Peoples Board Witzethread #234

[Adrian Adonis]

Die Fakten 8. und 9. sind zu geil, aber auch die anderen, sehr witzig.

@FF: Willst du uns was sagen?

[Seth]

Ein Mann fährt in einem Aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: “Los, mach, dass ich mich wie eine richtige Frau fühle!” Der Mann überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf, schmeißt es auf den Boden und meint: “Hier! Waschen und bügeln!”
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Was ist der Unterschied zwischen einem Terroristen und einer Frau, die ihre Tage hat? Mit einem Terroristen kann man verhandeln.
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Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.
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Fragt Einer den Anderen: “Wohin guckst du zuerst, wenn du eine schöne Frau siehst?” “Ob meine guckt.”
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Was hat eine altgediente Ehefrau mit dem Kantinenessen gemeinsam? In beiden wird manchmal lustlos herumgestochert.
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Wieviele Sklaven braucht man um 1000 Toiletten zu reinigen?
- Keinen, ist Frauenarbeit!
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Das junge Ehepaar: “Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?” “Warum suchst Du schon wieder Streit?…”

[Seth]

Heute war ich beim Bäcker: Ich war 5 Min. im Laden, als ich rauskomme, steht da ne Politesse und schreibt nen Strafzettel!

Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Min. beim Bäcker!" Sie ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Sie meinte kühl: "Sie dürfen hier nicht parken. Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst wirds noch teurer!" So langsam ging die mir richtig auf die Nerven, also nannte ich sie ne blöde Schlampe und sagte ihr, wo sie sich ihr scheiß Knöllchen hinstecken könne.

Da wurd die auf einmal total stinkig und faselte was von Anzeige und nem Nachspiel für mich. Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte, sie wär die Nutte des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen würde, könnte sie mehr verdienen. Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hintern Scheibenwischer geklemmt und nochwas von Anzeige wegen Beleidigung gesagt und dann ist sie abgezogen.

War mir egal, ich war ja zu Fuß da!

[Seth]

Ein alter Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen. „Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken." Der Priester sagte: „Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür nicht zu beichten.“ „Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von Ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen.“

„Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben."

„Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr sagen, dass der Krieg vorbei ist ?"

[Seth]

RELIGIONS:

Catholicism: If shit happens, I deserve it.
Protestantism: Shit won't happen, if I work harder.
Buddhism: If shit happens, is it really shit?
Hinduism: This shit happened before.
Islam: If shit happens, take a hostage.
Judaism: Why does this shit always happen to me?
Hare Krishna: Shit happens, rama lama ding dong!
Rastafari: Let's smoke this shit.

[Seth]

Stehen George Bush, Vladimir Putin und Angela Merkel am Strand.
Bush: Wir Amerikaner bauen die besten U-Boote der Welt. Die können 3 Monate unter Wasser bleiben, ohne Proviant, Treibstoff oder Luft nachfassen zu müssen.
Darauf Putin: Das ist doch gar nichts. Unsere russischen U-Boote können 2 Jahre unter Wasser bleiben, ohne Treibstoff, Proviant oder Luft holen zu müssen.
Sie schauen beide Angie erwartungsvoll an und als diese grad etwas sagen will, fängt es im Meer zu blubbern an und plötzlich taucht ein U-Boot auf. Die Luke springt auf und es kommt ein Kopf zum Vorschein, der sagt: Heil Hitler! Wo kann ich hier tanken?

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es war einmal ein kleiner tümpel, in dem schwammen lauter kleine baby-enten....
eines tages fiel eine bombe auf den tümpel und alle entchen waren tot!

als die entchen vor dem himmelstor standen fragte petrus das erste:
"hallo, wie heißt du denn und was hast du den ganzen tag so gemacht?"
darauf das entchen:
"mein name ist peter, ich bin morgens aufgewacht, dann hab ich was gegessen,
danach bin ich rein in tümpi, raus ausm tümpi und dann hab ich wieder geschlafen..."
Petrus:
"ok peter, du warst ein ganz braves entchen, du darfst in den himmel..."
das gleiche spiel mit dem nächsten entchen:
"mein name ist ferdi, ich bin morgens aufgewacht, dann hab ich was gegessen,
danach bin ich rein in tümpi, raus ausm tümpi und dann hab ich wieder geschlafen..."
Petrus:
"ok ferdi, du warst ein ganz braves entchen, du darfst in den himmel..."
und so geht das entchen für entchen weiter...

auf einmal stand das letzte entchen vor petrus, total zerrupft und schmutzig....
petrus fragt das entchen ganz entsetzt:
"oh je mein liebes entchen, wie heißt du denn??"
"mein name ist tümpi !!!!!"

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Endlich wurde das Ergebnis einer Meinungsumfrage veröffentlicht, die von der UNO in Auftrag gegeben worden war. Die Frage lautete: "Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur Lebensmittel-Knappheit im Rest der Welt."
Das Ergebnis war wie folgt:
Die Europäer haben nicht verstanden, was "Knappheit" bedeutet.
Die Afrikaner wussten nicht, was "Lebensmittel" sind.
Die Amerikaner fragten, was unter "dem Rest der Welt" zu verstehen sei.
Die Chinesen baten verwundert um zusätzliche Erklärung zum Begriff "Meinung".
Im Italienischen Parlament diskutiert man zur Stunde noch über die Bedeutung des Begriffs "ehrlich".

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Wie kann man 10 Fliegen auf einmal töten?
Man schlägt einem äthiopischen Kind ins Gesicht...

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Ein Pfarrer und ein Zigeuner kaufen nebeneinander zwei gleich große Grundstücke. Der Pfarrer baut ein schönes Haus, der Zigeuner baut exakt dasselbe.
Als alles fertig ist, unterhalten sie sich am Gartenzaun:
Zigeuner: Da hast du ja ein schönes Haus und ein tolles Grundstück. Meines ist genauso, trotzdem ist mein Haus und mein Grundstück viel wertvoller!
Pfarrer: Wieso das denn?
Zigeuner: Na, weil ich keinen Zigeuner als Nachbarn habe!

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Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber
zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet
und ihr Ehemann nach Hause kommt. "Schnell! Stell
dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie
ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder
über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir
sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als
wärst du eine Statue." "Oh, Schatz!" ruft ihr
Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist
das?" "Das ist nur eine Statue", antwortet sie
wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts
haben sich auch eine für das Schlafzimmer
gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch
eine für uns kaufte." Der Ehemann ist zufrieden
und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei
Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die
Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein
Glas Milch. "Hier", sagt er zu der Statue. "Iss
etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei
den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein
Schwein hat mir was angeboten."

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[Adrian Adonis]

Sagt Adrian Adonis zu Seth: "Wieso bitte machst du fünf Posts hintereinander?" Meint Seth: "Naja, ich habe gestern in der Witzkiste geschlafen und will somit einige Posts erhaschen." - "Naja aber das kannst du doch nicht machen Seth, laut PB Regel #1 wird das als Spam geahndet." - "Oh tut mir Leid, wegen meiner aufbrausenden Signatur habe ich völlig vergessen mir die Regeln durchzulesen."

[Seth]

Erkennt jemand die Ironie?

[Adrian Adonis]

Original von Seth
Erkennt jemand die Ironie?

Nein!

[DiViNo]

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freunden getroffen. Ich versprach meiner Frau, dass ich um punkt 24 h
wieder zu Hause sein würde...
Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergass ich
die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das
komplett betrunken!
Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal
"Kuckuck" zu rufen.
Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meine Frau
aufwecken könnte, fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer.
Ich legte mich beruhigt ins Bett und war beruhigt dank meines
schlauen Einfalls...
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich meine Frau, wann ich denn letzte Nacht nach Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Sie sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.
"Ja", dachte ich mir, "gerettet! Sie hegt keine Zweifel an meiner
Aussage!"
Aber dann sagte sie plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der
Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"
Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?"
Und sie antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheisse!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schliesslich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"..."


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Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung. Er ist so stolz, dass er anfängt seine Frau 'Mutter von Sechs' zu nennen – trotz ihrer Einwände.

Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät, und er entscheidet, es wird Zeit nach Hause zu gehen. Er schreit laut durch das Zimmer: 'Gehen wir heim 'Mutter von Sechs'?'

Sie, sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit zurück: 'Jederzeit, Vater von Vier'!'


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Sitzen zwei Schwarze im Park auf einer Bank.
Kommt eine Oma vorbei und sagt:
"Na, habt ihr wieder gezündelt, ihr Russen?!?"


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Neulich, eines Nachts, brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er, wie sich etwas in seiner Hose regte.

Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrückt, meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?"
Sie: "Nein, nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kanns einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen.
Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich.
Wenn's sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es.
Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen!"


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Eine Nonne steigt in ein Taxi und möchte in die Stadt gefahren werden. Während der Fahrt schaut der Taxifahrer immer wieder in den Rückspiegel.
Offensichtlich passiert etwas und der Fahrer sagt zu der Nonne:
"Entschuldigen sie bitte, dass ich sie auf diese Art im Rückspiegel anschaue, aber ich würde ihnen gerne eine Frage stellen ohne sie jedoch zu brüskieren.?"
Die Nonne lächelt und meint: "Fragen sie nur, mein Sohn.
"Wissen Sie, bei uns im Kloster leben wir nicht abgeschirmt von der Welt und wir verschließen auch nicht unsere Augen und Ohren vor dem, was in der Welt passiert."
"Naja, wissen sie", beginnt der Taxifahrer, "seit langer Zeit habe ich diese sexuelle Fantasie... oh, ist das peinlich - naja..., daß mir
eine Nonne mal einen blasen würde".
Die Nonne wird rot, aber nicht böse und antwortet dem Taxifahrer: "Tja, dann schauen wir doch mal, was wir für sie tun können. Doch zuerst möchte ich wissen ob sie ledig und katho-
lisch sind."
Der Taxifahrer ist ganz aufgeregt und meint: "Ja, ich bin ledig
und ich bin auch katholisch!" Also bittet ihn die Nonne mit einem Lächeln, daß er doch in eine verlassene Strasse fahren soll. Dort angekommen macht sich die Nonne daran, den Wunsch des Taxifahrers zu erfüllen.
Als sie wieder im Taxi sitzen und weiterfahren, bricht der Fahrer in Tränen aus. Die Nonne erkundigt sich, wieso er denn weint und der Taxifahrer antwortet tränenerstickt: "Oh, Schwester, es tut mir so leid, aber ich habe gesündigt und ich habe sie
angelogen. Ich bin verheiratet und auch nicht katholisch." Da antwortet die Nonne:"Das ist nicht so schlimm. Wir haben doch alle unsere kleinen Geheimnisse.
Ich zum Beispiel heiße Detlef und gehe gerade zu einer Halloween-Party."


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An einem Emanzen-Kongress in Österreich:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.
1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!" Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag, siehe da,er bügelt seine Hemden.
* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.
2. Yvonne aus Paris:
Isch sage zu meinem Jean: "Jean, isch nix mehr pütz die Clo!" Isch sehe 1. Tag nix, isch sehe 2.Tag nix, am 3. Tag, voila, er pütz die toilet.
* Rasender Beifall.
3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch. Ich sehe 1.Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder ein bisschen mit linke Auge...


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Frau mit Kind beim Frauenarzt:
Arzt: "Soll der Kleine rausgehen?"
Mutter: "ach der ist aufgeklärt."
"Na dann machen sie sich mal frei",sagt der Arzt und tastet die Brüste nach Knoten ab.
"Und mein Kleiner, was mach ich jetzt?"
Kind: "Abtasten, aber eine Mammografie wäre besser."
Der Arzt guckt überrascht, macht aber weiter und tastet die Frau am Bauch ab wegen den Eierstöcken.
"und jetzt?", fragt der Arzt den Kleinen
Kind: "Kontrolle der Eierstöcke, aber mit Ultraschall wäre es besser!"
Der Arzt hat die Schnauze voll von dem Klugscheißer und legt sich auf die Mutter und fängt an sie zu bumsen. "Na und was mache ich jetzt???", fragt der Arzt überlegen.
"Sich den Tripper holen wegen dem wir hier waren."


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In einer Kneipe unterhalten sich 3 Frauen darüber, welche von ihnen den dreckigsten Schlüpfer trägt.
Also die erste steht auf und wirft ihren String gegen die Wand. Er bleibt für 5 Minuten kleben.
"Lachhaft, das schaffe ich ohne Probleme" sagt die 2.te und wirft ihren gegen die Wand. Er bleibt für 10 Minuten dran kleben. Und jetzt die Dritte. Sie zieht ihren String aus und wirft ihn an die Wand. Er fällt gleich wieder runter. Die anderen lachen und machen sich darüber lustig. Da meint die erste: "Na, das war ja keine starke Leistung." - "Warte mal bis der wieder hochkriecht"


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Zwei Jäger auf dem Hochsitz. Einer schaut durchs Fernglas und sagt zu seinem Jagdkollegen "Ich sehe deine Frau, sie ist nackt". Entgegnet der Jagdkollege "Ja, das macht sie manchmal". Der mit dem Fernglas schaut weiter und meint: "Ich sehe Deinen Nachbarn, der ist auch nackt". Darauf sein Kollege: "Ja, das ist uns auch schon aufgefallen, das macht der manchmal". Der mit dem Fernglas schaut weiter und meint: "Dein Nachbar ist bei Deiner Frau, beide sind nackt. Was würdest Du tun wenn die irgendetwas anfingen?" Darauf sein Jagdkollege: "Dann würde ich meiner Frau durch den Kopf schießen und meinem Nachbarn die Hoden abschießen". Meint sein Jagdkollege mit dem Fernglas: "Wenn Du dich beeilst, brauchst Du nur eine Kugel".


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Ein amerikanischer Schulbus ist auf dem Weg zur Schule. Plötzlich bricht ein Streit zwischen den weißen und den farbigen Kindern aus, wer im Bus vorn sitzen darf.
Der Busfahrer hält an und baut sich vor den Kleinen auf: "Ruhe! Jetzt hört endlich mit diesem Unsinn auf! Es gibt keine Unterschiede zwischen Euch! Ihr seid alle gleich! Es gibt nicht schwarz und nicht weiß! Ihr seid jetzt alle grün, okay?! - Die hellgrünen Kinder nach vorne, die dunkelgrünen nach hinten!"


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Zwei Dreijährige sitzen im Sandkasten. Sagt der eine: "Gestern hab ich meine Mama und meinen Papa beim Analverkehr auf der Veranda beobachtet." - Darauf der andere: "Was ist denn Veranda?"

[The dangerous Dave]

Original von DiViNo

Sitzen zwei Schwarze im Park auf einer Bank.
Kommt eine Oma vorbei und sagt:
"Na, habt ihr wieder gezündelt, ihr Russen?!?"

ROFLMAO
Der ist ja geil

[viscera 66]

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen der nicht 120% bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter die nicht alles geben sofort zu feuern. Also wird er am ersten Tag durch die Büros geführt und der Chef sieht wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden wird. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen sie in der Woche?"

Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300 EUR die Woche, wieso?"

Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600 EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun hau ab und komme nie wieder hierher!"

Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen was dieser faule Sack hier gemacht hat?"

Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

[Red Rabbit]

LOL Vis, der is richtig geil.