- Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!" "Papst, Papst" , murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch." "Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!" "Katholische Kirche... nie gehört" , sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef." Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?" "Nee" , sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!" Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment" , sagt Jesus, „ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht" , japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"
- Dick Cheney stirbt und kommt in die Hölle. Ein kleiner Teufel teilt ihm mit, er dürfe sich seine Foltermethode aus dreien aussuchen, da er schließlich US-Vize war. Also wird Dick ins erste Zimmer geführt. Dort sieht er Nixon, der auf ein Bett gefesselt ist, dass mit glühenden Kohlen gefüllt ist. Schnell wendet Dick sich ab und möchte den zweiten Raum sehen. Dort sieht er wie Reagan ohne Unterlass ausgepeitscht wird. Also bittet er darum, den dritten Raum zu sehen. Dort sieht er Bill Clinton, die von Monika Lewinsky oral befriedigt wird. Als der kleine Teufel Cheney nach seiner Wahl fragt, antwortet dieser: "Ganz klar, ich nehme Zimmer Nr. 3!" Darauf der Teufel: "Hör auf, Monika, hier ist deine Ablösung!"
Ich hoffe den nächsten kann man hier so bringen, ist etwas klischeebehaftet ...
- In einer Toilette steht ein Schwuler und pinkelt. Ein Schwarzer kommt rein, stellt sich neben den Schwulen und packt seine 30 cm aus! Der Schwule riskiert einen Blick und sagt staunend: "Mann, ist das ein Ding. Wieviel verlangst Du, wenn Du mir den mal reinschiebst?"
Sagt der Schwarze: "Tja, jeder Zentimeter kostet dich 10 Mark."
Der Schwule: "Ich hab' aber nur noch 100. Das reicht dann halt nur für 10 cm."
Der Schwarze macht bei 10 cm einen Strich und schiebt ihn dem Schwulen bis zur Markierung hinten rein.
Plötzlich geht die Tür auf und knallt dem Schwarze so auf den Hintern, daß die ganzen 30 cm reinrutschen.
"Ooh, Scheiße", stöhnt der Schwule, "jetzt hab ich den ganzen Arsch voller Schulden..."
- Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die coolste Maus ist.
Die Erste sagt: "Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich mit der linken Hand den Käse raus. Mit der rechten fange ich den Bügel ab und mache vor dem Essen noch etwas Krafttraining".
Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut wird, nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, lege eine Linie und zieh mir das Zeug durch die Nase."
Die dritte Maus steht auf und geht.
"Hat's Dir die Sprache verschlagen?" fragen die anderen zwei Mäuse.
"Ihr langweilt mich", sagt die Dritte.
"Ich geh nach Hause, die Katze ficken."
- Warum onanieren Taubstumme mit der linken Hand?
Weil sie mit der rechten stöhnen.
- Der Mann erzählt entsetzt seinem Kumpel: Da komm ich am Samstag vom Fußball nach Hause und will mich noch ein bisschen auf die faule Haut legen ...
Da ist die doch tatsächlich einkaufen!
- Auf einer Skala von 1 bis 10: Wie alt ist der Freund von Michael Jackson?
