Peoples Board Witzethread #234

[Senechall]

gibts denn was witzigeres als Frauen?

[Bild: http://www.kfv-goe.de/fas/lustiges/schild.jpg]


Ja ja ich weiß chauvieschwein (8)

[Nefercheperur]

@Frauenparkplatz:



-Ein verheiratetes Paar verbringt die Hochzeitsnacht zusammen. Sagt die Frau:“Honey, du weisst ich bin noch Jungfrau, kannst du mir zuerst Sex erklaeren bevor wir es tun?“
Der Mann daraufhin:“Okay Sweetheart. Wir machen es einfach, deinen privaten Bereich nennen wir “Gefaengniss“, und meinen privaten Bereich nennen wir “Gefangener“. Was wir jetzt machen ist den Gefangenen ins Gefaengniss zubringen.

Also haben sie Sex. Danach lehnt sich der Mann zurueck mit einem laecheln und ist Gluecklich. Die Frau daraufhin:“Hey Honey, der Gefangene ist ausgebrochen.“
Sagt der Mann:“Also muessen wir ihn wohl wieder ins Gefaengniss zurueckbringen.“

Also haben sie wieder Sex. Danach lehnt sich der Mann wieder zurueck, zuendet sich eine Zigarette an und laechelt. Die Frau wieder:“Honey, der Gefangene ist schon wieder ausgebrochen.“

Also haben sie wieder Sex, und nachdem drittenmal ist der Mann vollkommen erledigt. Die Frau wieder zu ihm:“Honey, der Gefangene ist schon wieder ausgebrochen.“
Schreit der Mann sie an:“Er ist nicht zu lebenslanger Haft verurteilt worden, OKAY!“


-Celine Dion kommt in eine Bar.
Sagt der Bartender:“Hey, wieso das lange Gesicht?“

-Warum ist Mexico immer so schlecht bei den Olympischen Spielen?
Weil jeder Mexicaner der laufen oder Springen kann schon in den USA ist.

-Ein Arzt zu einem Canadier:“Ich muss ihn leider mitteilen das ihre Frau....eine Vegetarierin ist.“
Der Canadier faengt an zu heulen.
Sagt der Arzt:“Nein nein nur Spass, ihre Frau ist Tod.“

[The Rocko Mavia]

@Nef:
Alle ganz witzig, nur den letzten verstehe ich irgendwie nicht. Was ist denn für den Canadier so schlimm, wenn seine Frau Vegetarierin ist?

[Pauleta]

Original von Nefercheperur
-Warum ist Mexico immer so schlecht bei den Olympischen Spielen?
Weil jeder Mexicaner der laufen oder Springen kann schon in den USA ist.

Der ist ja mal zu geil!

[Seth]

Original von The Rocko Mavia
@Nef:
Alle ganz witzig, nur den letzten verstehe ich irgendwie nicht. Was ist denn für den Canadier so schlimm, wenn seine Frau Vegetarierin ist?

ist das nicht für jeden schlimm?

[Red Rabbit]

ICh versteh's so, dass Männer ja gerne Fleisch essen. Und wir wissen alle wie Frauen so sind. "Komm nun unterstütz mich doch mal in meinem Vorhaben." oder "tse du willst Fleisch? Dann mach dir selber welches."

[Nefercheperur]

-Ein Mexicaner, ein Chinese und ein Vancouverite sitzen zusammen in einer Bar im Yukon. Der Mexicaner trinkt seinen Tequila aus, schmeisst die halb volle Tequila Flasche in die Luft, zieht seine Pistolle und knallt die Flasche ab. Der Chinese und der Vancouverite sind geschockt. Da sagt der Mexicaner:“Wo ich herkomme, da haben wir genug Tequila“.

Der Chinese will nicht ein Aussenseiter sein, er trinkt seinen Wein aus, schmeisst die halbe Flasche Wein in die Luft, zieht seine Pistole und knallt die Flasche ab. Daraufhin erklaert er:“Wo ich herkomme, da gibt es genug Wein.“

Der Vancouverite trinkt langsam sein Bier, schmeisst dann die Flasche Bier in die Luft, zieht seine Pistole heraus, und knallt den Mexicaner und den Chinesen ab, bevor er die Flasche Bier wieder faengt. Daraufhin sagt er zum Baarkeeper:“Da wo ich herkomme, da verschwenden wir kein Alkohol und es gibt massig Mexicaner und Chinesen.“


-“Hello?”
“Hi Honey, hier ist Daddy, ist Mommy gerade in der naehe?”
“Nein, sie ist oben im Schlafzimmer mit Onkel Paul.“
Pause dann der Vater “Aber Honey, wir haben keinen Onkel Paul.“
“Oh doch, und er ist oben im Schlafzimmer mit Mommy.“
Wieder eine Pause:“Okay dann mache folgendes Honey. Lege das Telefon hin, renne hoch, klopfe an die Tuer und schreie Mommy an, das Daddy`s Auto gerade vorgefahren ist.“
“Okay Daddy, warte kurz“
Ein paar Minuten spaeter kommt das kleine Maedchen zurueck ans Telefon und sagt:“Okay Daddy ich habs gemacht.“
“Und was ist passiert?“ fragt der Vater
“Nun Mommy hat Angst bekommen, sprang Nackt aus dem Bett, und rannte schreiend herum. Dann stolperte sie ueber ein Kabel, und knallte mit dem Kopf gegen die Wand, und nun bewegt sie sich nichtmehr.“
“Oh my God. Und Onkel Paul?”
“Der sprang ebenfalls Nackt aus dem Bett. Er hatte auch angst, und sprang aus dem Fenster in unseren Swimming Pool. Aber er hatte wohl vergessen das du das Wasser letzte Woche abgepumpt hast, und nun ist er glaube ich Tod.“
................
*Lange Pause*
.................
*Sehr lange Pause*
................
Dann sagt der Vater:“Swimming Pool???? Das ist doch hier 604 486 -5731??“

[Seth]

Ein mann wacht nach einer durchgezechten Nacht daheim auf und kann sich an nix mehr erinnern, er is total verwirrt und weiß net was passiert is. Auf seinem Nachttisch steht eine aspirin und daneben ein Zettel mit: "ich liebe dich schatz". er is verwirrt und geht in die küche und findet ein tolles früstück vor mit der nachricht: "für mienen liebsten". am tisch sitzt auch schon sein sohn, welchen er fragt was geschenen war. dieser antwortet:
"naja du bist um 2 uhr früch völlig besoffen heimgekommen hast auf den teppich gekotzt und bist dann eingeschlefen. mama hat dich dann ins schlafzimmer gezerrt und wollte dir die hose ausziehen, worauf du sie weggestoßen hast und gesagt hast: Hau ab du schlampe ich bin glücklich verheiratet."

Was ist der Unterschied zwischen einem Neger und einem Winterreifen?
--> Der Winterreifen singt keine Gospels, wenn man ihn in Ketten legt. ;o)


Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verlässt weil er ständig vor dem PC sitzt.
Eines Tages spricht ihn der Großvater an: "Weißt du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Ne, was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich dasselbe zu tun.
Inzwischen sind zwei Wochen vergangen und der Großvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.
"Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Großvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."
Fragt der Großvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Mit der TUI!"
"Hmh, ja", brummt der Großvater, "das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der Wehrmacht!"

[The dangerous Dave]

Der letzte ist köstlich ^^

Ich konnte mit etlichen dieser Witze gestern auf unserer Weihnachtsfeier in der Firma für erheiternde Stimmung sorgen :=:

[Nefercheperur]

-Eine Blondine kommt nach Hause, und hoert aus dem Schlafzimmer komische Geraeusche. Sie rennt ins Schlafzimmer, und findet ihren Mann schwitzend und voellig ausser Atem im Bett. Sie fragt was los ist, und der Mann antwortet:“Ich hatte einen Herzinfakt.“

Sie rennt ins Wohnzimmer zum Telefon und will einen Arzt anrufen, da kommt der 4 jaehrige Sohn und meint:“Mommy, Mommy. Im Schrank sitzt Tante Nora und ist ganz nackt.“ Die Blondine wirft den Hoerer weg, rennt wieder ins Schlafzimmer, an ihrem schreienden Mann vorbei, schlaegt die Tuer zum Schrank auf. Und tatsaechlich, da ist ihre Nackte Schwester im Schrank. Die Blondine schreit los:“Bist du bescheuert? Mein Mann hat gerade einen Herzinfakt gehabt, und du bist vollkommen Nackt und erschrickst die Kinder!!!“


-Eine Blondine geht in eine Bar, und bestellt sich drei Bier. Der Bartender bringt ihr drei Bier, sie trinkt einen nachdem anderen aus. Und dann bestellt sie noch drei Bier. Der Bartender sagt zu ihr:“Ich weiss das sie ihr Bier gerne kalt trinken. Sie muessen nicht drei Bier auf einmal bestellen, sie koennen ruhig eins bestellen, und ich habe ein Auge auf sie sodass sie gleich ein weiteres kaltes Bier bekommen wenn sie das andere leer haben.

Die Blondine daraufhin:“Nein sie verstehen nicht. Ich habe zwei Schwestern in Australien und in den USA. Wir haben frueher immer zusammen getrunken, und nun da wir getrennt sind haben wir ausgemacht, das wir jeden Samstag zur gleichen Zeit zusammen trinken.

Der Bartener denkt das das eine gute Tradition ist. Also jede Woche kommt die Blondine in die Bar, und bestellt sich drei Bier. Doch eines Tages kommt sie in die Bar und bestellt nur zwei Bier. Sie trinkt sie aus, und bestellt wieder nur zwei Bier.

Der Bartender kommt zu ihr und sagt:“Ich weiss von ihrer Tradition, und sie haben mein aufrichtiges Beileid das eine ihrer Schwestern gestorben ist.

Daraufhin die Blondine:“Oh nein, meinen Schwestern geht es gut, ich habe nur aufgehoert zu trinken.“