Peoples Board Witzethread #234

[DiViNo]

@ TakeRock: Es fällt mir immer wieder auf, dass du dich für diverse Postings im Nachhinein rechtfertigen bzw die getätigten Aussagen runterspielen willst.

Und dann noch sowas ...

Original von TaKeRoCk
Italiener sind natürlich auch keine Ausländer, nur das was von weiter östlich kommt...

Das ist einfach nur von oben herab gesprochen, egal was da für ein Smilie hinter ist. Sowas ist einfach nur peinlich und asozial.

Und dann kommt es wieder. Du versuchst dich zu rechtfertigen: "Das war doch garnicht so gemeint" etc.
Wenn es nicht so gemeint war, dann lass solche Aussagen ganz einfach. Bevor man irgendwas postet sollte man vielleicht mal darüber nachdenken, was man da von sich gibt.

[Can Shamrock]

Wenn ich jetzt sage, dass ich gebürtiger Rumäne bin, zählen die dann urplötzlich auch nicht mehr als Ausländer, nur weil einer hier im Forum da herkommt?
Ausländer sind alle, die ne andere Staatsbürgerschaft besitzen und basta, egal ob sie jetzt aus Österreich, der Schweiz oder Timbuktu kommen. Und über diesen bescheuerten Fragebogen habe ich glaub, vor zehn Jahren mal gelacht.

-You know, my dog's got no nose.
-How does he smell?
-Awful!

[YOUTUBE]8gpjk_MaCGM[/YOUTUBE]

[Double F]

So, alles wieder runter, TaKeRoCk kapiert endlich, dass er nachdenken muss, bevor er was schreibt...
Dann könnte es was werden. Letzte Ermahnung vor ner Sperrung, da es ja nicht das erste Mal war, das sowas vorgekommen ist!!

[Adrian Adonis]

Monty Python Legend

[YOUTUBE]IqhlQfXUk7w&feature=fvst[/YOUTUBE]

[Adrian Adonis]

Sie: "Ich weiss nicht so recht, ob unsere monentanen Probleme an Unwissenheit oder an mangelndem Interesse liegen."
Er: "Keine Ahnung. Ist mir auch egal."

[Sawyer]

Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der
Disco kennen, flirten, trinken, gehen
zusammen zu ihm nach Hause. Beide total
blau, es wird rumgemacht wie verrückt.

Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest: Mist,
hab meine Tage gekriegt. Was mach ich´n
jetzt? Überleg... Ach egal, der Typ ist so
besoffen, der merkt das eh nicht mehr. Also
zurück und weitergemacht wie die Wilden.

Am nächsten Morgen wacht er auf und ist
alleine. Schlägt die Bettdecke zurück -
alles voller Blut. Oh mein Gott, was hab ich
getan??? Er springt aus dem Bett, rennt zum
Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch:
alle noch drin. Gottseidank, erschossen hab
ich sie nicht. Der Messerblock!!! Er rennt
in die Küche, zählt die Messer durch - alle
Messer noch drin. Gottseidank, erstochen hab
ich sie nicht.

Dann muss er auf´s Klo. Geht zur Toilette,
guckt im Vorbeigehen in den Spiegel...

Scheiße.
Ich hab sie gefressen.

LOL

[Snowder]

Heinrich aus Hannover kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die
Wuppertaler Schwebebahn
- "Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich".

Gesagt, getan.

Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine
Annonce auf. Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig.

- "Boah eyh - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib
ich! - Jetzt noch n Job."

Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er einen Job.
Wenig Arbeit, aber viel Geld.

- "Boah eyh - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs.
Hier bleib ich!" - Jetzt fehlt nur noch ne Freundin"

Also geht er wieder zur Zeitung.
An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:
"Ey, ich möchte ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau kennen zu
lernen."

Sagt die Angestellte: "Gern, ..... einspaltig oder zweispaltig?"

Heinrich fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!!"

[Adrian Adonis]

[TaKeRoCk]

HAHAHAHA... der war echt gut.

"Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!!"

[Sawyer]

Die Mutter klärt die Tochter auf: "Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus."

Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals: "Scheisse, das wird eng!

[DiViNo]

Samstag morgen.. Der Vater hat unheimlich Lust seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem achtjährigen Sohn passieren?
Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist und erzähle es uns."
Vati ist mit Mutti schon schwer dabei als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!" Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter".
Zwei Minuten später vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt." Der Vater keucht wieder : "OK, beobachte weiter."
Weitere drei Minuten später: "Schmidts bumsen gerade!"
Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du denn darauf?"
Kommts von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt."

[Adrian Adonis]

Zwei pubertierende Mädchen stehen unter der Dusche. Da sagt die eine: "Schau, mein Äffchen bekommt schon Haare."
Da meint die andere: "Und meines frisst schon Bananen."

WTF?

[Sawyer]

I rofl'd so hard...

Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür. Sagt das eine Pferd zum anderen "Hast du das gesehen?" Meint das andere "Ja. Der grüßt nie!"