Peoples Board Witzethread #234

[ShowOff]

Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben.Der Tod hatte bis heute nur noch nicht den Mut,es ihm zu sagen.

Chuck Norris trat einmal ein Pferd unters Kinn.Dessen Nachfahren sind Heute als Giraffen bekannt.

Chuck Norris rauchte einmal 2 Jahre lang,15 Schachteln Zigaretten am Tag,bekam 7 verschiedene Krebsarten und das nur,um sie in 45 Minuten zu besiegen.

[Sawyer]

Arzt: Kein Zweifel, Sie leiden an Fettleibigkeit!
Patient: Da will ich aber noch eine 2. Meinung hören!
Arzt: Gerne... Sie sind auch noch extrem hässlich!

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Frau und Herr Mayer wollten ein Kind zeugen, probierten es schon eine ganze Weile. Da es nicht geklappt hat, wollten Sie einen Ersatzerzeuger buchen, damit sie endlich eine Familie gründen konnten. Sie buchten einen Erzeuger, der sich für den nächsten Tag angekündigt hat.
Am nächsten Tag gab Mayer seiner Frau einen Abschiedkuss und sagte, der Ersatzerzeuger dürfte gleich da sein.
Nach einiger Zeit klingelte ein Baby- Fotograf an der Tür, der von Haus zu Haus gezogen war und sich dadurch endlich Foto- Aufträge erhoffte. Er klingelte bei Frau Mayer.
“Guten Morgen, ich komme wegen….”
“Oh, Sie müssen mir das nicht erklären, ich habe Sie schon erwartet.” unterbroch ihn Frau Mayer.
“Wirklich? Das ist ja großartig!” Der Fotograf staunte und war froh, nun endlich wieder einen Auftrag zu haben. “Wussten Sie, dass Babies meine Spezialität sind?”
“Nun, das habe ich gehofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz.”
Nach einer Weile fragte sie schüchtern: “Naja, wo sollen wir denn anfangen?”
Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es normalerweise 2x in der Badewanne, 2x auf der Couch und vielleicht ein paar Mal im Schlafzimmer auf der Matratze. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizend. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten.”
“Badewanne, Wohnzimmerteppich … ?
Kein Wunder, dass es bei Dieter und mir nie geklappt hat.”
“Nun ja, niemand kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus acht oder neun Winkeln schieße, dann bin ich sicher, dass sie von dem Ergebnis begeistert sein werden!”
“Du lieber Gott, das ist ja ganz schön viel!” keuchte Frau Mayer.
“Sehen Sie Frau Mayer, in meiner Branche sollte man sich viel Zeit nehmen. Ich könnte in 10 Minuten rein und raus sein, aber dann wären Sie sicher nicht zufrieden mit mir.”
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog ein Album mit Babyfotos heraus.
“Die da habe ich oben in einem Bus gemacht”, erklärte er.
“Oh, mein Gott!” rief Frau Mayer und griff an ihre Kehle.
“Und diese Drillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll – wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !”
Sie war schwierig… ?” fragte Frau Mayer.
“Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Fünferreihen, um uns zuzuschauen.”
“Fünferreihen?” japste Frau Mayer, die Augen vor Erstaunen aufgerissen.
“Ja natürlich, und das für mehr als vier Stunden. Die Mutter schrie und jaulte herum- ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es langsam dunkel wurde, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Aber als dann auch noch die ganzen Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich ganz schnell einpacken.”
Frau Mayer lehnte sich nach vorne: “Sie meinen, die haben an Ihrem…ähem . . . Equipment gekaut??”
“Ja genau. Also, wenn Sie jetzt bereit sind loszulegen, dann stelle ich mein Dreibein auf und wir können mit der Arbeit beginnen!”
“Dreibein ???” – “Natürlich Frau Mayer, ich benutze ein Dreibein, um mein großes Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es so lange in meinen Händen zu halten.”
Daraufhin fiel Frau Mayer in Ohnmacht…

[ShowOff]

Der letzte is so geil

[Sawyer]

Ich weiß. Er ist zwar schon älter, aber immer wieder genial. Beim ersten Mal Lesen musste ich lauthals lachen.

Der erste Witz war übrigens von der BILD geklaut. Merkt man das?

[ShowOff]

Ja,der war nicht so gut

Rollt ne Kugel um die Ecke und fällt um

[mol]

Der Mann aus der Stadt hat Pech. Ausgerechnet am
ersten Tag seines Landaufenthaltes sticht eine Wespe
in seine Männlichkeit; sie schwillt an. Die
besorgten Freunde raten ihm: "Bade ihn doch einfach
in saurer Milch!" Er eilt zum Bauernhof zurück,
verlangt Sauermilch und hängt alles, was ihn zum
Manne macht, hinein. Da kommt zufällig die
18jährige Tochter des Bauern vorbei und bleibt
interessiert stehen. Der verletzte Gast windet sich
und fragt: "Haben Sie sowas noch nie gesehen?" Da
lächelt die dralle Maid: "Das schon- aber noch nie,
wie er aufgetankt wird."

[Mephisto]

Hab mir grad den Arsch abgelacht:

Der Entwickler des Windows-Datenübertragungsfensters besucht Freunde:

"Ich bin gerade losgefahren, ich bin in etwa 20 Minuten da... Allerdings... es sind wahrscheinlich eher 6 Tage... Ich bin in 15 Sekunden da"

[Sawyer]

Original von Mephisto
Hab mir grad den Arsch abgelacht:

Der Entwickler des Windows-Datenübertragungsfensters besucht Freunde:

"Ich bin gerade losgefahren, ich bin in etwa 20 Minuten da... Allerdings... es sind wahrscheinlich eher 6 Tage... Ich bin in 15 Sekunden da"

Scheiße ist der geil.

[Savage R.i.p.]

Also hab ich gerade gehört
Warum können Griechen keine Schischa rauchen ?

Show Content

SpoilerWeil sie keine Kohle haben

So jetzt

[Y2Jericholic]

@Savage True story