08.07.2009, 23:45
Die beste Kettenmail der Welt:
KETTENBRIEFE
Hallo, mein Name ist Carina. Ich leide unter einigen
sehr seltenen und natürlich tödlichen Krankheiten,
schlechten Klausur- und Examensergebnissen, extreme
Jungfräulichkeit und Angst davor, entführt und durch
einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu
werden, weil ich circa 50 Milliarden beschissene
Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe.
Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben,
dass, wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme,
kleine Mädchen in Arkansas, dass mit einer Brust auf
der Stirn geboren wurde, genug Geld für die rettenden
OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die
Eltern es an die "Freakshow" verkaufen. Glaubst Du
wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem, der "seine"
Mail weiterleitet 100 Dollar geben wird?
Recht hast Du, das glaube ich nämlich auch..
Um es auf den Punkt zu bringen. Diese Mail ist ein
großes FUCK YOU an all die Leutchen da draußen, die
nichts besseres zu tun haben.
Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in
meine Wohnung schleichen und mich sodomierein während
ich schlafe. Sodomierein, weil ich diese Kette
unterbrochen habe, die im Jahre 5 nach Christus
begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen
Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn
sie es ins Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch-Eintrag erhält.
Und hier die Drei beliebtesten Typen:
KETTENBRIEF TYP 1:
Hallo.
scroll weiter nach unten
Wünsch Dir was.
scroll weiter nach unten
Nein, das nicht.
scroll weiter nach unten
Nein, das auch nicht - Du kleines Schwein
scroll weiter nach unten
scroll weiter nach unten
scroll weiter nach unten
etc. Hahaha
Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten
5 Sekunden an 5096 Leute schickst, wirst Du von einer
einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und
von einem Hochhaus in ein 1m breites Güllefass
gestoßen.
Und das ist wahr! Weil: DIESER Brief hier ist nicht
wie all die anderen.
DIESER hier ist WAHR!!
KETTENBRIEF TYP 2:
Hallo, und danke, daß Du Dir die Zeit nimmst, diesen
Kettenbrief zu lesen.
Es gibt da einen kleinen Jungen in
Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Eltern,
keine Eingeweide und zwei Ohren am Arsch hat.
Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden,
weil jedes Mal, wenn diese Mail hier weitergeleitet
wird, von AOL eine Deutsche Mark auf das "Kleine
hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose,
Doppelohren-Jungen
aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" überwiesen
wird. Automatisch! Uneigennützig! Ach ja, und vergiss
nicht, wir haben absolut keine Mittel und Wege die
versandten e-Mails zu zählen, selbst mit NASA und BND-
Unterstützung, und das hier alles ist ein großer Hirnfick.
Also, mach weiter! Sende dieses Mail zu 5 Personen
innerhalb der nächsten 47 Sekunden.
KETTENBRIEF TYP 3:
Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert
seit 897. Das ist absolut unglaublich, weil es damals
noch gar keine e-Mails gab. Und so funktioniert es:
Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an
15.067 Leute weiter, von denen Du denkst, sie
könnten ihn gebrauchen, sonst..:
Bizarres Horror-Szenario Nr. 1
Ein bösartiger thaivanesischer Computer-Virus-Trojaner-
frisst all Deine Porno -Dateien auf deinem PC, was auch
sehr ist lustig, weil es solche Würmer auch noch nicht 897
gab!
Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2
Der Computer-Virus-Trojaner-Wurm frisst erst alle
Deine Porno -Dateien und bricht dann aus dem PC aus um
danach Deine Pornovideosammlung!
Noch seeehr bizarreres Horror-Szenario Nr. 3
Der Computer-Virus-Trojaner-Wurm frisst erst all Deine
Porno -Dateien, dann Deine gesamte Pornovideosammlung,
um dann schließ und endlich sich erst über Deine Freundin/Freund
herzumachen und Dich dann als Zigarette danach zu
geniesen!!!!!
War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst,
lösche sie. Wenn sie wenigstens lustig sind,
schick
sie weiter an Leute, von denen Du denkst, sie teilen
Deinen Humor. Fick nicht anderen Leuten virtuell ins
Knie, indem Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen
eines Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu
keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken
eines toten
Elefanten festgebunden ist und dessen einzige
Chance
jede weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine
Mondrakete in seinen Vorgarten stürzt.
Danke... ;-)
P.S. leite dieses hier weiter und Lady Di und
Elvis kommen zurück....
M.f.G. Ihr Kettenbrief
KETTENBRIEFE
Hallo, mein Name ist Carina. Ich leide unter einigen
sehr seltenen und natürlich tödlichen Krankheiten,
schlechten Klausur- und Examensergebnissen, extreme
Jungfräulichkeit und Angst davor, entführt und durch
einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu
werden, weil ich circa 50 Milliarden beschissene
Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe.
Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben,
dass, wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme,
kleine Mädchen in Arkansas, dass mit einer Brust auf
der Stirn geboren wurde, genug Geld für die rettenden
OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die
Eltern es an die "Freakshow" verkaufen. Glaubst Du
wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem, der "seine"
Mail weiterleitet 100 Dollar geben wird?
Recht hast Du, das glaube ich nämlich auch..
Um es auf den Punkt zu bringen. Diese Mail ist ein
großes FUCK YOU an all die Leutchen da draußen, die
nichts besseres zu tun haben.
Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in
meine Wohnung schleichen und mich sodomierein während
ich schlafe. Sodomierein, weil ich diese Kette
unterbrochen habe, die im Jahre 5 nach Christus
begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen
Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn
sie es ins Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch-Eintrag erhält.
Und hier die Drei beliebtesten Typen:
KETTENBRIEF TYP 1:
Hallo.
scroll weiter nach unten
Wünsch Dir was.
scroll weiter nach unten
Nein, das nicht.
scroll weiter nach unten
Nein, das auch nicht - Du kleines Schwein
scroll weiter nach unten
scroll weiter nach unten
scroll weiter nach unten
etc. Hahaha
Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten
5 Sekunden an 5096 Leute schickst, wirst Du von einer
einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und
von einem Hochhaus in ein 1m breites Güllefass
gestoßen.
Und das ist wahr! Weil: DIESER Brief hier ist nicht
wie all die anderen.
DIESER hier ist WAHR!!
KETTENBRIEF TYP 2:
Hallo, und danke, daß Du Dir die Zeit nimmst, diesen
Kettenbrief zu lesen.
Es gibt da einen kleinen Jungen in
Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Eltern,
keine Eingeweide und zwei Ohren am Arsch hat.
Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden,
weil jedes Mal, wenn diese Mail hier weitergeleitet
wird, von AOL eine Deutsche Mark auf das "Kleine
hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose,
Doppelohren-Jungen
aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" überwiesen
wird. Automatisch! Uneigennützig! Ach ja, und vergiss
nicht, wir haben absolut keine Mittel und Wege die
versandten e-Mails zu zählen, selbst mit NASA und BND-
Unterstützung, und das hier alles ist ein großer Hirnfick.
Also, mach weiter! Sende dieses Mail zu 5 Personen
innerhalb der nächsten 47 Sekunden.
KETTENBRIEF TYP 3:
Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert
seit 897. Das ist absolut unglaublich, weil es damals
noch gar keine e-Mails gab. Und so funktioniert es:
Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an
15.067 Leute weiter, von denen Du denkst, sie
könnten ihn gebrauchen, sonst..:
Bizarres Horror-Szenario Nr. 1
Ein bösartiger thaivanesischer Computer-Virus-Trojaner-
frisst all Deine Porno -Dateien auf deinem PC, was auch
sehr ist lustig, weil es solche Würmer auch noch nicht 897
gab!
Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2
Der Computer-Virus-Trojaner-Wurm frisst erst alle
Deine Porno -Dateien und bricht dann aus dem PC aus um
danach Deine Pornovideosammlung!
Noch seeehr bizarreres Horror-Szenario Nr. 3
Der Computer-Virus-Trojaner-Wurm frisst erst all Deine
Porno -Dateien, dann Deine gesamte Pornovideosammlung,
um dann schließ und endlich sich erst über Deine Freundin/Freund
herzumachen und Dich dann als Zigarette danach zu
geniesen!!!!!
War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst,
lösche sie. Wenn sie wenigstens lustig sind,
schick
sie weiter an Leute, von denen Du denkst, sie teilen
Deinen Humor. Fick nicht anderen Leuten virtuell ins
Knie, indem Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen
eines Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu
keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken
eines toten
Elefanten festgebunden ist und dessen einzige
Chance
jede weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine
Mondrakete in seinen Vorgarten stürzt.
Danke... ;-)
P.S. leite dieses hier weiter und Lady Di und
Elvis kommen zurück....
M.f.G. Ihr Kettenbrief