Peoples Board Witzethread #234

[Snowder]

Der Hase geht im Wald spazieren und hat locker die Daumen hinter seine Hosenträger geklemmt.

Wie er so spaziert, kommt er am Fuchsbau vorbei, vor dem 3 kleine Fuchswelpen spielen.
Sagt der 1. Welpe: "Hey Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie dich!"
Darauf der Hase: "Wenn deine Mama kommt, dann f*** ich sie ..." und er geht weiter.

Am nächsten Tag kommt der Hase erneut am Fuchsbau vorbeigewandert.
Diesmal sagt der 2. Welpe: "Hey blöder Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie dich!"
Der Hase erwidert wieder: "Wenn deine Mama kommt, dann f*** ich sie ..."

Am 3. Tag kommt er wieder am Fuchsbau vorbei und der letzte Welpe sagt:
"Hey doofer Hase, wenn meine Mama dich sieht, dann frisst sie dich!"
Der Hase will gerade erwidern: "Wenn deine Mama kommt, dann f***...", als plötzlich die Fuchsmutter aus dem Fuchsbau geschossen kommt und hinter dem Hasen her rennt.

Der Hase schafft es gerade noch in den Hintereingang seines Hasenbaus, als die Füchsin hinter ihm auch in den Hasenbau stürmt.
Der Hase rennt um sein Leben, bis der Bau in der Mitte so eng wird, dass die Füchsin stecken bleibt.

Der Hase verlässt seinen Bau durch den Vordereingang, schlendert zum Hintereingang, steckt seine Daumen hinter seine Hosenträger und sagt:
"Lust hab ich eigentlich keine, aber ich hab's den Kindern versprochen ..."

[The dangerous Dave]

Hehe

Schön stumpf und lustig wenn man ihn gut rüberbringt. Ich würde sagen: 8/10 (Direkt merken)

[Nefercheperur]

Hier mal zwei Hockey Jokes

-In the distant future.....Patrick Roy is in heaven.God aks him what kind of house he wants?

So he says,"Well I want a biggest house on the street with a pool and hot tub,with 3 levels and alot of rooms.I have won stanley cups and the conn smythe trophy in colorado and montreal."
so God says "ok done..will have a nice house with 3 levels with a pool and hot tub."

So Roy got all he asked but then he looks down the street and sees an gigantic house with a huge pole with an Canucks flag waving in the wind. Patrick Roy was upset and asked God, "How come Robert Luongo has a bigger house then i do?"
God says "thats not his house,thats mine!"


-Sidney Crosby dies and goes to heaven and he meets Paul at the pearly gates. Sidney says to Paul "wow! I realy wasn't expecting this".

Paul tells him not to worry and points over to a sheet of ice and says "look, see that Bruins jersey over there with the number 4 on it? That's Bobby Orr. And that Penguins jersey with the 66, that is Lemieux".

Then Crosbey gets excited and he points and says "yeah, and there is Gretzky in the Oilers jersey!"

Paul kinda laughs and says "no, that's God. He always thinks he's Gretzky"

[Adrian Adonis]

Kein Witz aber musste mal gepostet werden:

[Bild: http://mahopa.de/bilder/funny-forum-pict...n-over.jpg]

[The dangerous Dave]

Ist doch auch ein witz ^^

Denn man sagt ja: "Das interessiert mich so viel wie wenn in China ein Sack Reis umfällt"

:wayne:

[ChrisBenoit4Real]

-In Deuscthland Innestädten werden 100Leute zum Thema"denken sie das in deutschland zu viele ausländer sind?" befragt.0,4% sagen :Keine Ahnung ist mir egal.
0,6% sagen:Ja allerdings. Und 99%sagenu können frage bitte wieder hollen?...

-Wie lautet der beliebteste polnische Männername?Klaus...


Und noch ein paar Bloninenwitze
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-Treffen sich 2Blondinen auf der Straße:
Die eine: Mein Vermieter will das am monatsende ausgezogen bin!
Die andereu hast Glück.Mein mann will das jeden Abend.

-Was sagt eine Blondine wenn sie in 20m entfernung eine bananenschlae sieht? -Scheiße gleich fall ich wieder hin

-Warum lässt sich eine Blondine auf 'nem Berg begraben? - Damit sie noch ein paarmal bestiegen wird.

-Was ist eine Fliege im Kopf einer Blondine? - Ein Raumgleiter!

-Woran erkennt man, dass eine Blondine "heiss" ist? - Man steckt unten 'nen Maiskolben rein und oben kommt Popcorn raus!

-Was is der Unterschied zwischen ner Blondine und ner Dose Chappie? - Chappie gibst auch mit Hirn.

-Wie nennt man das, wenn eine Blondine eine Kopfschmerztablette schluckt? - Hohlraumversiegelung!

- Was bedeutet es, wenn eine Blondine roten Lippenstift benutzt? "Stop", falsches Loch!

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Willst du wirkunsvoll verhüten, nimm Melita-Filtertüten.

Kennt wer einen Satz, in dem 3 Lügen vorkommen? Antwort: Ehrlicher Pole mit einem eigenen Pkw sucht Arbeit.

Lache nie, wenn ein Pole mit dem Wagen gegen einen Baum fährt! Es könnte Deiner sein....

Die Polen waren jetzt auch im Weltall. Der große Wagen ist weg.

Morgens halb zehn in Polen: "Wo ist mein Knoppers?"

[Pauleta]

Original von Double F

Original von Pauleta
Weil auf Englisch pussy eigentlich Katze heisst!
Er fragt ob er die Katze streicheln kann, und sie fasst das so auf als ob...! :spermi:

Da steht doch nicht Katze, sondern Muschi.... ;)

Das ist ein Wortspiel!!
Der Mann fragt ob er die Katze ( pussy= Katze, Muschi) streicheln darf!
Die Frau fasst das so auf das er die Muschi (pussy= Muschi, Katze) streicheln will!
hab in auch erst kapiert, als ich gesehen hab, dass der von Nef ist, und er den halt auf English erzählt bekommen hat, wo er ja nicht komplett unlustig ist! ;)


Ja wir wollen hier einen ernsthaften Disput über die Feinheiten der Englischen Sprache halten!

[Double F]

Kann nur wiederholen, dass ich den schon nach dem ersten mal verstanden hab, weil Muschi auch Katze bedeutet im Deutschen, genauso wie Pussy im Englischen. Also Diskussion beendet würd ich mal sagen. Jeder hat den Witz kapiert.

Das Bild mit dem Sack Reis ist geil und der mit dem Hasen ist ja mal klasse

[DiViNo]

Ein Schwuler stirbt und kommt in den Himmel.
Am Himmelstor wird er erwartet und wird auf das Leben im Himmel eingestimmt.
Petrus fängt an ihm zu erklären: "Mach hier oben keinen Unfug.Am wichtigsten dabei ist, dass du die Finger von den Engeln lassen sollst, das sind süße Typen, aber die sind nicht dafür da um von dir angemacht zu werden, also verkriech dich auf deine Wolke und lass die in Frieden."
Der Schwule verspricht hoch und heilig sie in Frieden zu lassen.
Nach einigen Tagen, der Schwule sitzt gerade auf seiner Wolke und liest ein Buch, fliegt einer der Engel vorbei.
Der Schwule versucht zu widerstehen, kann aber nicht und jagt dem Engel einen rein.
Kaum haben sie den Akt vollendet erscheint Gott: "Wenn das nochmal passiert, dann schick ich dich in die Hölle und da wirst du kein Spaß haben"
Der Schwule verspricht sich zu bessern.
Aber nach einigen Tagen, der Schwule spielt gerade auf seiner Flöte, kommt ein Engel mit einer Harfe vorbei.
Also musizieren die beiden zusammen und im Endeffekt verbrät der Schwule dem Engel einen.
Darauf erscheint Gott und schickt den Schwulen in die Hölle.
er verabschiedet ihn mit den Wörtern: "Da wirst du sehen, was heiß ist. Da wird dir Feuer unterm Arsch gemacht."
Nach einigen Wochen will Gott mal schauen, wie es in der Hölle so ausschaut ... EISKALT, nichts von Feuer zu spüren, die Hölle ist zugefroren.
Gott schaut weiter und sieht dann den Teufel und seine treuen Gehilfen.
"Was soll das ... in der Hölle soll es heiß sein, ich hab es dem Schwulen versprochen, warum ist hier nichts von kochender Hitze zu spüren?"
Der Teufel darauf: "Dann bück du dich doch nach Feuerholz!"

[The dangerous Dave]

Ich lieg aufm Boden, ich kann net mehr

Endlich mal wieder was qualitatives hier

[DiViNo]

Ein Reporter ist beim Hammerwerfen unterwegs.
Der Russe ist an der Reihe, schleudert ... WELTREKORD.
Der Reporter hetzt die Tribüne runter und befragt den Russen: "Mensch Ivan, wie hast du das geschafft?"
Ivan: "Wir in der Familie haben alle viel Kraft ... mein Vater tötete eigenhändig Bären, mein Großvater tötete eigenhändig Bären und mein Urgroßvater auch."
Der Report notiert das und läuft wieder hoch.
Dann ist der Kanadier an der Reihe.
Er schwingt, schwingt, schwingt und schleudert das Ding los ... WELTREKORD.
Wieder flitzt der Reporter runter und fragt: "Verdammt Bryan, wie hast du das gemacht?"
Bryan: "Das ist einfach zu erklären ... mein Vater war Holzfäller, mein Großvater war Holzfäller und mein Urgroßvater war Holzfäller."
Der Reporter macht sich eine Notiz und läuft wieder hoch.
Dann ist der Deutsche an der Reihe und wie es so ist wirft auch er Weltrekord.
Der Reporter flitzt wieder runter und stellt wieder die Frage: "Dieter, wie hast du das gemacht?"
Dieter: "Mein Vater ist arbeitslos, mein Großvater war immer arbeitslos und mein Urgroßvater auch."
Der Reporter versteht die Welt nicht mehr und bringt nur ein "Hääääääää???" heraus.
Darauf sagt Dieter: "Naja, sie haben immer gesagt ... Dieter, wenn dir jemals einer einen Hammer zum arbeiten in die Hand drückt ... schmeiß ihn so weit weg wie nur möglich."

[The dangerous Dave]

Der war schon wieder etwas stumpf. Aber trotzdem mal was hochwertiges. Der davor hat aber mehr gerockt ^^

[The dangerous Dave]

Die letzten Worte

... der Airbus Crew :
"Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wirs"
... des Architekten:
"Mir fällt da gerade was ein..."
... des Astronauten:
"Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."
... des Bergsteigers:
"War'n gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."
... des Bettnässers:
"Mach mal die Heizdecke an..."
... des Briefträgers:
"Braves Hundchen..."
... des Bungee-Jumpers:
"Nein, das hält."
... des Busfahrers:
"CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR"
... des Beifahrers:
"Rechts ist frei!"
... der Challenger Crew :
"Laßt die Frau mal ans Steuer"
... des Chefs:
"Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"
... des Chemikers:
"So, und nun noch etwas von diesem Zeug..."
... des Chemikers:
"Und nun der Geschmackstest"
... des Co-Piloten:
"Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?"
... des Computers:
"Sind Sie sicher? (J/N)"
... des Computerusers:
"Der Hersteller sagt, daß sich diese 2 Karten vertragen!"
... des Do-it-youself-Mechanikers:
"Das müsste halten"
... des Elektrikers:
"Klar hab ich den Strom abgeschaltet"
... des Elektronikers:
"Was ist denn das für ein Draht ??"
... des Fahrlehrers:
"Nun versuchen Sie's alleine"
... des Fahrradfahrers:
"Guck mal, ich kann freihändig fahren."
... des Fahrstuhlpassagiers:
"Abwärts, bitte."
... des Fallschirmspringers:
"Scheiß Motten!"
... des Fleischermeisters:
"Kalle, wirf mir mal das Messer rüber!"
... der Geisel:
"Du wirst niemals schiessen, Feigling!"
... des Gerichtsvollziehers:
"Und den Revolver pfände ich auch!"
... des Großwildjägers:
"Scheiße, Munition alle ..."
... des Handgranatenwerfers:
"Bis wieviel sagten Sie soll ich zählen?"
... des Hardware-Bastlers:
"Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."
... des Hundehalters:
"Nein, der ist ganz zahm"
... von Jesus:
"Mehr Nägel - ich rutsche"
... des Kapitäns der Titanic:
"Etwas Eis für meinen Whiskey, bitte."
... des Kapitäns eines Walfängers:
"So, den hätten wir am Haken."
... des Machos:
"Hallo Süße, wie wär's mit uns beiden?"
... des Mantafahrers:
"Scheiß rote Ampel..."
... des Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft:
"Ist jemand da?"
... des Nitroglyzerinlieferanten:
"Fang!"
... des Pilotens:
"Was'n das für'n Loch in der Tragfläche?"
... des Pilzberaters:
"Der ist ungiftig, denn würde ich sogar essen."
... des Polizisten:
"Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr!"
... der Putzfrau:
"Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer.."
... des Rennfahrers:
"Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."
... des Schwimmers:
"Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."
... des Software-Entwicklers:
"Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"
... des Sonnenanbeter :
"Welches Ozonloch ?"
... des Sportlehrers:
"Alle Speere zu mir !"
... des Steinzeitmenschen:
"Ich frag mich, was in der Höhle ist..."
... von Tarzan:
"Wer hat die Liane eingeölt?"
... des Turmspringers:
"Wo zur Hölle ist das Wasser?!?"
... des Türstehers:
"Nur über meine Leiche!"
... des U-Boot-Matrosen:
"Hier sollte mal gelüftet werden!"
... des Wattwanderers:
"Oh - meine Uhr ist stehengeblieben!"

Wenn ihr noch mehr auf Lager habt, immer her damit
Meinen Favoriten hab ich übrigens mal fett markiert