenkiste. Der Mann schnüffelt 1mal dran. "Orangenkiste aus Spanien". Nächster Gegendstand ist eine Flasche Parfum "Channel No. 5".
Auch das erkennt der Mann recht schnell.
Der Wirt verzweifelt so langsam und legt voller Verzweiflung die Wirtin auf den Tisch. Der Mann riecht vorne im Schritt und bittet
das Objekt einmal umzudrehen. Er riecht hinten und sagt :" Jetzt weiß ich es, Scheißhaustür von einem alten Fischkutter"

[Red Rabbit]

Ich hab auch noch nen Klassiker, keine Ahnung, ob der hier schon drinstand:

Eine Frau ist mit ihrem heimlichen Liebhaber zu Gange, als deren Mann nach Hause kommt. Erschrocken versteckt sie den Lover im Schrank. Plötzlich hört der Lover im Schrank eine Stimme.
"Dunkel hier drin."
der Mann erschrickt und fragt: "Wer ist da?"
Die Stimme: "Ich bin der Sohn deiner Bettgefährtin und hab alles mitbekommen."
Mann: "Oh Gott, was muss ich tun, damit du schweigst?"
Sohn: "Ein neuer Fußball wäre gut!"

Gesagt getan, er erhält einen neuen Fußball zugeschickt.

Wenige Zeit später, gleiche Szene, der Mann und der Sohn wieder im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drin."
Mann: "Was willst du diesmal?"
Sohn: "Naja ein Trikot und ein paar torwarthandschuhe könnte ich gebrauchen."

Gesagt getan, der Junge erhält ein nagelneues Trikot und Torwarthandschuhe.
Irgendwann wundert sich der Vater, wo der Junge denn die ganzen neuen Sachen herhat.

Sohn: "Ach Vater, ich habe sie von jemandem bekommen, damit ich schweige."
Vater: "Erpressung? Das ist ja furchtbar. Nächsten Sonntag nach der Kirche musst du beichten, dann sei dir verziehen."

Also wird der Sohn nach dem Gottesdienst kurzerhand in den Beichtstuhl gesteckt.

Sohn: "Dunkel hier drin."
Priester: "Fängst du schon wieder an???"

[The Fighting Irish]

@DiViNo,
es sind doch auch minderjährige user auf dem board.

[The dangerous Dave]

@ Divino: Hart aber geil

[Adrian Adonis]

Die Witze von DiViNo sind einfach zu geil.

[DiViNo]

Und da sag mal noch einer, dass man hier aufpassen soll, weil ja auch Minderjährige auf dem Board sind.

[Adrian Adonis]

Original von DiViNo
Und da sag mal noch einer, dass man hier aufpassen soll, weil ja auch Minderjährige auf dem Board sind.

Damit wurde sicherlich auf A[M]MO rücksichtig genommen ;) :pfeif:

[Nefercheperur]

-Ein interessierte Junge fragt seine Tante staendig irgendwelche Fragen.
Er: “Wie alt bist du?“
“Das geht dich nichts an“ antwortet die Tante
Er wieder:“Wieviel wiegst du denn?“
“Das geht dich auch nichts an“ antwortet wieder die Tante.
Der junge gibt sich damit zufrieden und geht durch das Haus. Spaeter kommt er zu ihr zurueck und meint:“Ich weiss alles ueber dich. Ich habe deinen Fueherschein gefunden, da steht drin das du 38 Jahre alt bist, 69kg wiegst, und sogar ein “F“ in Sex hast!“

-Drei Frauen arbeiten zusammen in einem Buero. Eines Tages bemerken sie das ihre Chefin jeden Tag frueher das Buero verlaesst. Nachdem sie das zwei Wochen beobachtet haben, beschliessen sie auch das Buero frueher zu verlassen, nachdem die Chefin gegangen ist. Die Brunette ist ganz begeistert das sie frueher von der Arbeit nach Hause gehen konnte, und schaut einen Film. Die Rotharige nutzt die freie zusaetzliche Zeit zu einem Dinner. Die Blonde geht auch nach Hause, und hoert aus dem Schlafzimmer komische Geraeusche. Sie oeffnet die Tuer, und sieht ihren Mann mit ihrer CHEFIN im Bett! Sie schliesst schockiert die Tuere und rennt aus dem Haus. Am naechsten Tag unterhalten sich die Brunette und die Rotharige wieder frueher aus dem Buero zugehen. Sie fragen die Blondine ob sie auch gehen will, da sagt sie:“AUF KEINENFALL! Gestern wurde ich fast erwischt!“

-Zwei Blondinen gehen die Strasse entlang, da sieht die eine Blondine eine kleine Tasche auf der Strasse liegen. Sie hebt die Tasche auf, macht sie auf, und schaut in den Spiegel:“Hmmm, die Person kommt mir bekannt vor.“ Die zweite Blondine:“Lass mich mal schauen.“ So die erste Blondine gibt den Spiegel der zweiten Blondine die rein schaut, und daraufhin meint:“Ach du dummerchen, das bin ich!“