Peoples Board Witzethread #234

[Mephisto]

Kalkofe ist einfach der Beste! Was ich über den Mann schon gelacht habe, geht auf keine Kuhhaut. Vor allem "Der Papst liegt im Sterben" ist göttlich.

[ToFu]

Oh Gott Kalkofe ist für mich der Inbegriff des schlechten Humors. Der macht einfach nur Parodien auf andere Leute und das ziemlich schlecht! Unglaublich, dass so Jemand mit sowas Geld verdienen kann. Kalkofe ist für mich der Tot des stilvollen Humors! Und in so filmen wie "Der Wixxer" zeigt er auch, dass er keinerlei schauspielerisches Talent hat!

Ab jedem was ihm gefällt.

[The Crusher]

Der Inbegriff des schlechten Humors sind für mich Dieter Nuhr und Rüdiger Hoffmann. Bei Nuhr schlafe ich ein und Hoffmann zieht seine Geschichten immer endlos in die Länge. Neben Kalkofe stehen bei mir ganz vorne: Jürgen von der Lippe, Hape, Heinz Erhardt, Fips Asmussen, Jörg Knör und Ingo Appelt. Ingo ist für mich der beste Komiker von heute.

[Mephisto]

Meine Favoriten sind eigentlich, neben Kalkofe, nur noch Dietmar Wischmeyer und Loriot.
Wischmeyer, weil es imo direkter, kompromissloser und scwärzer kaum geht und Loriot, weil er der Meister der Alltagsbeobachtung ist, fernab dieser arroganten, pseudointellektuellen Komik manch Anderer.

[Double F]

Also Dieter Nuhr als Lanweilig zu bezeichnen ist ja eigentlich eine richtige Farce
Nuhr hat wohl mit den intelligentesten Humor und zählt für mich eher fast schon zum Kabarett als in die Comedy Schiene!!
Immer wieder gerne lache ich über Bülent Ceylan, finde den Metal-Türken einfach klasse
Und dann natürlich noch die Bayerischen Top-Vertreter: Günter Grünwald und Gerhard Polt!!

[DiViNo]

Mensch, macht mir den Nuhr nicht schlecht. Das gehört sich nicht. Aber der Größte ist sowieso ein Anderer.

--> Helge Schneider! Helge ist einsame Spitze, da kommt nichts, aber rein garnichts ran. Größter Komiker aller Zeiten.

Josef Hader find ich noch genial. Schön bösartig und bissig.

[YOUTUBE]toNQBjOYz8M[/YOUTUBE]

Ansonsten politisches Kabarett: Volker Pispers!

[Mephisto]

Die ungeschriebenen Filmgesetze:

Autos, die zusammenstoßen, gehen fast immer in Flammen auf.

Ein Mann wird keinerlei Schmerzen zeigen, während er auf grausamste Art verprügelt wird, aber er wird zurückzucken, wenn eine Frau versucht, seine Wunden zu säubern.

Während jeder polizeilichen Untersuchung wird es notwendig sein, mindestens einmal ein Striptease-Lokal aufzusuchen.

Wenn man durch die Stadt gejagt wird, kann man üblicherweise in einer gerade vorbeiziehenden St.Patricks-Day-Parade untertauchen - zu jeder Zeit im Jahr.

Alle Betten haben spezielle L-förmig geschnittene Bettdecken, welche bis zu den Achseln einer Frau, aber jedoch nur bis zur Taille des Mannes reichen, der neben ihr liegt.

Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur von jemandem mündlich dazu angeleitet wird.

Das Lüftungssystem eines jeden Gebäudes ist ein perfektes Versteck, niemand wird je auf die Idee kommen, dich dort zu suchen, und du kannst unentdeckt in jeden anderen Teil des Gebäudes wandern.

Alle Bomben sind mit elektronischen Zeitzündern ausgestattet, die große rote Displays haben, damit man genau weiß, wann sie hochgehen.

Wenn man ein Taxi bezahlt, schaut man nicht auf sein Portemonnaie, wenn man einen Schein rausnimmt; man greift einfach wahllos einen raus und reicht ihn rüber. Es wird immer der genaue Fahrpreis sein.

Ein einzelnes Streichholz reicht aus, um einen Raum von der Größe eines Stadions zu erleuchten.

Mittelalterliches Fußvolk hat perfekte Zähne.

Selbst wenn man auf einer schnurgeraden Strasse fährt, ist es nötig, das Lenkrad alle paar Momente energisch nach links und nach rechts zu drehen.

Es ist immer möglich, direkt vor dem Haus zu parken, welches man besuchen will.

In einem Kampf, bei dem Kampfkunst im Spiel ist, spielt es keine Rolle, ob die anderen dir zahlenmäßig weit überlegen sind - deine Feinde werden dich geduldig einer nach dem anderen angreifen und in bedrohlicher Pose um dich herumtänzeln, bis du ihren Vorgänger außer Gefecht gesetzt hast.

Einmal aufgetragen, wird sich Lippenstift niemals abreiben - nicht einmal beim Schnorcheltauchen.

Jedes Schloss kann innerhalb von Sekunden mit einer Kreditkarte oder einer Büroklammer geöffnet werden - es sei denn, es ist die Tür zu einem brennenden Gebäude, in dem ein Kind eingeschlossen ist.

Revolver haben prinzipiell mehr als 8 Schuss Munition, es sei denn, der Held zählt mit.

Schieße auf ein Auto, egal wohin, auch wenn es der Reifen ist, das Auto wird sofort explodieren.

Jeder kann reiten, es braucht nur ein Pferd herumzustehen und ab geht die Post.

Man braucht nur einmal in den Rückspiegel zu blicken um festzustellen, dass man verfolgt wird (funktioniert auch auf stark befahrenen Straßen).

Man kann gefahrlos aus einem Verkehrsflugzeug in 8000 m Höhe aussteigen, um dann einem zufällig vorbeikommenden Fallschirmspringer dessen Fallschirm zu entreißen.

Mit Glassplittern kann man in Sekundenschnelle die dicksten Seile durchtrennen.

Mit einem Schweizer Messer, einem Bindfaden und einer Büroklammer kann man Bomben bauen, Reaktoren reparieren und sogar die Sicherheitssysteme des KGB lahm legen.

Jeder kann sich ins Pentagon einhacken, das geht sogar mit einem Commodore64 ganz geschwind.

In nur einer Woche kann man Karate so erlernen, um den jahrelangen Weltmeister so nebenbei eine aufs Maul zu hauen und sich dessen Titel krallen. Und das, obwohl dieser die modernsten Trainingsgeräte hat und man selber mit Baumstämmen trainiert.

Wenn man bei einer engen Bergstraße bergab fährt, werden fast immer die Bremsen versagen.

Ein Bösewicht kann einen Helden nicht töten, bevor er ihm nicht die ganze Geschichte erzählt hat. Die dauert immer exakt so lange, bis ein tot geglaubter Freund des Helden sich aufgerappelt hat und dem Bösewicht in den Rücken schießen kann.

[Sawyer]

Steigt ein alter Mann mit Gehstock in einen Bus ein, der komplett voll ist. Da er stehen muss haut er die ganze Zeit wütend mit dem Stecken an den Busboden. Ein genervter Jugendlicher schreit dann zum alten Mann, dass dieser eventuell ein Gummi an seinen Stecken binden sollte, damit die Leute im Bus das Geräusch nicht ertragen müssen. Daraufhin sagt der alte Mann, hätte dein Vater auch ein Gummi an seinen Stecken gebunden, müssten wir jetzt hier dein Geräusch nicht ertragen.

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Fritz und Franz haben Nüsse geklaut. Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse. "Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie.

Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"

Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.

"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"

[Pauleta]

Original von TaKeRoCk
Die deutsche StVO

Wer von uns ärgert sich nicht, wenn man schnell über die Autobahn
huschen will und irgend ein Penner träumt mal wieder auf der linken Spur.
Was nun?
Drängeln? Lichthupe? Da kennt die StVO seit dem 01.08.06 keine Gnade:
250€-4Pkt.-3Mon.Fahrverbot!

Lieber rechts überholen. Kosten lt. Stvo:
50€-3Pkt.
Fahrverbot erst bei mehrmaliger Wiederholung!

Fazit: 200€-1Pkt.-3Mon. Fahrverbot gespart.

Noch mehr sparen?
Also rauf auf die Standspur! Kosten lt StVO:
50€-2Pkt.
Wieder einen Punkt gespart.

Da geht doch noch mehr?
Nun für die ganz Harten. Kauf Dir zB. bei Conrad ein Blaulicht und ein Martinshorn,
setze beides zu Deinen Gunsten ein und Du kannst Dir Deinen Fahrstreifen aussuchen!
Die Verwendung solcher kleinen Hilfen im täglichen Verkehr kostet läppische 20€.
Steht so im §38 der StVO.
Nochmal 150€ gespart und es gibt keine Punkte.

Clever muss man sein.

Bevor noch jemand wirklich auf die Idee kommt, das Blaulichter aufzusetzen, lieber mal ne kleine Warnung.
Das stimmt zwar an sich schon, nur läuft das ganze dazu noch unter Amtsanmaßung... Was ne Straftat ist.

[Sawyer]

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper:
"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"

"Und was sind das für Aufgaben?"

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie guten Sex. Da musst Du ran!"

Gerhard meint:
"Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu:
"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er:
"So das wäre geschafft! Und wo is denn jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"

[Mephisto]

33 Kinderbücher die es niemals geben wird

1. Du bist anders als die anderen, und das ist schlecht
2. Der Junge, der starb, nachdem er sein ganzes Gemüse aufaß
3. Papas neue Freundin namens ´Horst´
4. Emily hat die falsche Hautfarbe
5. Hammer, Schraubenzieher und Schere: ´Ich kann das schon!´
6. Per Anhalter reisen für Kinder
7. Vanessa war böse, deswegen liebt ihre Mama sie nicht mehr
8. Der neugierige Kevin und der Elektrozaun
9. Alle Haustiere kommen in die Hölle
10. Die kleine, feige Petze
11. Manche Kätzchen können fliegen
12. Opa bekommt einen Sarg
13. Die magische Welt der Müllhalde
14. Das war´s, ich gebe Dich zur Adoption frei
15. Garfield und die Katzenleukämie
16. Mama liebt jetzt das neue Baby
17. Fremde haben die leckersten Süßigkeiten
18. Heulen, Treten und Jammern öffnen Dir jede Tür
19. Du warst ein Verhütungsfehler
20. 101 Dinge, mit denen Kinder spielen, die reicher sind als Du
21. ´Plopp!´ machte der Hamster und andere lustige Mikrowellenspiele
22. Rabauken verdienen den Tod
23. Alpträume sind wahr
24. Wo willst Du am liebsten begraben werden?
25. Wie Maria die Windschutzscheibe versaute oder ´Hast Du Dich auch angeschnallt?´
26. Herr Gabel und Frau Steckdose können gute Freunde sein
27. Orte, an denen Mama und Papa die schönsten Dinge verstecken
28. Papa trinkt, weil Du weinst ( )
29. Die Überraschung am Grunde des Teichs
30. So lernst Du erwachsene Freunde über das Internet kennen
31. 101 lustige Straßenspiele
32. Wer dumm ist, wird nie was
33. ´Ich traue mich doch!´ oder ´101 Mutproben, die beweisen, daß Du kein Feigling bist´

[Geeps]

http://www.spiegel.de/fotostrecke/fotost...55890.html

Der Spiegel hat den Nazi-Eklat (ist das lächerlich ) aufgegriffen und Anregungen für die moderne Fußballreportage erdacht.

Mein Favorit ist:

"...zieht lässig am Gegenspieler vorbei wie die Wehrmacht an der Maginot-Linie..."

[The Crusher]

Ich denke das passt in den Witzethread:
Vor dem Amtsgericht Vechta (Niedersachsen) muss sich eine Schülerin verantworten, weil sie einen Hasen an die Tafel gemalt hat. Das ist mir heute in einem lokalen Nachrichtenblatt begegnet. Die Schülerin wurde von ihrer Lehrerin auch auf Unterlassung verklagt. Sie soll nicht mehr behaupten dürfen, dass die Lehrerin eine Hasenphobie hat. Als sie das Bild an die Tafel malte, ist die Frau aus dem Klassenzimmer gestürmt. Die Verhandlung wird am 20. Juli fortgesetzt. Bugs Bunny lässt grüßen!