Peoples Board Witzethread #234

[Mr. Socko]

Ein Mann fährt mit seiner Fraum im Auto eine Landstraße entlang. Kommen sie an einem Bauernhof vorbei & sehen wie sich zwei Schweine im Dreck suhlen.
Fragt Sie : " Verwante von Dir?? "

Meint Er: " Ja, Schwiegereltern! "
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Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen. Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 10 Minuten finde ich meine Frau nicht mehr! Wie sieht deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70 Meter groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen kurzen Mini an, ein weißes enges Top und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Wie sieht deine denn aus?"
"Scheiß auf meine Frau, suchen wir deine!"

[Nefercheperur]

Hier auch ein alter witz ;) :

A man and a woman were sitting beside each other in the first-class section of an airplane. The woman sneezed, took out a tissue, gently wiped her nose, then visibly shuddered for ten to fifteen seconds.

The man went back to reading a magazine but, a few minutes later, the woman sneezed again, took a tissue, wiped her nose, then shuddered violently once more.

Assuming the woman had a cold, the man was curious about the shuddering, but went back to his reading. A few minutes later the woman sneezed yet again and, again, took out a tissue, wiped her nose, her body shaking more than before.

At this, the man said, "I couldn't help but notice that you've sneezed three times, wiped your nose, and then shuddered violently.

Are you okay?

"I'm sorry if I disturbed you," the woman replied, "but I have a very rare medical condition - whenever I sneeze I have an orgasm."

"I've never heard of that condition," the man said. "Are you taking anything for it?"

"Yes," the woman said. "Pepper."

[Mr. Socko]

Ein Fussballer kommt nach einem Spiel nach Hause und wird von seiner Frau gefragt:
“Na, wie war das Spiel?”

Sagt Er: “Ja, Super! Ich habe sogar 2 Tore geschossen!”

Meint Sie: “Das ist ja super, ich bin stolz auf dich! Und wie ist das Spiel ausgegangen?”

Er Sagt darauf: “1:1″

[The dangerous Dave]

So ich versuch auch mal einen zum besten zu geben, passend zur WM ^^

Im WM Stadion sind alle Karten ausverkauft nur neben einer Person ist noch ein PLatz frei.
Der Hintermann spricht ihn an: "Sagen sie mal, da ist ja noch ein PLatz frei!"
Daraufhin er: "Ja, es gab einen Todesfall in der Familie..."
Der andere widerrum: "Aber sie haben doch bestimmt noch andere Freunde und verwandte!?"

"Ja, aber die sind auf der Beerdigung" 8)

Irgendwie isser wenn man ihn live hört witziger

[ToFu]

Sagt der Elefant zum Kamel: Haha, du hast ja deine Titten auf dem Rücken! Kamel: Besser die Titten auf dem Rücken, als den Schwanz im Gesicht


Der kleine Sohn erwischt die Eltern eines abends beim Sex.
Am nächsten morgen fragt er entgeistert:
"Was hast du gestern mit Papa gemacht?"

Da sagt die Mutter: "Ich habe ihm nur den Bauch abtrainiert."

Darauf der Junge: "Das bringt nichts.Donnerstags kommt immer die Nachbarin und bläst ihn wieder auf."



UND DER IST AM BESTEN!

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrabschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrabschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So 'ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Schnauze..."

[Sidewalker]

roflmao, der letzte ist ja mal geil

[The dangerous Dave]

Haha, der mit denen im Zug ist echt zu geil

[Peruh]

Witzalarm:

Bush, Blair und schroder sitzen an der Nordsee und prahlen, wie lange ihre U-boote ohne treibstoff auskommen

Bush:"Unser U-Boot kann 1 Woche ohne treibstoff auskommen!"

Blair:"Pah, unseres kann 1 Monat ohne treibstoff auskommen!"

Schröder dagegen schaut betreten zu boden...

Plötzlich tauscht ein U-Boot auf und die Luke geht auf, ein man kommt zum vorschein und schreit:

"Heil Hitler, wir brauchen Treibstoff"

[The dangerous Dave]

Woran erkennt man einen schwulen Adler?

Er fliegt zu seinem Horst!


Ich weiß, der ist einfach stumpf... 8)

[Mr. Socko]

Michael Ballack, Ruud van Niestelrooy und Thierry Henry sitzen vor dem Kreissaal.
Der Doktor kommt raus und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.
Die Gute: Sie sind alle drei
glückliche Väter.
Die Schlechte ist allerdings: Wir haben leider die Babys vertauscht."
Michael Ballack rennt los und greift sich das schwarze Baby.
Daraufhin meint Henry: "Michael, meinst du nicht, dass das eher mein Kind ist?"
Ballack: "Ist mir egal, Hauptsache nicht den Holländer!"

[The dangerous Dave]

Hehe
Immer auf die Holländer!

[Mr. Socko]

Ich weiß aber was will man machen wenn Kriech ist
na mit Kriechen...... Hat mal ein Kumpel gesagt.

Aso......
Treffen sich zwei Zapfsäulen.
Fragt die eine: "Na, wie geht's?"
"Normal. Und dir?"
"Super."
8)

[The dangerous Dave]

Da fällt mir auch ganz spontan einer ein:

Treffen sich zwei Jäger -
Beide Tot