Peoples Board Witzethread #234

[TaKeRoCk]

Ein paar Chuck Norris Witze :

Chuck Norris schläft nicht, er wartet.
Chuck Norris braucht kein Auto, das Auto braucht Chuck Norris.
Chuck Norris fährt nicht U-Bahn, die U-Bahn fährt Cuck Norris.
Wenn Chuck Norris eine Wolke anstarrt, bekommt diese Angst und fängt an zu schwitzen, wir kennen das als Regen.
Jesus konnte über das Wasser gehen, Chuck Norris schwimmt durch's Land.
Menschen tragen Superman Unterwäsche, Superman trägt Chuck Norris Unterwäsche.
Chuck Norris kann Bälle umkippen.
Chuck Norris kann Fische ertränken.
Chuck Norris kann unter Wasser grillen.
Gott sagte "Es werde Licht", Chuck Norris antwortete "Sag Bitte".
Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, heißt das nicht, dass er schwul ist, sonder dass er schon jede Frau auf der Welt hatte, zwei Mal.
Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen, denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wir Chuck Norris nicht nass, nein, das Wasser wird Chuck Norris.
Chuck Norris schwitzt nicht beim Kacken, die Kacke schwitzt beim Chuck Norrison.
Chuck Norris liest keine Bücher, er starrt sie so lange an bis sie ihm freiwillig sagen, was er wissen will.
Chuck Norris krempelt Nockenkomdome vorher um, damit er Spaß dran hat.
Chuck Norris' Tränen können Krebs heilen, nur schade, dass er niemals weint.
Das was am Ende von Walker Texas Ranger läuft sind keine Credit, das ist eine Liste von Leuten, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse Kick verpasst hat.
Jemand hat einmal zu Chuck Norris gesagt, dass der Roundhouse Kick nicht die beste Möglichkeit ist jemanden zu treten. Heute wird das als größter Fehler der Menscheit angesehen.
Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter mit einem Roundhouse Kick freigekämpft. Eine Sekunde später wuchs im ein Bart.
Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee sein Urin in Dosen abzufüllen, wir kennen das als Red Bull.
Chuck Norris sagt oft zu Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen, dann verpasst er ihnen einen Roundhouse Kick in den Bauch, dann furzt er.
Wenn du Chuck Norris sehen kannst, kann er dich sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicherweise nur noch eine Sekunden von deinem Tod entfernt.
Chuck Norris geht nicht Jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht Töten.
Einmal hat Chuck Norris einen BigMac bei BurgerKing bestellt und hat ihn bekommen.
Chuck Norris hat schon zwei Mal bis unendlich gezählt.
Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd, Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris.
Chuck Norris schläft micht Lichtern, nicht weil Chuck Norris Angst vor der Dunkelheit hat, nein, sondern weil die Dunkelheit Angst vor Chuck Norris hat.
Chuck Norris ist vor zehn Jahren gestorben, der Tod hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.
Chuck Norris geht manchmal Blut spenden, nur nie sein eigenes.
Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chlorophorm inhaliert. Er musste drei Mal zwinkern.
Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.
Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das Halb-Automatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball. In dieser Reihenfolge.
Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.
Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, ohne das ihm jemand vorher sagen konnte, dass eine Stripperin darin versteckt war.
Die Zeit wartet auf niemanden, außer auf Chuck Norris.
Der schwarze Mann schaut abends unters Bett ob Chuck Norris drunter liegt.
Chuck Norris sucht nicht, er findet.
Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.
Chuck Norris malt ein 5-Eck mit vier Strichen.
Chuck Norris hat zehn Stinkefinger.
Chuck Norris bekommt bei Praktiger sogar auf Tiernahrung 20 Prozent.
Chuck Norris glaubt nicht an Gott, Gott glaubt an Chuck Norris.
Chuck Norris isst sein Knoppers schon um halb neun.
Chuck Norris gewinnt 4-Gewinnt mit drei Zügen.
Chuck Norris kackt in runden Räumen in die Ecke.




EDIT: Was meinst du denn ?!

[Adrian Adonis]

Original von TaKeRoCk
Ein paar Chuck Norris Witze sind mir grade eingefallen.

So was zu schreiben ist einfach grotesk ;).

[Sawyer]

Ich fand die beiden genial

Zwei Männer, welche gerade aus der Kneipe kamen unterhalten sich mit schwerer Zunge.
Sagt der Eine:" Du, der Mond ist heute aber schön grün!"
Darauf der Andere:"Nein der Mond ist heute rot!"
Dieses geht eine ganze Weile hin und her bis Einer der Beiden auf die Idee kommt eine dritte Person um Rat zu fragen.
"Sagen Sie mal ist der Mond heute grün oder rot?"
Darauf der Befragte:" Welcher, der Linke oder der Rechte!?"

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Ein Angetrunkener lallt an der Theke zur Bardame: "Ich habe nur Pech in der Ehe. Zweimal war ich verheiratet - meine erste Frau starb an einer Pilzvergiftung, und meine zweite an einem Schädelbruch ..."
"Das ist ja grauenvoll! Wie ist denn das mit Ihrer zweiten Frau passiert?"

"Sie wollte die Pilze nicht essen ..."

[clein099]

Ein Mann lernt in einer Bar eine etwas ältere Dame kennen.
Sie sah für ihre 57 Jahre nicht mal so schlecht aus und sie nahmen ein paar Drinks miteinander.
Schliesslich fragte sie ihn: "Hattest Du schon jemals einen flotten Mutter-Tochter Dreier?"
Er sagte: "Nein"
"Möchtest du?"
Er: "Ja, sehr gerne"
Dann sagte sie zu ihm: "Das ist deine Nacht" und sie fuhren zu ihr nach Hause.
Als die Frau die Tür aufsperrte rief sie Richtung Schlafzimmer:
"Mutter, bist Du noch wach???"

[Mephisto]

Ein Union Berlin-Fan kommt in eine Kneipe.
Er legt seinen Schal auf die Theke und bestellt ein Bier.
Erst dann schaut er sich um und stellt entsetzt fest, dass er in einer "Hertha"-Kneipe gelandet ist.
Ruckartig reißt er seinen Schal an sich und will aus der Kneipe flüchten.
Doch der Wirt packt ihn am Kragen und sagt:
"Moment Freundchen, jetzt wird erst mal gewürfelt!"
"Ok, wie geht das Spiel?", fragt der Unioner.
"Bei 1, 2, 3, 4 oder 5 kriegst du eins auf die Fresse", so der Wirt.
"Und was ist bei 6?", fragt der Unioner.
"Dann darfst du noch mal würfeln!"

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Am Ende eines Arbeitstag liest George W. Bush's Berater ihm die wichtigsten Ereignisse des Tages vor:
"Three brazilian soldiers died in an accident."
Bush keucht: "Oh my god, this is terrible." Er senkt den Kopf in seine Hände und ist vollkommen fertig. Der Berater ist überrascht, dass diese Nachricht den Präsidenten so sehr mitnimmt.
Nach minutenlanger Stille fragt Bush: "How many is a brazillion?"

[Sawyer]

Spruch #1:

Wie erkennt man, wenn eine dumme Frau ins Internet einsteigt??

Es befinden sich Fußspuren am Desktop.

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Spruch #2:

Durchsichtige Glasscheibe... 5x7 m...Dumme Frau will wissen, was sich hinter dieser befindet!! Was macht sie??

Sie klettert drüber!

[Mephisto]

Damentisch

Aus der Erlebniswelt eines Kellners:

Damentisch: 10 Damen
Herrentisch: 10 Herren

20:00 Uhr Damentisch
Kellner: Guten Abend die Damen, was darf es denn sein?
Frau 1: Oh, ein Glas Sekt.
Frau 2: Nee, wir warten noch auf die Anderen.
Frau 1: Also doch ein Glas Sekt.
Kellner: (geht)

20.03 Uhr Herrentisch
Kellner: Servus.
Mann 1: Servus.
Kellner: Und?
Mann 1: Zehn Bier.
Kellner: (bringt Bier)
Mann 1: Was krieg’ste denn?
Kellner: 18.
Mann 1: (gibt 20) Stimmt so.
Kellner: Danke.

20:10 Uhr Damentisch
Kellner: Haben die Damen etwas gefunden?
Frau 3: Haben Sie Cola light?
Kellner: Nein.
Frau 3: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 3: Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft.
Frau 1: Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen.
Kellner: Selbstverständlich.
Frau 5 zu Frau 2-4 und 9: Trinkt Ihr auch Sekt?
Frau 9: Ja.
Frau 2: Ja.
Frau 4: Nein, ich habe Migräne.
Frau 1: Dann nimm doch einen O-Saft.
Frau 9: Oh, ja ich will auch einen O-Saft.
Frau 4: Nee, ich nehme ein stilles Wasser.
Kellner: Haben wir leider nicht.
Frau 4: Warum nicht?
Kellner: Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner.
Frau 4: Na gut dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft.
Frau 5: Dann nehmen wir ne Flasche.
Kellner: Soll ich ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?
Frau 5: Warum?
Kellner: Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben.
Frau 5: Na dann lassen Sie den O-Saft weg.
Frau 9: Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu.
Frau 10: Ich auch.
Frau 7: Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?
Kellner: Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein.
Frau 1-10: ???????
Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) Und die anderen Damen?
Frau 3: Einen Süßgespritzten.
Frau 6: Einen Sauergespritzten.
Frau 8: Eine Cola light.
Kellner: Wir haben leider keine Cola light.
Frau 8: Warum nicht?
Kellner: KEINE AHNUNG ICH BIN NUR DER KELLNER.
Frau 8: Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier.
Kellner: (geht und versucht sich den Scheiß zu merken)

20:18 Uhr Herrentisch
Mann 3: (brüllt durch den Saal) Mach noch 'ne Runde!
Kellner: Jo (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während „Mann 3“ 20,- aufs Tablett legt).

20:25 Uhr Damentisch
Kellner: (bringt die Getränke) Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler?
Frau 1-10: Schnatter, Schnatter, Schnatter...
Kellner: WER HATTE DENN DAS RADLER?
Frau 1-10: ?????? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und
das Damenkollektiv ansieht).
Kellner: DAS RADLER.
Frau 7: Petra, hattest Du nicht das Radler?
Frau 8: Oh ja, mein Radler, hihihi!
Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen die das
Zeug doch selber verteilen).
Frau 3: Und wo ist meine Cola light?
Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) Wir haben keins UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM.
Frau 3: Dann nehm ich...
Kellner: Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da.
Frau 3: Oh.
Frau 8: Was macht das denn?
Kellner: Zusammen oder getrennt?
Frau 8: Nur das Radler.
Kellner: 1,80 bitte. (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem
Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20 Cent Stück zurück, worauf die Dame ein 10
Cent Stück sucht um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen).
Kellner: So, der Rest?
Frau 5: Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten.
Frau 2: Wieso die Hälfte, wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!
Frau 5: Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und Süßgespritzten.
Frau 2: Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt.
Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) Dann bekomme ich 7,63 von
Ihnen und von Ihnen 4,33
Frau 2: Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch.
Kellner: Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein
Getränk.

Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets
geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent. Somit entsteht ein
Gesamttrinkgeld von 45 Cent.

20:25 Uhr Herrentisch
Mann 4: Mach ma’ 10 Bier und zehn Schnaps und was Du trinkst.
Kellner: (Nickt und holt die Getränke) Kurze Zeit später stellt er zehn Bier und elf Schnaps ab. Mit
dem elften Schnaps stößt er mit der Runde an.
Mann 4: Was macht das?
Kellner: 45,50
Mann 4: (gibt einen 50,- Schein) Gib mir drei raus.
Kellner: (gibt 3,-) Dank Dir.

Der Abend geht in ähnlicher Weise bis in die frühen Morgenstunden weiter.

Am Herrentisch werden insgesamt zehn Runden Bier und fünf Runden Schnaps getrunken. Die
Aufzählung der am Damentisch getrunkenen Getränke entfällt aus zwei Gründen:

1. Es würde den Rahmen dieser Email sprengen.
2. Der (männliche) Autor dieses Artikels würde beim Schreiben Kopfschmerzen bekommen.

[Adrian Adonis]

Ich vermisse noch meine Verwandschaft in deiner Liste.

Person 1: Ich zahle.
Person 2: Nein ich zahle.
Person 1: Ist schon ok, ich zahle.
Person 2: Ihr habt uns eingeladen also werde ich zahlen.
Person 1: Nein ich zahle.
Person 2: Komm schon es war ein besonderer Abend ich zahle.

Aber solche Freundlichkeiten kennt ihr ja in Deutschland nicht

[Mephisto]

Müssen wir auch nicht. Meistens zahlen die Schweizer am Nachbartisch

[Adrian Adonis]

Und da beschwert sich euer Finanzminister noch über uns.

[Morfeus]

Der kleine Piotrek steht kurz vor seinem Abitur. Davor will er sich noch einmal so richtig besaufen. Also geht er zum Vater und sagt: "Du Vater, heut besauf ich mich mal richtig!"
Der Vater willigt ein und sagt: "Naja, Sohn, übertreib's nicht so!"

Am nächsten Morgen wacht klein Piotrek auf, übersäht mit blauen Flecken,
mit einem blauen Auge und völlig verwirrt.
Da fragt er seinen Vater: "Sag mal Vater, kann es sein, dass du
mich gestern noch verprügelt hast?"
Darauf der Vater: "So mein Sohn, nun hör mir mal gut zu:
Wenn du morgens um halb 4 sturzbetrunken nach Hause kommst,
ist das ok.
Wenn du dann sturmklingelst, ist das auch ok.
Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst, mich als Zuhälter beschimpfst,
das ist ok.
Wenn du dann zu deiner Mutter hingehst und zu ihr sagst: "Alte, dich fick ich als nächstes!", dann ist das vielleicht auch noch ok.


Aber wenn du ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst und sagst "ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER!", dann ist das zu viel."

[Mephisto]

Die beste Kettenmail der Welt:


KETTENBRIEFE


Hallo, mein Name ist Carina. Ich leide unter einigen
sehr seltenen und natürlich tödlichen Krankheiten,
schlechten Klausur- und Examensergebnissen, extreme
Jungfräulichkeit und Angst davor, entführt und durch
einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu
werden, weil ich circa 50 Milliarden beschissene
Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe.
Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben,
dass, wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme,
kleine Mädchen in Arkansas, dass mit einer Brust auf
der Stirn geboren wurde, genug Geld für die rettenden
OP zusammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die
Eltern es an die "Freakshow" verkaufen. Glaubst Du
wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem, der "seine"
Mail weiterleitet 100 Dollar geben wird?
Recht hast Du, das glaube ich nämlich auch..
Um es auf den Punkt zu bringen. Diese Mail ist ein
großes FUCK YOU an all die Leutchen da draußen, die
nichts besseres zu tun haben.
Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in
meine Wohnung schleichen und mich sodomierein während
ich schlafe. Sodomierein, weil ich diese Kette
unterbrochen habe, die im Jahre 5 nach Christus
begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen
Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn
sie es ins Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch-Eintrag erhält.
Und hier die Drei beliebtesten Typen:
KETTENBRIEF TYP 1:

Hallo.

scroll weiter nach unten

Wünsch Dir was.

scroll weiter nach unten

Nein, das nicht.


scroll weiter nach unten


Nein, das auch nicht - Du kleines Schwein


scroll weiter nach unten


scroll weiter nach unten

scroll weiter nach unten

etc. Hahaha


Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten
5 Sekunden an 5096 Leute schickst, wirst Du von einer
einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und
von einem Hochhaus in ein 1m breites Güllefass
gestoßen.

Und das ist wahr! Weil: DIESER Brief hier ist nicht
wie all die anderen.
DIESER hier ist WAHR!!

KETTENBRIEF TYP 2:

Hallo, und danke, daß Du Dir die Zeit nimmst, diesen
Kettenbrief zu lesen.

Es gibt da einen kleinen Jungen in
Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Eltern,
keine Eingeweide und zwei Ohren am Arsch hat.
Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden,
weil jedes Mal, wenn diese Mail hier weitergeleitet
wird, von AOL eine Deutsche Mark auf das "Kleine
hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose,
Doppelohren-Jungen
aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" überwiesen
wird. Automatisch! Uneigennützig! Ach ja, und vergiss
nicht, wir haben absolut keine Mittel und Wege die
versandten e-Mails zu zählen, selbst mit NASA und BND-
Unterstützung, und das hier alles ist ein großer Hirnfick.
Also, mach weiter! Sende dieses Mail zu 5 Personen
innerhalb der nächsten 47 Sekunden.


KETTENBRIEF TYP 3:

Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert
seit 897. Das ist absolut unglaublich, weil es damals
noch gar keine e-Mails gab. Und so funktioniert es:
Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an
15.067 Leute weiter, von denen Du denkst, sie
könnten ihn gebrauchen, sonst..:

Bizarres Horror-Szenario Nr. 1
Ein bösartiger thaivanesischer Computer-Virus-Trojaner-
frisst all Deine Porno -Dateien auf deinem PC, was auch
sehr ist lustig, weil es solche Würmer auch noch nicht 897
gab!

Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2
Der Computer-Virus-Trojaner-Wurm frisst erst alle
Deine Porno -Dateien und bricht dann aus dem PC aus um
danach Deine Pornovideosammlung!

Noch seeehr bizarreres Horror-Szenario Nr. 3
Der Computer-Virus-Trojaner-Wurm frisst erst all Deine
Porno -Dateien, dann Deine gesamte Pornovideosammlung,
um dann schließ und endlich sich erst über Deine Freundin/Freund
herzumachen und Dich dann als Zigarette danach zu
geniesen!!!!!

War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst,
lösche sie. Wenn sie wenigstens lustig sind,
schick
sie weiter an Leute, von denen Du denkst, sie teilen
Deinen Humor. Fick nicht anderen Leuten virtuell ins
Knie, indem Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen
eines Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu
keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken
eines toten
Elefanten festgebunden ist und dessen einzige
Chance
jede weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine
Mondrakete in seinen Vorgarten stürzt.

Danke... ;-)

P.S. leite dieses hier weiter und Lady Di und
Elvis kommen zurück....
M.f.G. Ihr Kettenbrief

[TaKeRoCk]

Sie ruft ihren Freund bei der Arbeit an:
"Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's einfach nicht - irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!"
Darauf der Freund: "Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?"
Sie: "Naja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kann's trotzdem nicht!"
Der Freund: "OK, mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?"
Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an ... GROSSES SCHWEIGEN... Dann sagt er:
"So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber!