Peoples Board Witzethread #234

[Slash]

Wir lieben unser Nachbarland....


Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Österreicher haben eine Wette am Laufen. Wer schafft es, zunächst eine Kiste Bier zu vernichten, danach einem Bären den Arm zu brechen und schließlich noch eine Jungfrau zu entjungfern? Der Amerikaner versucht es zuerst, scheitert aber bereits am Kasten Bier (es handelt sich um Qualitätsware ;) ) ziemlich kläglich. Als nächstes probiert es der Deutsche, für den das Bier bekanntlich kein Problem darstellt. Nach längerem Kampf mit dem Bären muss er jedoch geschlagen aufgeben. Zu guter Letzt versucht sich der Österreicher, der den Kasten Bier selbstverständlich in Rekordzeit vernichtet hat. Danach begibt er sich in die Höhle zum Bären, wärend der Amerikaner und der Deutsche gespannt auf ihn warten...zunächst schreit der Bär.....dann schreit der Österreicher.....dann wieder der Bär.....schließlich herrscht Stille. Eine Minute später stolziert der Österreicher zerissenen Hemdes aus der Höhle heraus posiert vor den Beiden und frägt: "Und wo ist jetzt die Jungfrau, der ich den Arm brechen muss?". :rolli:

[Chokeslam]

Da mir gerade nach Witzen zumute ist, hab ich noch einen kleinen Joke herausgesucht.

Der neue Pfarrer
>
> > Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht
> > Sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte,
> > dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser

> > gegeben habe, und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr
> > nervös.
> >
> > Nachdem der Pfarrer dies, etwas großzügiger, getan hatte, ging es
> > ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht
> > verloren hätte...
> >
> > Als der Pfarrer aber nach der Messe in die Sakristei zurückkehrte,
> > befand sich ein Zettel dort vom Bischof:
> >
> > Geschätzter Pfarrer!
> >
> > Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedbacks zu Ihrer ersten Messe
> > und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten
> > Messe nicht wiederholen werden:
> >
> > * Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken
> > * Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
> > * Keiner der Apostel war ein Zwerg, und auch keiner hatte ein
> > Käppchen an.
> > * Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang".
> > * Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn", und der Papst ist nicht
> > "El Padrino".
> > * Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht, um den Nacken zu
> > erfrischen.
> > * Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz
> > geleckt und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir
> > auch unklar.
> > * Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die
> > Gläubigen gedacht.
> > * Mit dem Begriff "Es folgte ihm eine lange Dürre" war nicht die
> > Primarlehrerin gemeint.
> > * Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der
> > Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
> > * Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria.
> > * Stützen Sie sich künftig nicht mehr auf der Statue auf; noch
> > weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
> > * Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch
> > nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
> > * Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar
> > als Transvestiten mit Rock benannten, das war übrigens ich.
> > * Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser
> > und nicht umgekehrt.
> >
> > Herzlichst
> >
> > Ihr Bischof

;)

[Mephisto]

LOL, apropros Pfarrer:

Eine Frau hat Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.

Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn im Schrank, um zu beobachten, was die beiden denn so tun. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt ihren Liebhaber im Schrank.

Der Sohn: Dunkel hier drinnen...
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab einen Fußball.
Der Mann: Schön für dich.
Der Sohn: Willst du den kaufen?
Der Mann: Nee, vielen Dank!
Der Sohn: Mein Vater ist draußen!
Der Mann: OK, wieviel?
Der Sohn: 250 Euro

In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im Schrank zusammenkommen.

Der Sohn: Dunkel hier drinnen..
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn: Ich hab Turnschuhe.
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: Wieviel?
Der Sohn: 500 Euro

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm deine Fußballsachen und
lass uns eine Runde spielen gehn.
Der Sohn: Geht nicht, hab ich alles verkauft.
Der Vater: Für wieviel?
Der Sohn: 750 Euro.
Der Vater: Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen!

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: Dunkel hier drinnen...

Der Pfarrer: Hör endlich auf mit dieser Scheiße!!!!

[Chokeslam]

Lektion Nr. 1:
Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Stiege hinunter und öffnet die Haustür: Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes und bevor sie noch grüßen kann sagt er: "Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du dein Handtuch fallen lässt"... Ein bisschen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und sagt:
"Wow, ich geb' Dir noch 500 für ein Quickie im Hausflur." Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt Sie nach kurzer Bedenkzeit ein.

Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt: "Wer war es denn?" "Dein Kumpel Kurt." antwortet sie. Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"

Moral der Lektion Nr. 1:
Tauschen sie Informationen rasch aus, wenn sie im Team arbeiten, sie könnten wichtig für die Entscheidungsfindung sein. Sie vermeiden so Missverständnisse und schlechtes Auftreten nach außen hin.



Lektion Nr. 2:
Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie, ob sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie bejaht, steigt ins Auto und als sie die Beine überkreuzt, kommen deren Schönheit zum Vorschein. Der Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto. Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der Nonne. Sie sieht ihn an und sagt: "Vater, erinnern sie sich an Psalm 129?". Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit Entschuldigungen. Ein bisschen später, die Versuchung ist einfach zu groß, profitiert er von einem Gangwechsel und berührt erneut den Schenkel der Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt: "Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?". Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück: "Tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach". Im Kloster angekommen steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel die er finden kann und schlägt Psalm 129 auf:
"Gehet vorwärts, suchet höher, dort werdet ihr Herrlichkeit erlangen".

Moral der Lektion Nr. 2:
Seien Sie in ihrem Aufgabengebiet immer gut informiert, sonst kann es sein, dass sie gute Gelegenheiten verpassen.


Lektion Nr. 3:
Ein Vertreter, eine Büroangestellte und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich entsteigt ihr ein Geist: "Normalerweise gewähre ich 3 Wünsche, aber da ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!" Die Büroangestellte drängt sich vor und gestikuliert wild: "Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln". Und hopp - verschwindet die Büroangestellte. Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!" Und hopp - verschwindet der Vertreter. "Nun kommst du dran" sagt der Geist zum Personlalchef. "Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind", sagt dieser.

Moral der Lektion Nr. 3:
Lassen Sie jemanden, der Ihnen höhergestellt ist, immer zuerst sprechen!

[Nefercheperur]

Hier mal ein neuer:

Der kleine Patrick hat Geburtstag und wuenscht sich ein neues Fahrrad. Sein Vater jedoch sagt zu seinem Sohn:“Sohn, wir wuerden dir eins kaufen, aber die Hypothek auf dem Haus ist bei $80 000 und deine Mutter hat gerade den Job verloren. Wir koennen es uns nicht leisten.“

Am naechsten Tag sieht der Vater seinen Sohn Patrick mit einem Koffer aus der Tuer gehen, also fragt er ihn: “Sohn was machst du?“ Der kleine Patrick antwortet:“ Gestern abend bin ich an eurem Zimmer vorbei gegangen, und du hast zu Mom gesagt das du nun rauskommst. Dann habe ich gehoert wie Mom sagte das du warten sollst bevor sie auch kommt. Und ich werde verflucht sein hier alleine zubleiben ohne Fahrrad und einer Hypothek von $80 000.“ ;)

[N1ghtmare]

Der kürzeste Witz, den ich kenne:

Zwei Jäger treffen sich.

[BigPane]

Was haben Frauen und Schrottflinten gemeinsam?
Beide kann man kippen und von hinten laden!



Und nun die letzten Worte einiger Leute:
des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."
des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
des Fleischermeisters: "Kalle, wirf mir mal das Messer rüber!"
des Großwildjägers: "Scheiße, Munition alle ..."
des Machos: "Hallo Süße, wie wär's mit uns beiden?"
des Polizisten: "Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr!"
des Türstehers: "Nur über meine Leiche!"

[Double F]

Allen Giesinger Ar*chlöchern viel Spaß beim lesen, den anderen natürlich auch ;)

Trainer Maurer schickt seine Scouts in alle Ecken der Welt um Talente zu
verpflichten, die dazu beitragen daß der TSV-1860 aufsteigt. Einer dieser
Scouts informiert den Trainer, dass er in Bagdad fündig geworden ist, wo
er
ein 17-Jähriges Riesentalent entdeckt hat. Maurer fliegt darauf mit Karl
Auer nach Bagdad, überzeugt sich von den Qualitäten des Jungen und man
macht
den Transfer sofort perfekt. Zwei Wochen später spielen die Sechziger in
Nürnberg und die Nürnberger liegen 20 Minuten vor Schluss 4:0 in Führung.
Maurer wechselt Agostino aus und bringt den Youngster aus dem Irak. Das
kleine Kerlchen ist eine regelrechte Sensation und erzielt fünf Tore, eins
schöner als das andere. Die Fans sind aus dem Häuschen, Mitspieler umarmen
ihn, die Vereinsführung ist überglücklich und die Presseleute schreiben
den
Newcomer in den Himmel. Als er endlich das Spielfeld verlassen hat, greift
er zum Telefon und ruft seine Mutter an: "Mutti, ich durfte heute 20
Minuten
mitspielen, wir lagen 0:4 zurück und ich habe mit meinen 5 Toren das Spiel
noch umgebogen. Wir haben gewonnen. Alle lieben mich hier! Die Hühner, der
Trainer, die Mitspieler, die Medien ..." "Großartig", sagt die Mutter.
"Ich
werde Dir jetzt über unseren Tag berichten. Dein Vater wurde auf der
Strasse
erschossen, Deine Schwester und ich sind vergewaltigt worden. Dein kleiner
Bruder wurde zusammengeschlagen und Dein großer Bruder ist jetzt Mitglied
einer Straßenbande geworden." Der junge Spieler ist entsetzt: "Ja, was
soll
ich sagen, Mutti, das tut mir wirklich leid!" reagiert er. "Es tut dir
leid?
Es tut dir leid? Es ist doch verdammt nochmal DEINE Schuld, daß wir nach
Giesing umgezogen sind!"

[Nefercheperur]

Hier mal wieder ein paar neue Witze

-Ein Kind kommt von der Schule nach Hause und sieht wie sein Dad seine Mutter im Wohnzimmer ran nimmt. Der junge schreit schockier:“Dad, What are you Doin to Mommy?“ Der Vater antwortet:” I`M Fucking her, what does it look like? Now get out of here!” Ein paar Tage spaeter kommt der Vater nach Hause und sieht seinen Jungen wie er die Grossmutter ***** auf der selben Couch. Der Vater schreit:“Son, what the hell is wrong with you? You can`t Fuck your Grandmother!!”. Daraufhin sagt der Junge:”Oh I see, so it`s okay for YOU to Fuck my Mom!!“

-Drei Blondinen laufen durch den Wald, ploetzlich sehen sie Tierspuren.
Die erste Blondine sagt:“ Das muessen Biberspuren sein, ich habe die schon gesehen“.
Die zweite Blondine sagt:“Nein, das sind keine Biberspuren, weil es Baerenspuren sind, schaut nur wie tief sie sind.“
Die dritte Blondine sagt:“Ihr seit doch beide auf Drogen, das sind ganz klar Rehspuren, ich weiss es.“
Die drei haben immernoch darueber diskutiert welche Tierspuren es waren, als der Zug sie erfasst hat.......

-Eine Blondine ruft ihren Freund an und meint:”Du must unbedingt rueber kommen und mir helfen. Ich habe hier ein wahnsinniges Killer Puzzle, und ich weiss nicht wie ich anfangen soll.“ Der Freund fragt:“Was soll denn das Puzzle sein wenn es fertig wird?“ Woraufhin die Blondine meint:“Nachdem Bild auf der Box, ein Tiger.“ Der Freund ueberlegt und entscheidet sich dann ihr zuhelfen. Sie zeigt ihm das Puzzle, er schaut auf die Teile und dann auf die Box. Er dreht sich um zu ihr und meint:“ Zuerstmal, egal was wir tuen, ein Tiger werden wir nicht rausbekommen. Und zweitens nehme einen Kaffee, und dann mache die Corn Flakes wieder zurueck in die Packung.“

[Adios]

Den ersten kannt ich schon, den zweiten kannte ich in ähnlicher Form, aber der dritte ist geil

[Nefercheperur]

zwei habe ich noch

-Zwei Jaeger sind im Wald unterwegs. Auf einmal faellt einer von ihnen auf dem Boden, seine Augen rollen sich zurueck und er hoert auf zu Atmen. Der eine Jaeger hollt sein Telefon raus und ruft die Ambulance an. Er ruft ins Telefon:“ Mein Freund ist glaube ich tod, was soll ich blos tun?“ Der Operator antwortet in ruhe:“Okay ich werde ihn helfen, zuerst sollten sie sicher sein das er tod ist.“ Ploetzlich stille am Telefen, dann ein schuss.
Der Jaeger zurueck am Telefen:
“Okay und jetzt?“

-Ein Amish Junge mit seinem Vater geht in die Stadt in eine grosse Mall. Die beiden sind von allem beeindruckt, aber am meisten beeindruckt die beiden zwei silberne Waende die auf und zu gehen. Der Junge fragt seinen Vater was das denn sei? Der Vater antwortet er habe keine Ahnung da er selber das noch nicht sah in seinem Leben. Als die beiden also den Aufzug beobachten kommt eine alte Frau im Rollstuhl an und drueckt einen Knopf. Die waende gehen auf und sie rollt in den kleinen Raum. Die Tueren gehen wieder zu und die beiden Amish beobachten das Szenario verdutzt weiter. Auf einmal gehen die beiden Waende wieder auf und eine Bildhuebsche Junge Frau kommt heraus. Der Vater ploetzlich zu seinem Sohn:“Geh los und holle deine Mutter.“

[Snowder]

Geschäfte für Eheleute

In Wiesbaden, Mainz und Limburg haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner
eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können.
Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier
eingekauft werden kann:
"Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit
Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden.
Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie
sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort
umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen,
das Sie bereits verlassen haben."
Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."
Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."
Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und
sehen gut aus."
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder,
sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt." "Oh Gott, ich kann kaum
widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen
verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader."
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter. Auf
dem Schild steht:
"Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer.. Das
Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen
zufrieden zu stellen.
Vielen Dank für Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf
Wiedersehen."

Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet. Es hat ebenfalls
sechs Stockwerke.
Im ersten Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht....!!!!!!!!!!!

[Seth]

"Herr Bademeister! Da frisst ein Hai ein Kind!!"
"Ja... Die machen sowas!"