Peoples Board Witzethread #234

[Snowder]

Am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte.

Alle Völkchen waren glücklich.

Der Berliner sagte: "Icke habe nen tollen Dialekt,wa?",

der Hanseate sagte: "Mein Dialekt is dufte!",

der Kölner sagte: "Mit meinem Dialekt feiert man Karneval!"

Nur für den Bayern war kein Dialekt übrig.

Da wurde der Bayer traurig...

Irgendwann sagte dann Gott:

" Ja mei, Bua, dann red hoid so wia i!"

[clein099]

Ein Österreicher geht mit seiner Freundin picknicken in einem Gebirgstal nahe der italienischen Grenze.
Eine Zeitlang nach dem Essen passiert gar nichts. Sie ist schon total gelangweilt.

Da erscheint plötzlich ein Italiener auf dem Berg und schreit herunter: "Ficken?"

"Nein", schreit der Österreicher zurück, "Picknicken!"

Nach einer Weile schreit der Italiener wieder: "Ficken?"

"Nein, Picknicken!" schreit der Österreicher wieder zurück.

Wieder später der Italiener: "Ficken?"

Da wird es dem Österreicher zu bunt und er sagt zu seiner Freundin: "Du, ich geh jetzt mal da hoch und sag diesem frechen Spaghettifresser Bescheid!"

Während der Österreicher auf dem Pfad hinten um den Berg zum Gipfel klettert, rennt unterdessen der Italiener vorne den steilen Steig runter zur wartenden Blondine auf die Wiese und knallt sie ordentlich durch.

Als dann der Österreicher oben ankommt und ins Tal runterschaut meint er total erstaunt: "Ja - verdammt von hier oben siehts wirklich aus wie ficken!"

[Mephisto]

Weiss nicht ob ich den schon mal gebracht habe, könnt mich aber jedesmal wieder wegschmeissen.

Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit
einem Brief auf dem Bett. Das Schlimmste ahnend, macht sie ihn auf
und liest folgendes:

"Liebe Mami, es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit
meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht,
damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst! Deine geliebte Tochter

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur
sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf'm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!

[The dangerous Dave]

Das kenne ich. Allerdings in einer wesentlich längeren Version! Im Prinzip isses aber das gleiche

[Mephisto]

Auszüge aus Beamten-Vorschriften und anderen offiziellen Unterlagen:

"Besteht ein Personalrat aus einer Person, erübrigt sich die Trennung
nach Geschlechtern."
(Info des Deutschen Lehrerverbandes Hessen)

"Eine einmalige Zahlung wird für jeden Berechtigten nur einmal gewährt."
(Gesetz über die Anpassung von Versorgungsbezügen)

"Ausfuhrbestimmungen sind Erklärungen zu den Erklärungen, mit denen
man eine Erklärung erklärt."
(Protokoll im Wirtschaftsministerium)

"Der Wertsack ist ein Beutel, der auf Grund seiner besonderen
Verwendung nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird, weil sein
Inhalt aus mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht
verbeutelt, sondern versackt werden."
(Merkblatt der Deutschen Bundespost)


"Ehefrauen, die ihren Mann erschießen, haben nach einer Entscheidung
des BSG keinen Anspruch auf Witwenrente."
(Verbandsblatt des Bayrischen Einzelhandels)


"Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form der
Dienstunfähigkeit dar."
(Unterrichtsblätter für die Bundeswehrverwaltung)


"Stirbt ein Bediensteter während einer Dienstreise, so ist damit die
Dienstreise beendet."
(Kommentar zum Bundesreisekostengesetz)

"Welches Kind erstes, zweites, drittes Kind usw. ist, richtet sich nach dem
Alter des Kindes."
(Bundesanstalt für Arbeit)


"Margarine im Sinne dieser Leitsätze ist Margarine im Sinne des
Margarinengesetzes."
(Deutsches Lebensmittelbuch)


"Es ist nicht möglich, den Tod eines Steuerpflichtigen als 'dauernde
Berufsunfähigkeit' im Sinne von §16 Abs. 1 Satz 3 EStG zu werten und
demgemäß den erhöhten Freibetrag abzuziehen."
(Bundessteuerblatt)


"An sich nicht erstattbare Kosten des arbeitsgerichtlichen Verfahrens
erster Instanz sind insoweit erstattbar, als durch sie erstattbare Kosten
erspart bleiben."
(Beschluss des Landgerichts Rheinland-Pfalz)


"Die Fürsorge umfasst den lebenden Menschen einschließlich der
Abwicklung des gelebt habenden Menschen."
(Vorschrift Kriegsgräberfürsorge)


"Gewürzmischungen sind Mischungen von Gewürzen."
(Deutsches Lebensmittelbuch)


"Persönliche Angaben zum Antrag sind freiwillig. Allerdings kann der
Antrag ohne die persönlichen Angaben nicht weiter bearbeitet werden."
(Formular in Postgirodienst)


"Nach dem Abkoten bleibt der Kothaufen grundsätzlich eine selbstständige
bewegliche Sache, er wird nicht durch Verbinden oder
Vermischen untrennbarer Bestandteil des Wiesengrundstücks, der
Eigentümer des Wiesengrundstücks erwirbt also nicht automatisch
Eigentum am Hundekot."
(Fallbeispiel der Deutschen Verwaltungspraxis)

[Nefercheperur]

-Frage: Wieviele Republikaner braucht man um eine Gluehbirne zu wechseln?
Antwort: Niemand weiss es, sie werden die Information nie bekannt geben.

-Frage: Wieviele Liberale braucht man um eine Gluehbirne zu wechseln?
Antwort: Keinen, sie werden nur da sitzen und heulen das die Gluehbirne zerbrochen ist.

-Frage: Wieviele Quaker braucht man um eine Gluehbirne zu wechseln?
Antwort: Gluehbirnen?

-Frage: Wieviele 3rd Parries braucht man um eine Gluehbirne zu wechseln?
Antwort: Wir werden es nie erfahren….

-Frage: Wieviele Konservative braucht man um eine Gluehbirne zu wechseln?
Antwort: Wechseln????? Es wird nichts gewechselt!

-Frage: Wieviele Italienische Mafioso braucht man um eine Gluehbirne zu wechseln?
Antwort: Gluehbirne? Was fuer eine Gluehbirne? Ich habe keine Gluehbirne gesehen, und wenn du weisst was dein Leben dir Wert ist, dann hast du besser auch keine Gluehbirne gesehen.

[Adrian Adonis]

Es wäre auch eine Überlegung wert wieviele Vancouver Canucks es braucht, um eine Glühbirne zu wechseln... ;)

[Slash]

Original von Adrian Adonis
Es wäre auch eine Überlegung wert wieviele Vancouver Canucks es braucht, um eine Glühbirne zu wechseln... ;)

Einen...Roberto Luongo kann alles, macht alles heil, repariert alles und wird auch bald mal wieder seinen Kasten im GM Place sauber halten.

...leider macht der Rest des Teams ein paar Tage später die Glühbirne wieder kaputt.

[Nefercheperur]

@Slash: LOL

@Adonis: Habe gerade auch mal nachgeschaut, also nach meiner Rechnung braucht man genau 23,547 Vancouver Canucks Fans um eine Gluehbirne zu wechseln......

-Einer der feststellt das eine Gluehbirne im GM Place kaputt ist, und das im Canucks Forum postet.

-5 Canucks Fans die ihm sagen was fuer ein Idiot er ist, weil er den Thread im falschen Forum gepostet hat!

-45 Canucks Fans die sich deshalb aufregen, und meinen das neue Poster keine Topics eroeffnen duerften.

-3 Canucks Fans die ihm erklaeren wie man eine Gluehbirne richtig wechselt.

-Ein Nef, der darauf hinweisst das Markus Naslund die Gluehbirne wechseln sollte, das er wenigstens etwas leistet fuer seine $6 Millionen im Jahr!

-Ein Idiot der immer genau das kopiert auf einem anderen Board was der User Nef postet, damit er auch aussieht als ob er Ahnung haette von was er redet.

-45 Canucks Fans die nur “Go Canucks Go“ als Beitrag posten.

-12 Canucks Fans die meinen man sollte die kaputte Gluehbirne zum Trade den New York Islanders anbieten, die wuerden sowieso alles nehmen.

-1 Canucks Fan der meint, man wuerde fuer die kaputte Gluehbirne in einem Trade locker Michael Sillinger zurueckbekommen.

-32 Canucks Fans die den vorherigen 13 Canucks Fans vorwerfen, sie waeren total wahnsinnig. Die kaputte Gluehbirne sollte man auf keinenfall weg traden, sondern unter einen 10 Jahresvertrag nehmen, sie zu den Manitoba Moose schicken, wo sie sich entwickeln kann an der Seite von Michael Grabner.

-1 Canucks Fan der Dave Nonis dafuer verantwortlich macht das die Gluehbirne kaputt gegangen ist.

-Und 23400 Canucks Fans die auf den Bandwagon des vorherigen Canucks Fans springen, und das Topic nutzen um gegen Dave Nonis zu posten.

[Nefercheperur]

-Eine Blondine geht in ein Elektronik Geschaeft und fragt:“Was kostet der Fernseher?“
Der Verkaeufer sagt ihr:“Entschuldigen, wir verkaufen nichts an Blondinen!“

Am naechsten Tag faerbt sich die Blondine die Haare Schwarz, und fragt wieder den Verkaeufer:”Wieviel kostet der Fernseher?” Der Verkaeufer wieder:“ Wir verkaufen nichts an Blondinen.“

Am naechsten Tag faerbt sich die Blondine die Haare rot, und geht wieder ins Geschaeft. Sie fragt den Verkaeufer:“Wieviel kostet der Fernseher?“ Der Verkauefer wieder:“Entschuldigung, wir verkaufen nichts an Blondinen!“

Die Blondine antwortet:”Aber ich bin jetzt als schwarzharige und rotharige ins Geschaeft gekommen. Wie wussten sie das ich eine Blondine bin?“
Der Verkaufer:“Weil das kein Fernseher ist, sondern eine Mikrowelle!“


-Frage: Wie nennt man einen farbigen Menschen der ein Flugzeug fliegt?
Antwort: Einen Piloten natuerlich. Was zur Hoelle hast du gedacht?


-Frage:Warum ist Sex wie Autofahren?
Antwort: Weil alle Maenner glauben das sie gut darin sind.


-Ein Mann ruft im Krankenhaus an:”Meine Frau ist Schwanger, und ihre wehen kommen alle zwei Minuten!”
Der Arzt daraufhin:“Ist das ihr erstes Kind?“
Der Mann:“Nein sie Idiot! Hier ist ihr Ehemann!“


-Eine Blondine geht in einer Buecherei, und schmeisst das Buch das sie ausgeliehen hatte hin und sagt:“Das ist das schlechteste Buch das ich je gelesen habe! Es hat keine Story, und viel zu viele Characktaere!“ Der Mitarbeiter der Bibliothek schaut sich das Buch an, und meint:“Oh, sie waren das also die unser Telefonbuch ausgeliehen hatte....“


-US President Bush trifft in England Tony Blair. Blair fragt Bush:”Weisst du was der Schluessel ist um ein erfolgreiche Regierung zu bilden?“ Bush sagt:“Nein ich habe keine Ahnung.“ Sagt Blair:“Nun, der Schluessel ist, das jeder weiss wer der Boss ist. Ich zeige es dir. Majestaet, kommen sie mal bitte hier rueber?“ Die Queen kommt dazu, und Blair fragt sie:“Wer ist der groesste Fuehrer der Welt?“ Die Queen antwortet:“Natuerlich sie Mr Primeminister.“ Bush steht daneben:“Wow, das ist unglaublich.“ Als Bush zurueck in die USA kommt, hollt er Dick Cheney zu sich, und fragt Cheney:“Wer ist der groesste Fuehrer der Welt?“ Cheney antwortet:“Sie natuerlich Mr President.“ Sagt Bush:“Nein du Idiot! Es ist Tony Blair!“

[DiViNo]

Ein 15-jähriger Junge fragt seinen Papa , ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm. Am
nächsten Morgen, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann.
Er fragt seinen Papa: "Papa, hast du mich heute Nacht etwa noch verprügelt!?"
Der Papa: "Sohn!!! Wenn du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok.
Wenn du dann direkt ins Badezimmer rennst, und in die Badewanne kotzt, ist das auch ok.
Wenn du ins Schlafzimmer kommst, mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok.
Wenn du zu deiner Mutter Schlampe sagst, naja, dann lass ich das auch noch durchgehen, ABER wenn du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, Salzstangen rein steckst, und zu mir sagst: ALTER, der Igel wohnt jetzt hier - das geht zuweit ...!!!!"

[The dangerous Dave]

Den Witz les ich mittlerweile zum dritten mal, aber wo der Witz ist, versteh ich iwi immer noch nicht. ?( Könnte mich bitte jemand aufklären??

[DiViNo]

Ist nicht ein Witz mit richtiger Pointe ... ich find den Spruch "Alter, der Igel wohnt jetzt hier" mit der bildlichen Vorstellung von der Situation nur so geil.