Peoples Board Witzethread #234

[Pauleta]

Original von Nefercheperur
-Warum ist Mexico immer so schlecht bei den Olympischen Spielen?
Weil jeder Mexicaner der laufen oder Springen kann schon in den USA ist.

Der ist ja mal zu geil!

[Seth]

Original von The Rocko Mavia
@Nef:
Alle ganz witzig, nur den letzten verstehe ich irgendwie nicht. Was ist denn für den Canadier so schlimm, wenn seine Frau Vegetarierin ist?

ist das nicht für jeden schlimm?

[Red Rabbit]

ICh versteh's so, dass Männer ja gerne Fleisch essen. Und wir wissen alle wie Frauen so sind. "Komm nun unterstütz mich doch mal in meinem Vorhaben." oder "tse du willst Fleisch? Dann mach dir selber welches."

[Nefercheperur]

-Ein Mexicaner, ein Chinese und ein Vancouverite sitzen zusammen in einer Bar im Yukon. Der Mexicaner trinkt seinen Tequila aus, schmeisst die halb volle Tequila Flasche in die Luft, zieht seine Pistolle und knallt die Flasche ab. Der Chinese und der Vancouverite sind geschockt. Da sagt der Mexicaner:“Wo ich herkomme, da haben wir genug Tequila“.

Der Chinese will nicht ein Aussenseiter sein, er trinkt seinen Wein aus, schmeisst die halbe Flasche Wein in die Luft, zieht seine Pistole und knallt die Flasche ab. Daraufhin erklaert er:“Wo ich herkomme, da gibt es genug Wein.“

Der Vancouverite trinkt langsam sein Bier, schmeisst dann die Flasche Bier in die Luft, zieht seine Pistole heraus, und knallt den Mexicaner und den Chinesen ab, bevor er die Flasche Bier wieder faengt. Daraufhin sagt er zum Baarkeeper:“Da wo ich herkomme, da verschwenden wir kein Alkohol und es gibt massig Mexicaner und Chinesen.“


-“Hello?”
“Hi Honey, hier ist Daddy, ist Mommy gerade in der naehe?”
“Nein, sie ist oben im Schlafzimmer mit Onkel Paul.“
Pause dann der Vater “Aber Honey, wir haben keinen Onkel Paul.“
“Oh doch, und er ist oben im Schlafzimmer mit Mommy.“
Wieder eine Pause:“Okay dann mache folgendes Honey. Lege das Telefon hin, renne hoch, klopfe an die Tuer und schreie Mommy an, das Daddy`s Auto gerade vorgefahren ist.“
“Okay Daddy, warte kurz“
Ein paar Minuten spaeter kommt das kleine Maedchen zurueck ans Telefon und sagt:“Okay Daddy ich habs gemacht.“
“Und was ist passiert?“ fragt der Vater
“Nun Mommy hat Angst bekommen, sprang Nackt aus dem Bett, und rannte schreiend herum. Dann stolperte sie ueber ein Kabel, und knallte mit dem Kopf gegen die Wand, und nun bewegt sie sich nichtmehr.“
“Oh my God. Und Onkel Paul?”
“Der sprang ebenfalls Nackt aus dem Bett. Er hatte auch angst, und sprang aus dem Fenster in unseren Swimming Pool. Aber er hatte wohl vergessen das du das Wasser letzte Woche abgepumpt hast, und nun ist er glaube ich Tod.“
................
*Lange Pause*
.................
*Sehr lange Pause*
................
Dann sagt der Vater:“Swimming Pool???? Das ist doch hier 604 486 -5731??“

[Seth]

Ein mann wacht nach einer durchgezechten Nacht daheim auf und kann sich an nix mehr erinnern, er is total verwirrt und weiß net was passiert is. Auf seinem Nachttisch steht eine aspirin und daneben ein Zettel mit: "ich liebe dich schatz". er is verwirrt und geht in die küche und findet ein tolles früstück vor mit der nachricht: "für mienen liebsten". am tisch sitzt auch schon sein sohn, welchen er fragt was geschenen war. dieser antwortet:
"naja du bist um 2 uhr früch völlig besoffen heimgekommen hast auf den teppich gekotzt und bist dann eingeschlefen. mama hat dich dann ins schlafzimmer gezerrt und wollte dir die hose ausziehen, worauf du sie weggestoßen hast und gesagt hast: Hau ab du schlampe ich bin glücklich verheiratet."

Was ist der Unterschied zwischen einem Neger und einem Winterreifen?
--> Der Winterreifen singt keine Gospels, wenn man ihn in Ketten legt. ;o)


Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verlässt weil er ständig vor dem PC sitzt.
Eines Tages spricht ihn der Großvater an: "Weißt du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Ne, was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich dasselbe zu tun.
Inzwischen sind zwei Wochen vergangen und der Großvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.
"Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Großvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."
Fragt der Großvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Mit der TUI!"
"Hmh, ja", brummt der Großvater, "das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der Wehrmacht!"

[The dangerous Dave]

Der letzte ist köstlich ^^

Ich konnte mit etlichen dieser Witze gestern auf unserer Weihnachtsfeier in der Firma für erheiternde Stimmung sorgen :=:

[Nefercheperur]

-Eine Blondine kommt nach Hause, und hoert aus dem Schlafzimmer komische Geraeusche. Sie rennt ins Schlafzimmer, und findet ihren Mann schwitzend und voellig ausser Atem im Bett. Sie fragt was los ist, und der Mann antwortet:“Ich hatte einen Herzinfakt.“

Sie rennt ins Wohnzimmer zum Telefon und will einen Arzt anrufen, da kommt der 4 jaehrige Sohn und meint:“Mommy, Mommy. Im Schrank sitzt Tante Nora und ist ganz nackt.“ Die Blondine wirft den Hoerer weg, rennt wieder ins Schlafzimmer, an ihrem schreienden Mann vorbei, schlaegt die Tuer zum Schrank auf. Und tatsaechlich, da ist ihre Nackte Schwester im Schrank. Die Blondine schreit los:“Bist du bescheuert? Mein Mann hat gerade einen Herzinfakt gehabt, und du bist vollkommen Nackt und erschrickst die Kinder!!!“


-Eine Blondine geht in eine Bar, und bestellt sich drei Bier. Der Bartender bringt ihr drei Bier, sie trinkt einen nachdem anderen aus. Und dann bestellt sie noch drei Bier. Der Bartender sagt zu ihr:“Ich weiss das sie ihr Bier gerne kalt trinken. Sie muessen nicht drei Bier auf einmal bestellen, sie koennen ruhig eins bestellen, und ich habe ein Auge auf sie sodass sie gleich ein weiteres kaltes Bier bekommen wenn sie das andere leer haben.

Die Blondine daraufhin:“Nein sie verstehen nicht. Ich habe zwei Schwestern in Australien und in den USA. Wir haben frueher immer zusammen getrunken, und nun da wir getrennt sind haben wir ausgemacht, das wir jeden Samstag zur gleichen Zeit zusammen trinken.

Der Bartener denkt das das eine gute Tradition ist. Also jede Woche kommt die Blondine in die Bar, und bestellt sich drei Bier. Doch eines Tages kommt sie in die Bar und bestellt nur zwei Bier. Sie trinkt sie aus, und bestellt wieder nur zwei Bier.

Der Bartender kommt zu ihr und sagt:“Ich weiss von ihrer Tradition, und sie haben mein aufrichtiges Beileid das eine ihrer Schwestern gestorben ist.

Daraufhin die Blondine:“Oh nein, meinen Schwestern geht es gut, ich habe nur aufgehoert zu trinken.“

[Sidewalker]

roflmao, der letzte schießt echt den Vogel ab

[Sidewalker]

How many emos does it take to microwave a burrito?
Four.
One to cry about it on LiveJournal.
One to make a Myspace about it.
One to take a picture of them taking a picture of themselves in a mirror and post it on LiveJournal and MySpace.
The other to make the burrito.

[Nefercheperur]

-Ein Mann bringt seine Frau zum Doctor fuer eine Routine Untersuchung. Er geht wieder nach Hause, ploetzlich nach einigen Stunden klingelt das Telefon.
“Mr Jones?“
“Ja”
“Hier ist Dr Smith. Ich muss ihnen mitteilen das wir die Test Results fuer Mrs Jones haben. Das Problem ist aber, wir haben eine weitere Mrs Jones bei uns, und das Test Ergebniss ist durcheinander gekommen. Ihre Frau hat entweder Aids oder Alzheimer.“
“Oh mein Gott, was koennen wir tun?“
“Nun das einzige was ich Vorschlagen wuerde ist wenn sie ihre Frau nehmen, und sie mit ihr in die Wildniss fahren, dort sie allein lassen und zurueck nach Hause fahren. Wenn ihre Frau zuhause ankommt......don`t fuck her!“


-Ein Taliban ist in der Wueste von Afghanistan nach der Suche nach Wasser. Er steht kurz vor dem verdursten, da sieht er ploetzlich in der Ferne etwas. In der Hoffnung Wasser gefunden haben, geht er dort hin, findet aber nur einen alten Juden mit einem kleinen Verkaufsstand von Krawatten.

Der Taliban fraegt den Juden:“Hast du Wasser?“
Der Jude antwortet:“Ich habe kein Wasser, aber willst du eine Krawatte kaufen, die kostet nur $5.“

Der Taliban regt sich auf:“Idiot. Israel sollte ausgeloescht werden. Ich brauche keine ueberteuerte Krawatte. Ich brauche Wasser. Ich sollte dich toeten, aber ich muss zuerst Wasser finden.“
Der Jude bleibt ruhig:“Es spielt keine Rolle ob du mich hasst, und keine Krawatte kaufen willst. Ich beweisse dir das ich ein guter Mensch bin, und sage dir wo du Wasser findest. Zwei Milen ueber dem Huegel, findest du ein Restaurant, da solltest du Wasser finden...Shalom.“

Der Taliban geht also zum Restaurant ueber den Huegel, nach einigen Stunden kommt er zurueck und sagt zudem Juden:“Du Bastard, du hast mir nicht gesagt das man eine Krawatte braucht um ins Restaurant zukommen.“

[Nefercheperur]

-Den folgenden Witz muss man auf English erzaehlen, dann kommt der Witz erst zum vorschein. Also: Two friends were in a bar drinking a beer when one pulled out a cigar but he didn't have a lighter so he asked his friend if he had one..

"I sure do," he replied and reached into his pocket and pulled out a 10 inch Bic lighter.
"Wow!" said his friend, "where did you get that monster."
"I got it from my genie."
"You have a genie?" he asked.
"Yes, he's right here in my pocket."
"Could I see him?"

He reaches into his pocket and pulls out a very small genie.
The friend says, "I'm a good friend of your master. Will you grant me one wish?"
"Yes I will," the genie said so he asks him for a million bucks and the genie hops back into his master's pocket and leaves the man standing there waiting for his million bucks.

About this time, a duck walks into the bar followed by another. Then more ducks come pouring in. Before long the entire bar has ducks everywhere. The friend tells his buddy, "What is going on here, I asked for a million bucks not ducks!"

He answers, "I forgot to tell you the genie is hard of hearing. Do you really think I asked him for a 10 inch Bic?"


-Ein Chinese kommt in eine New Yorker Bank, um sich einen Kredit zu hollen. Er erzaehlt dem Beamten das er nach China geht fuer zwei Wochen, und einen Kredit von $5000 braeuchte. Der Bankbeamte meint das sie was braeuchten zur Sicherheit der Bank, und so gibt der Chinese ihm den Autoschluessel eines Ferrari`s der vor der Bank steht. Der Bankbeamte kontrolliert die Zulassung, und findet heraus das der Waagen tatsaechlich dem Chinesen gehoert.

Also gibt die Bank dem Chinesen $5000 Kredit, und die Bank behaelt den Ferrari ein. Der Bankbeamte erzaehlt die Story in der ganzen Bank herum, und wundert sich das ein dummer Chinese seinen $350 000 Ferrari als Sicherheit hinterlegt fuer einen Kredit von $5000.

Zwei Wochen spaeter kommt der Chinese wieder in die Bank, und zahlt die $5000 plus die Rate von $15,41 zurueck. Der Bankbeamte sagt zum Chinesen:“Sir, wir sind Gluecklich sie als Kunde zuhaben. Aber eines wundert mich, wir haben herausgefunden das sie ein Multi Millionaer sind. Wieso brauchten sie $5000?“

Sagt der Chinese:“Wo sonst in New York City kann ich meinen Ferrari fuer zwei Wochen parken, und das nur fuer $15,41?“

[Sidewalker]

roflmao, die beiden sind echt genial

[The dangerous Dave]

Ja die sind richtig gut ^^
Den anderen muss ich mir unbedingt mal irgendwie übersetzen. Anstatt Enten nehme ich Mäuse aber was kann man mit den anderen dingen verbinden?