Wo wir grad bei Nonnen waren!
Eine Gruppe Nonnen macht einen Ausflug mit 'nem Bus. Sie haben einen Unfall, den niemand überlebt. An der Himmelspforte stehen sie nun in Reih und Glied und begehren Einlass.
Petrus zur ersten Nonne: "Hast du etwas Sündiges getan?"
Nonne: "Ich habe mit meinem Finger eines Mannes Ding berührt."
Petrus: "Tauche deinen Finger in dieses Taufbecken und deine Sünde wird vergeben, dann kannst du in den Himmel.
Petrus fragt die zweite Nonne: "Nun Schwester, hast du gesündigt?"
Diese antwortet: "Herr, ich habe einem Mann einen runtergeholt."
"Stecke deine Hand ins Taufbecken und dir wird Einlass gewährt."
Als die Oberschwester an die Reihe kommt und Petrus sie gerade Fragen will, kommt plötzlich eine Nonne von hinten wild mit den Armen fuchtelnd angestürmt: " Hey wartet!! Wenn ich schon das Zeug gurgeln muss, dann wenigstens bevor die ihren Arsch da reinsteckt!"
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Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. sie steigen auf einen Hochsitz.
Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.
Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
Figgse, Babba, Figgse!!!
Daraufhin der Vater:
Aba nur, wennde dor Muddi nüscht soochst...
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Was haben Tretminen mit den Brüsten einer Vorgesetzten gemeinsam?
Wenn du an den Nippel kommts dann fliegste!
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Der Sohn fragt: "Papi, was ist eigentlich Politik?" Erklärt der Vater: "Das ist ganz einfach ... sieh mal ... Ich bringe das Geld nach Hause also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das VOLK. Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden, mein Sohn?" Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte ... Nachts wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windel gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiss, was er machen soll geht er ins Schlafzimmer der Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest dass er sie nicht wecken kann. So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt dass sie nicht mitbekommen dass der Junge vor ihrem Bett steht. Also beschliesst der Junge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist: "Ja", antwortet der Sohn, "der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheisse. DAS IST POLITIK!"
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Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt. Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?"
Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.
Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter.
"Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro.
Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..."
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Ein Pferd und ein Hase leben auf einem Bauernhof und sind gute Freunde. Sie unternehmen ausgedehnte Spaziergänge und freuen sich des Lebens. Eines Tages fällt das Pferd in ein sumpfiges Loch. “Hilfe, Hase, ich komme hier nicht alleine raus!” Das lässt sich der Hase nicht zweimal sagen, rennt zum Bauernhof zurück, holt den 3er-BMW vom Bauern und zieht das Pferd damit aus dem Sumpf. “Danke”, sagt das Pferd, “Du hast mich gerettet.
Wenige Wochen später gehen Hase und Pferd wieder spazieren. Prompt fällt der Hase in ein sumpfiges Loch. “Rette mich, Pferd!” Das Pferd rennt los, zurück zum Bauernhof, um den 3er-BMW zu holen, doch, herrje, es ist ein Pferd und Pferde passen nicht in 3er-BMWs. Da überlegt das Pferd kurz, rennt los, zurück zum Sumpfloch, stellt sich quer über das Loch und fährt seinen Pferdepimmel aus. Der Hase kann sich dran festhalten und hochhangeln und ist gerettet.
Und die Moral von der Geschicht’: Wer einen langen Pimmel hat, braucht keinen 3er-BMW, um Hasen abzuschleppen.
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... und zum Schluss mal richtig dumm und flach
"Warum schleppst du denn ne Telefonzelle mit dir rum?"
"Wenn ein Löwe kommt, kann ich da rein, und er kriegt mich nicht."
"So'n Quatsch! Ich nehm immer einen Amboß mit."
"Was machst du denn mit dem Amboß?"
"Wenn ein Löwe kommt, laß ich ihn fallen, dann kann ich schneller weglaufen."
