Peoples Board Witzethread #234

[TaKeRoCk]

-Ein Frosch wird bei der Krötenwanderung überfahren und kommt in den Himmel.
An der Himmelspforte tritt ihm Petrus entgegen:
"Sag mal Frosch was hast Du denn dein ganzes Leben lang gemacht?"
"Pfütze rein, Pfütze raus."
"Das ist ja nun nicht schlimm. Komm rein!"
Ein zweiter Frosch wird überfahren und kommt auch in den Himmel.
Petrus wieder: "Und was hast Du dein ganzes Leben gemacht."
"Pfütze rein, Pfütze raus."
"Na komm rein."
Kommt der dritte Frosch.
"Sag mal Frosch wie heißt Du denn?"
"Pfütze!"

[Adrian Adonis]

Ein Mann hat 3 Freundinnen, aber er weiss nicht, welche von ihnen er
heiraten soll.

Also beschließt er, einen Test zu machen um herauszufinden, welche von von
den dreien am besten für ihn geeignet ist.

Er hebt 15.000 Euro von seinem Konto ab, gibt jeder 5.000 Euro und sagt:
gebt es aus, wofür Ihr wollt.

Die erste geht shoppen, kauft Klamotten, Schmuck, geht zum Frisör, zur
Kosmetik etc. Sie sagt zu dem Mann: ich habe Dein ganzes Geld ausgegeben,
um schöner für Dich zu sein, um Dir noch mehr zu gefallen. Weil ich Dich
liebe.

Die zweite kauft einen Flachbildfernseher, eine Blue-Ray-DVD-Konsole,
Play-Station 5, Tennisschuhe, Golfschläger etc. und sagt: ich habe Dein
ganzes Geld ausgegeben, um Dich glücklich zu machen. Weil ich Dich liebe.

Die dritte nimmt das Geld und spekuliert an der Börse. In drei Tagen
verdoppelt sie den Einsatz, gibt die 5.000 Euro an den Mann zurück und
sagt: ich habe Dein Geld investiert und damit das meine verdient. Dieses
kann ich nun für mich ausgeben. Das tat ich, weil ich Dich liebe.


Also überlegt der Mann...



scrollen...











und überlegt...









und überlegt...









und überlegt...









und überlegt... (er denkt wirklich sehr viel nach...)









und überlegt...










und überlegt...










kratzt sich am Sack...








und überlegt...









und überlegt...










und überlegt... (mann, dauert das...)











Und heiratet dann die mit den dicksten Möpsen!


Jawohl, ein Mann überlegt vielleicht viel, aber es bringt rein gar nichts.

[TaKeRoCk]

ROFL!!

Also ich hätte ganz klar die 2. genommen. Um die PS 5 auszuprobieren.

[Sawyer]

Ein Jura Prof. hat sich zur Angewohnheit gemacht, seine Vorlesung immer mit einem frauenfeindlichen Witz zu beginnen.
Die Studentinnen aus der ersten Reihe haben nach einigen Vorlesungen beschlossen, falls das wieder passiert, dann stehen sie aus Protest auf und verlassen die Vorlesung.

Der Prof. hat davon natürlich Wind bekommen, und fängt die nächste Vorlesung mit folgenden Worten an:

Na haben Sie schon gehört, in Indien herrscht ein großer Mangel an Prostituierten

Die Studentinnen denken es handelt sich wieder um einen neuen Witz, stehen auf und möchten die Vorlesung verlassen.

Darauf hin der Prof.:

Aber meine Damen wo wollen sie denn hin, das Schiff nach Indien legt erst morgen ab.

[Adrian Adonis]

WTF Dieser Witz hat mir Silk schon erzählt und zwar hat SEIN Lehrer diesen Witz gemacht.

[Sawyer]

LOL!!!? ... Ich musste jedenfalls ordentlich Schmunzeln

[Silk]

Ja die Geschichte habe ich vor einigen Monaten gehört bei uns an der FU. Kann aber durchaus sein, dass die mittlerweile schon als Witz weiterverarbeitet wird (bietet sich ja an, die Geschichte).

[Adrian Adonis]

Die Welt wäre sehr klein

[TaKeRoCk]

-Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken.
Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich Ihrem Mann das genau so erklären oder..."

-Kommt ein Mann zu einer Ärztin und fragt: "Nehmen Sie auch AOK-Karten?" Darauf die Ärztin: "Wir nehmen alle Gesundheitskarten, aber was ist Ihr Problem mein guter Mann?" Der Mann: "Meine Vorhaut klappert!" Die Ärztin schaut ganz verdutzt und bittet den Patienten sich unten freizumachen. Sie schaut und kann nichts feststellen. Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon hin und her bewegen!" Die Ärztin tut dies und kann dennoch nichts feststellen. Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon schneller hin und her bewegen!" Die Ärztin tut auch das und plötzlich liegt die Sauerei auf dem Schreibtisch. Die Ärztin ruft empört: "Sie Schwein, da hätten Sie doch gleich ins Bordell gehen können!" Da sagt der Mann: "Ja, aber die nehmen doch keine AOK-Karten!"

-Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samtagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert."
Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus! Und zwar sofort!" Die beiden gehen raus. John sagt: "Und? Haben wir bezahlt? Nein!" Rein ins nächste Pub, zwei Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: "Ich kann nich mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun."
John antwortet: "Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiss Bockwurst verloren."

[Sawyer]

Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb
beschlossen sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu
bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.

Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr
Müller seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt,
der Ersatz-Mann müsste bald hier sein."

Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der
von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen
Auftrag.

"Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um...." "Oh, Sie brauchen nichts zu
erklären," schnitt Frau Müller ihm aufgeregt das Wort ab, " ich habe Sie
bereits erwartet."

"Wirklich", staunte der Fotograf, "das ist ja großartig!
Wussten Sie, dass Babies meine Spezialität sind?"

"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein
und nehmen Sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"

"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in
der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem
Bett.

Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll.
Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich ...?
Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat."

"Nun ja, Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg
garantieren.
Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder
7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis
entzückt sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!", keuchte Frau Müller.

"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer
Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten rein und raus sein, aber dann wären
Sie mit Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit
Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht",
erklärte er.

"Oh, mein Gott!" rief Frau Müller und griff an ihre Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie
bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!"

"Sie war schwierig?" fragte Frau Müller.

"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen
Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer- und
Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."

"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen vor Erstaunen
weit aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und
zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu
dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber
auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich
eiligst alles einpacken."

Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem, . ..
.ehm . . Equipment??????"

"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein
Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein???" -

"Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf
zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."

Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht ...........!!!!

[TaKeRoCk]

Der ist ja mal echt ROFLOLMAO komisch....

[Adrian Adonis]

What's the difference between a car and a golf ball? Tiger Woods can drive a golf ball 350 yards...

FLACHWITZ ALARM

[TaKeRoCk]

Warum hat der Weihnachtsmann einen so großen Sack ?













Weil er nur einmal im Jahr kommt.










:pfeif: