Peoples Board Witzethread #234

[Snowder]

Ein Ostdeutscher, ein Bayer und ein Österreicher fahren zusammen im Auto. Plötzlich sitzt ein Frosch auf der Strasse. Der Bayer, der fährt, hält an, nimmt den Frosch, trägt ihn zum Straßenrand und setzt ihn dort ab.
Da verwandelt sich der Frosch plötzlich in eine gute Fee und will jedem der 3 Autoinsassen einen Wunsch für die Rettung gewähren. Der Ostdeutsche: "Also ich hätte gerne, dass die Mauer eieder steht und alle meine früheren DDR-Mitbürger wieder in ihr Land zurückbefördert werden..." - Tata... der Wunsch wird ihm erfüllt und er verschwindet.
Danach der Österreicher: " Also ich hätte gerne eine wunderschöne Insel in der Karibik, auf der alle Österreicher versammelt sind" - Tata, auch sein Wunsch wird ihm erfüllt und er verschwindet.
Dann der Bayer: "Hob I des jetzt richtig verstanden: olle Ossis san jetzt wieda hinta eana Mauer, die Mauer steht und olle Österreicher san auf oaner Insel in der Karibik .. I glaub, dann langt mir a Leberkas-Semme ..."

[Peruh]

Achtung, Anti-Witz^^

Was ist grün und hüpft durch den wald?

Ein rudel Gurken

Was kann daran nicht stimmen?

Gurken sind keine Rudeltiere

Und warum?

Weil Jogurt keine Gräten hat ;)

[Mr. Socko]

- Sagt ein Katholik zum WoW Gamer,
Katholik:" Neulich ist der Papst gestorben."
Fragt der Gamer:" Und, was hat er gedroppt?"

- Frage: Wie machen CS'ler ein 1on1?
Antwort: Wer zuerst beim campen einpennt hat verloren!

- Cheater1: Konnte dich wegen der weissen Wände nicht sehen.
Cheater2: Was für Wände?


Spieler 1: "Was macht unsere Gilde eigentlich zu Weihnachten?"

Spieler 2: "Weihnachten? War da nicht Jesus First Kill?"

Spieler 1: "Nee, da war Jesus Spawn. First Kill war Ostern kurz vorm Respawn!"

[Adrian Adonis]

Ein Amerikaner, der seine Freundin aufrichtig liebte, beschloss, ihren Namen auf seinen Penis zu tätowieren. Ihr Name war "WENDY". Die Tätowierung wurde im erigiertem Zustand gemacht, so dass, wenn der Penis nicht erigiert war, nur "W Y" zu sehen war.

Nachdem das Paar geheiratet hatte, verbrachten sie ihre Flitterwochen in Jamaica. Als der Mann auf einer Toilette war, stand ein Jamaikaner neben ihm, der auch ein "W Y" auf seinem Penis hatte.

Daraufhin fragte der Amerikaner freundlich: "Na, heisst ihre Freundin auch Wendy wegen Ihrem Tatoo?

"Da meinte der Jamaikaner freundlich: "Nein, mein Herr, bei mir steht: "Welcome to Jamaica everyone! Have a nice Day!"

[DDRMaulwurf]

Mal passend zum Thema:

Sitzten 2 Kerle in einer Kneipe sagt der Eine zum Anderen:
Alle Dortmund Fans sind Arschlöcher!

Springt der andere Fällig entsetzt auf und sagt: Nimm das sofort zurück!

Fragt der andere: Warum? Bist du etwa Dortmund Fan?

Der völlig entsetzte Kerl sagt dann: Nein! Ich bin ein Arschloch!





3:1


Uh werd ich nun Feinde haben

[Timewalker]

Ka obs schonmal gepostet wurde.

Ein Vertreter klingelt an der Tür.
Der 10-Jährige Kevin öffnet, im Mund eine Zigarre
und in der Hand ein Glas Whisky.
Irritiert fragt der Vertreter:"Sind deine Eltern da?"
Grinnst Kevin:"Sieht das etwa so aus?"

Dann noch n Klassiker wurde bestimmt schon geopostet.

Ein 15-jähriger Junge fragt seinen Papa ,
ob er am Abend auf einer Party Alkohol
trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm. Am
nächsten Morgen, als der Junge wach wird,
hat er überall blaue Flecken und wundert
sich,
da er sich an nichts mehr erinnern kann. Er
fragt seinen Papa: "Papa, hast du mich
heute
nacht etwa noch verprügelt!?" Der
Papa:
"Sohn!!! Wenn du morgens um halb vier
Sturm
klingelst, dann ist das ok. Wenn du dann
direkt ins Badezimmer rennst, und in die
Badewanne kotzt, ist das auch ok. Wenn du
mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch
noch ok. Wenn du zu deiner Mutter Schlampe
sags, naja, dann lass ich das auch noch
durchgehen, ABER wenn du dann noch ins
Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst,
Salzstangen rein steckst, und zu mir sagst:
ALTER, der Igel wohnt jetzt hier - das geht
zuweit ...!

[xXx]

Hoffe war noch nicht da, bissl Lang aber lohnt sich !


Kürzlich wurde meinem Freund Edgar die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und er stand gerade in der Nähe des
Punktrichtertisches herum und erkundigte sich nach dem Bierstand, als die Nachricht über die Erkrankung eintraf. Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten ihm, daß die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie Freibier während des ganzen Wettbewerbes und Edgar dachte sich wohl "PRIMA, LOS GEHT`S! ...

Hier sind die Bewertungskarten, die die einzelnen Richter ausfüllen mußten:

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter 1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick

Richter 2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.

Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!!

Ich brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!


Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung

Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst

genommen zu werden.

Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.


Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.

Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter

Pfefferschoten.

Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden.

Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!

Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.


Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.

Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.

Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEISS auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse.

Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?


Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.

Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.

Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte furzen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe.

Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.


Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.

Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. SUPER!

Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.


Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.

Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.

Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen.

Auf einem Auge sehe ich garnichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat.

Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.


Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili

Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.

Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt.

Armer Kerl ... ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.

[Mephisto]

ROFL!!

[DiViNo]

Sehr, sehr gut gelacht.

[Peruh]

Cs´ler: Er cheatet, Er cheatet, ich habs durch die wand gesehen
Cheater: Welche wand?

^^

(nagut, nur ein wenig variirt)

Noch ein echter:

Ein Deutscher und ein Österreicher, beide nahe der grenze zum jeweils anderen Land, schießen beide gleichzeitig ein und denselben vogel, und er fällt auch genau auf die grenze, es ist nicht auszumachen wem er gehört.

Beide wollen ihn natürlich haben, und weil sie sich nicht einigen können schlägt der Deutsche vor:

Deutscher: Okay, ich hab da eine Idee. Wir treten uns jetzt so lange in nacheinander in den schritt bis einer aufgibt. dem gewinner gehört dann der Vogel

Ösi: hmm.. Das ist dämlich

Deutscher: Egal, ich fang an

Ösi: Nagut

Der Deutsche nimmt daraufhin 20 Meter anlauf, Sprintent los, springt auf der hälfte der strecke in die luft und trifft exakt und äußerst schmerzvoll die weichteile der Österreichers.

Dieser wird 5 meter hintergeschleudert, er kann sich weder bewegen noch denken, nach 5 minuten bekommt er langsam wieder ein wenig luft, nach 10 Minuten spürt er langsam wieder seine einzelnen Körperteile, nach einer virtel stunde kann er wieder einigermaßen normal denken, so geht das noch eine halbe stunde weiter bis er steht und bereit ist.

Ösi: So, jetzt bin ich dran

Deutscher: Ach, eigentlich will ich den Vogel gar nicht mehr

und geht einfach weg