Peoples Board Witzethread #234

[Sawyer]

Er und Sie allein.
"Liebling, ich bin im dritten Monat schwanger."
"Dann kann ich's dir ja sagen: ich habe mich vor einem dreiviertel Jahr sterilisieren lassen..."

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Der Boxer geht im Ring zu Boden und der Ringrichter zählt ihn aus. Schnell springt der Betreuer zu dem Boxer und hin und flüstert: "Stehe nicht vor acht auf!" Der Boxer: "Okay, wie spät ist es denn jetzt?"
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Der Ehemann kommt unerwarteter Weise früher als geplant von einer Geschäftsreise nach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen. Also geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: "Was geht hier vor?" Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: "Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann du...!"

[CM Punk]

schumtziger witz :

das fritzchen fällt in den Matsch

[Peruh]

Ein Mann sitzt im Buss und sieht eine absolut heiße Nonne einsteigen. Daraufhin versucht er sie zu überreden mit ihm was anzufangen, aber sie weißt alle seine Annäherungsversuche freundlich aber entschieden ab.

Als die Nonne dann aussteigt ist der Mann schon leicht deprimiert, aber der Busfahrer winkt ihn vor und sagt:"Hey, du willst ja anscheinend was von der Nonne. Ich weiß zufällig das sie jeden Samstag um kurz vor Mitternacht am Friedhof betet und wenn du dich da als Jesus verkeiden würdest... Du verstehst scho"

Der Junge Mann wundert sich ein bisschen, freut sich aber über die Infos.

Samstag, kurz vor mitternacht. Mit einem Halogenscheinwerfer im Rücken und einer von seiner Mutter geklauten weißen Tischdecke imwickelt überrascht der Mann die Nonne wirkich am Friedhof.

Er ruft daraufhin:"Nonne, sei mir ein guter Diener und lass dich von mir nehmen"

Die Nonne daraufhin:"Nun Gut, wenn Jesus es so verlangt dann soll es so sein. Aber lasse mich mein Antlitz von dir abwenden um meine Schmach zu verringern"

Der Mann, erfreut das alles Klappt, gewährt ihr diesen Wunsch.

Nachdem er also fertig ist reist er sich die Kleider vom Leib und schreit: "HAHA, Ich bin gar nicht Jesus"

Die Nonne reist sich daraufhin die Kleider vom Leib und schreit:"Haha, und ich bin der Bussfahrer"

[<DoneHG>]

Was passiert wenn ein Spanner stirbt???
-Er ist weg vom Fenster

[Mephisto]

FRAUENTYPEN...

Zwar schon alt, aber vieleicht kennen es einige ja noch nicht, und ich finde es echt nicht schlecht

Die Internet-Frau:
Man muß bezahlen, um sich Zugang zu ihr zu verschaffen.

Die Server-Frau:
Sie ist immer beschäftigt, wenn du sie brauchst.

Die Windows-Frau:
Du weißt, daß sie viele Fehler hat, aber du kannst nicht ohne sie
leben.

Die Powerpoint-Frau:
Sie ist ideal, um sie auf Feiern den Leuten zu präsentieren.

Die Excel-Frau:
Man sagt sie könne vieles, aber du benutzt sie nur für die üblichen
vier Grundfunktionen.

Die Word-Frau:
Sie überrascht dich immer wieder, und es gibt niemanden auf der Welt,
der sie wirklich versteht.

Die MS-DOS.-Frau:
Alle hatten sie schon, aber niemand will sie jetzt.

Die Back-up-Frau:
Du glaubst sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt, fällt dir
auf, daß ihr etwas fehlt.

Die Scandisk-Frau:
Wir wissen, daß sie Gutes tut und daß sie nur helfen will, aber im
Grunde weiß niemand, was sie wirklich kann.

Die Screen-Saver-Frau:
Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es gefällt dir, sie
anzuschauen.

Die Hard-Disk-Frau:
Sie erinnert sich an alles - zu jeder Tageszeit.

Die E-Mail-Frau:
Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind neun absoluter Quatsch.

Die Virus-Frau:
Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner
Wohnung und bemächtigt sich ihrer. Wenn du versuchst, sie zu
deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht
tust, verlierst du alles.

Die SAP-Frau:
Nach jahrelanger Arbeit und unter teuren Ratschlägen deiner Freunde
hast du sie endlich deinen Bedürfnissen entsprechend angepasst.
Inzwischen gibt es natürlich längst eine viel einfacher zu handhabende
Alternative auf dem Markt.

[Adrian Adonis]

Oh Mann wie geil ist das denn!

[Mr. Socko]

zu Geil die sache Mephisto.

[clein099]

Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Ich wette, Du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"
Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Schatz, Du hast den grössten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"

[Peruh]

Ich weiß zwar nicht in wie weit es ein Witz ist, aber:

Gebt mal auf Amazon.de und gebt dort einfach nur "PC vernetzen" ein.

Funktioniert aber nicht mehr so gut^^ trotzdem, seht euch dann die ergebnisse an, besonders nr. 3^^

Edit: Es funktioniert nicht mehr. Früher kam da so was wie "Das Mantra des Scheißens - Die Kraft der Scheissens" und so weiter^^ das war höchst merkwürdig

[Adrian Adonis]

Der Fight Club?

[TaKeRoCk]

-Treffen sich drei Bazillen im Körper einer Frau und unterhalten sich wo sie zur Zeit wohnen. Da meinte die erste: "Ich wohne im Ohr der Frau, und jeden Abend kommt so ein weicher Typ und kratzt mir die Tapete von den Wänden!" Die zweite sagt: "Das ist doch noch gar nichts, ich wohne im Zahn der Frau, und jeden Abend kommt so ein kratziger Typ und klaut mir die ganze Renovierung!" Da sagt die dritte: "Das ist doch alles gar nichts, ich wohne in der Vagina und jeden Abend kommt so ein glatzköpfiger Punker und kotzt mir die ganze Bude voll!"


-Der eine Freund zum anderen: "Ich weiß noch genau, es war ein Sommertag wie dieser. Wir lagen zusammen unter einem Baume, der ganz allein auf einem weiten vollen Weizenfeld stand. Ich flüsterte ihr kleine Sauereien ins Ohr und sie knabberte an meinen Öhrchen. Es war einfach Liebe. Wahre Liebe. Irgendwann war es so weit, ich konnte nicht anders und nahm sie von hinten."
Der Freund: "Und was sagte sie?"
"Mähä-ä-ä-ä-ä"


-Fred und Klaus treffen sich wie üblich am Dienstag Abend, um über Ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu quatschen. Meint Fred: "Ich war am Wochenende auf einer Party, die war klasse, die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!" Daraufhin Klaus: "Du hast 'ne Meise, ein goldenes Klo..."
Nach einigem Hin und Her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten die die Party gegeben haben zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch stimmt. Gesagt getan, die beiden marschieren los und einige Minuten später klingeln die beiden an der Tür der Gastgeber. Eine etwas ältere Frau öffnet die Tür und blickt die beiden fragend an: "Kann ich Ihnen helfen?"
Fred: "Ja, gnädige Frau, ich war am Wochenende bei Ihnen hier auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus, will mir nicht glauben, dass Sie im Haus ein goldenes Klo haben."
Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft ganz laut:
"Hermann, hier ist das Schwein, dass in Deine Posaune geschissen hat!"

[Sawyer]

"Ihr Sohn hat mich 'alte Sau' genannt, was sagen Sie dazu?"
"Oh, das tut mir wirklich leid, wir sagen ihm immer dass man Leute
nicht nach ihrem Äusseren beurteilen darf!"

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Treffen sich zwei Rühreier, sagt das eine:
"Irgendwie bin ich so durcheinander ... !"

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Polizist zum Autofahrer: "Haben Sie noch Restalkohol?"
Antwort des Autofahrers: "Heans, wos soll die Bettelei?"

[ToFu]

Ich ging grad im Park spazieren, als ich ein dünnes piepsiges Stimmchen vernahm: "He Du, nimm mich mit!" - Erst nach einigem Suchen endeckte ich den Sprecher: Ein kleiner, grüner Frosch war es, der da zu mir aufblickte. Und wieder sagte er: "Nimm mich mit, ich bin eine verwunschene Prinzessin!"

Nun will ich zugeben, daß ich aus dem Märchenalter längst rausgewachsen bin und nicht die geringste Veranlassund sehe, einen solchen Humbug zu glauben - aber ein sprechender Frosch, das ist schon was.

Das riecht nach Geld. Varieté und so, denke ich, und im Intresse meiner zukünftigen Karriere "Bernd und der sprechende Frosch" überwinde ich meinen Ekel und hebe das glitschige Tierchen behutsam auf.

daheim war auch schnell ein geeignetes Terrarium für meinen neuen Partner gefunden. Als ich den Frosch jedoch da einziehen lassen wollte, protestierte er: "Ich will in Deinem Bettchen schlafen!"

Nun bin ich als gutmütig bekannt, und tolerant bin ich ebenfalls - aber das geht doch wohl zu weit. "Ich bin eine verwunschene Prinzessin, und ich will in Deinem Bettchen schlafen!", quengelte der Querulant jedoch in einer Tour, so daß ich schließlich nachgebe.

Man muß eine Basis für eine harmonische Zusammenarbeit finden, denke ich, sonst wird aus unserer Verietékarriere nämlich nichts: "Also gut, Du bekommst ein Kissen. Auf dem kannst Du neben mir im Bett schlafen."

Doch der Frosch quengelte weiter und war erst zufrieden, als ich mich ebenfalls neben ihm ins Bett legte. Und schon steigerte sich das Tier: "Jetzt mußt Du mir einen Kuß geben, dann bin ich erlöst!"

Ich suchte dem kleinen grünen Monster meine Grundsätze von Hygiene und Ästhetik klarzumachen - doch nach einer Stunde heftigen Diskutierens war mir meinerseits klar: das Biest wird keine Ruhe geben! Ich hatte nicht übel Lust, auf die ganzen Chancen als Besitzer eines sprechenden Frosches zu verzichten und die widerliche Kreatur das Klo hinunterzuspülen.

Wie das Schlitzohr es dann dennoch geschafft hat, daß ich ihm einen ganz kleinen Kuß auf die eklig geschürzten Froschlippen gab - aber es tat einen Blitz, Schwefeldünste lagen über dem Bett und in demselben - in meinen Armen - das hübscheste Mädel, mit den hübschesten Augen und den hübschesten langen, schwarzen Haaren, das ich je gesehen hatte!

Und ein kleines, funkelndes Krönchen in ihrem blauschwarzen Haar war das einzige Zeichen, daß es sich wohl tatsächlich um eine Prinzessin handelte - denn sonst hatte sie weiter nichts am Leib!

Es ist nur schade, daß meine Frau mir die Geschichte nicht geglaubt hat.

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"Ich möchte meine Frau als vermißt melden"
"Seit wann wird sie denn vermißt?"
"Seit 3 Jahren !"
"Und da kommen Sie heute erst ?!"
"Ich habe doch in 14 Tagen Silberhochzeit und da hätte ich sie gern dabei gehabt"

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Klagt der Ehemann:
"Seit drei Jahren rede ich nicht mehr mit meiner Frau."
"Aber warum denn nicht?"
"Weil ich sie nicht unterbrechen will!"