Peoples Board Witzethread #234

[Peruh]

Fachpraktische Ausblidung^^

Und ja, im vergleich zu meiner jetzigen Zeit waren das noch Zeiten

Und Krauss-Maffei erst... hach... die ganzen klassischen zitate^^

Hier mein Lieblingsszenario:

Ich spiele mit einem Stift an einem Druckluftventilteildingsda rum. Es kommt wie es kommen muss
PFFFFFFFF
ich bin natürlich irgentwie geschockt, versuch das teil zum anhalten zu bewegen... nüx
Derweil, ein paar meter weiter, mein Chef. Sitzt am PC. Igoriert mich.
Ich bin total am arsch und versuch das loch zuzuhalten (unmöglich...)
Dann, endlich, nach gefühlten 20 Minuten, steht der Kerl auf. Schaut zu mir. Schaut zum sicherungskasten. Schaut zum PC.
Derweil: PFFFFFFFF
Dann geht er, entspannt, lässig usw wie er halt ist, langsam zum sicherungskasten. Schaut aufn weg nochmal zu mir und dann zum pc. Dann, am sicherungskasten, noch ein letzter blick zu mir und dann drückt er ENDLICH den schalter...
PFFFFffffff...... JEAH, endlich aus O_O
Er bewegt sich gemütlich zu mir, schaut dann ab und zu reumütig zu seinem pc, aber hauptsächlich auf mich.
Dann, er steht vor mir, schaut nochmal zum pc, schaut mich an...
und fragt:"War des bei euch?"

UND DANN DARFST DU NICHT LACHEN

Ich hab ihn dann erkärt das ich "gedankenverloren" dran rumgespielt habe^^

[Adrian Adonis]

Hättest auch sagen können dass es deine schizophrene Seite war ;)

[Peruh]

Masochistisch-Sadistisch-Schizophrene Seite, in diesem Fall^^

Es gab noch hunderte Situation von der art^^

[Adrian Adonis]

Ich seh' nur einen Emo-Samurai und Rey Mysterio, Jr. in deiner Signatur ;)

[Double F]

Original von Peruh
Ich hab ihn dann erkärt das ich "gedankenverloren" dran rumgespielt habe^^

:pfeif: :pfeif:


Das war das geilste überhaupt...

[Peruh]

Original von Adrian Adonis
Ich seh' nur einen Emo-Samurai und Rey Mysterio, Jr. in deiner Signatur ;)

Du denkst das sind alle?

Hm... ich hab da noch so eine ähnliche situation, sozusagen Platz 2 meiner Top 3 Praktikums-Geschehnisse^^

Da ein Arbeitskolege ein Kabel auf mich schmeißt nehm ichs uns werfs zurück, und natürlich sieht mich dabei einer meiner Chefs.
Er: Aufheben
Ich habs dann natürlich brav aufgehoben und weggebracht^^
Als ich wieder da war:
Er: So, wieso hast du das jetzt gemacht?
Ich: Ja wenn mans nicht aufhebt könnts sein das da einer draufsteigt...
Er: NEIN, warum hast dus geworfen?
Ich: Ach das ist eine lange und komplizierte Geschichte
Er: Ich höre
Ich: Kili hats zu mir geworfen und ich habs zurückgeworfen

Zum glück hat ers mit Humor genommen

[Y2R-KO]

Für jede deiner drei Geschichten gibt es den hier:

[Adrian Adonis]

Und warum hast du deinen Chef nun angelogen?

[Peruh]

Och, weils so lustig ist hier noch eine^^

Ein Kumpel saß an so einer art Trennwand mit Hübschen glas zum durchschauen und dahinter stand eine Gasflasche.
Dann hat er sich "Wuah"-mäßig erschreckt, und ich hab ihn gefragt was los sei. Er hat gesagt das er gedacht hätte da stände einer und war erschrocken weil er sich "gerade" nicht "ganz so intensiv" mit der arbeit beschäftigt hatte^^

Ich hab ihn natürlich ausgelacht, war ja auch dämlich, eine flasche mit einem Menschen zu verwechseln, haha^^

Dann hab ich mich so zum spaß auf seinen platz gesetzt, hauptsächlich um ihn zu beweisen das er ein idiot ist^^

Ich setz mich da also hin, beschäftige mich "gerade" "nicht so intensiv" mit der Aufgabenstellung (ich hab ein wenig gezeichnet^^) und keine 10 sekunden nachdem ich mich da hingesetzt habe bin ich fast aufgesprungen vor Schreck weil ich dachte da wär ein Mensch hinter der Trennwand

Original von Adriana Donis
Und warum hast du deinen Chef nun angelogen?

Weils ein bischen peinlich ist zuzugeben das man sich mit kabeln bewirft? Ich hatte ja unterbewusst gehofft das er abzieht wenn ich sage das das eine "Lange und Komplizierte Geschichte" sei^^

[Adrian Adonis]

Mut ist, wenn ein Ehemann morgens um 4:00 Uhr sturzbetrunken seine wütende, und bereits mit Besen bewaffnete, Ehefrau fragt: "Bist du am Putzen, oder fliegst du noch weg?"

[Can Shamrock]

Woher weiß man, dass die DDR-Bürger im Gegensatz zu den Menschen im Westen nicht vom Affen abstammen?







Affen hätten bei nur zwei Bananen im Jahr nie überlebt.

[Sawyer]

Ein Kerl steht in der Schlange vor der Kassa, als ihm eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht freundlich zuwinkt und ihn anlächelt.

Er kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang ihm zuwinkt und obwohl sie ihm irgendwie bekannt vor kommt, kann er dennoch nicht sagen, von wo er sie kennt. Dennoch fragt er sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert:"Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"

Er erinnert sich zurück an das aller einzige mal als er untreu war. "Um Gottes Willen! Sind sie diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel gebu*st habe, während Ihre Kollegin mich mit nassem Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Ar§$? schob?"

"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Englisch Lehrerin von ihrem Sohn."

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Ein Bauer kaufte sicht ein Pferd. Nach einem Monat wurde das Pferd krank.

Der Bauer holte einen Tierarzt. Dieser untersuchte das Tier und meinte: "Das Pferd hat sich mit einem gefährlichen Virus infiziert. Hier die Medizin, die Sie ihm 3 Tage lang verabreichen sollen. Danach komme ich und untersuche es noch mal. Wenn das Pferd immer noch krank ist, müssen wir das Tier einschläfern."

Dieses Gespräch hat eine Sau mitgehört, die im gleichen Stall wohnte.

Nach dem ersten Tag war das Pferd immer noch krank.
Die Sau kam zu ihm und meinte: "Mein Freund, bemühe Dich, steh auf!".

Am zweiten Tag das Gleiche - die Sau hat versucht, das kranke Pferd zu
überzeugen: "Komm, steh auf, sonst musst du sterben!".

Am dritten Tag wurde die Medizin erneut verabreicht, jedoch wieder erfolglos. Der Tierarzt meinte dann: "Wir haben keine Wahl, das Pferd muss eingeschläfert werden, sonst infizieren sich noch andere Tiere".

Die Sau hat alles gehört, rannte zum Pferd und schrie:
"Komm doch, steh auf, der Tierarzt ist da, jetzt oder nie!!!". Plötzlich stand das Pferd auf und lief aus dem Stall.

Der Bauer war außer sich vor Freude: "Was für ein Wunder!
Das müssen wir feiern!
Lass uns die Sau schlachten und heute ein Grillfest veranstalten!"


Die Moral: Misch dich nie in Sachen ein, die dich nichts angehen!

[Sawyer]

für die bösen Wörter entschuldige ich mich sofort!!!!Einfach mit Humor nehmen. ;)

Girl: "Forgive me father for I have sinned."
Priest: "What have you done my child?"
Girl: "I called a man a son of a bitch."
Priest: "Why did you call him a son of a bitch?"
Girl: "Because he touched my hand."
Priest: "Like this?" (as he touches her hand)
Girl: "Yes father."
Priest: "That's no reason to call a man a son of a bitch."
Girl: "Then he touched my breast."
Priest: "Like this?" (as he touched her breast)
Girl: "Yes father."
Priest: "That's no reason to call him a son of a bitch."
Girl: "Then he took off my clothes, father."
Priest: "Like this?" (as he takes off her clothes)
Girl: "Yes father."
Priest: "That's no reason to call him a son of a bitch."
Girl: "Then he stuck his you know what into my you know where."
Priest: "Like this?" (as he stuck his you know what into her you know where)
Girl: "YES FATHER, YES FATHER, YES FATHER!"
Priest: (after a few minutes): "That's no reason to call him a son of a bitch."
Girl: "But father he had AIDS!"
Priest: "THAT SON OF A BITCH!"