Peoples Board Witzethread #234

[FC Liverpool]

Ein super Spruch:

Nach dem Essen muss man rauchen oder eine Frau gebrauchen.
Ist grad keine zur Hand, bohr ein Loch und fi** die Wand.

[Geeps]

@Liverpool: Ich mach zurzeit Praktikum in einem Industriebetrieb und genau solche Sprüche stehen bei uns an den Klotüren.

"Hast du den Stuhl herausgepresst
und hängt er an der Brille fest,
dann nutze bitte doch die Bürste
und entferne deine Würste."

Ja, ich merke wie ich jeden Tag primitiver werde. ;)

[mol]

Schönes Wetter, weit zu blicken,
hohes Gras und nichts zu ... lesen.

Morgens kann ich nicht essen, weil ich dich liebe.
Mittags kann ich nichts essen, weil ich dich liebe.
Abends kann ich nichts essen, weil ich dich liebe.
Nachts kann ich nicht schlafen, weil ich Hunger habe.

[Dashing-Miz-RKO-Punk-JoMo]

Steht ein Mann nackt vorm Spiegel betrachtet sich und sagt: "Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König." Antwortet eine Stimme: "Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin!"

[FC Liverpool]

Meine Favoriten...

Was ist grün und wenn man auf einen Knopf drückt wird es rot? Ein Frosch im Mixer!

"Dunkel die andere Seite sein, sehr dunkel."
"Yoda, halt die Klappe und iss deinen Toast!"

Zwei Blondinen unterhalten sich, fragt die eine: "Was ist weiter entfernt, London oder der Mond?"
Antwortet die andere: "Kannst du London sehen?"

Mariechen kommt am ersten Schultag nach Hause und sagt zu ihrer Mutter: "Du Mami, der Urs hat einen Penis wie ein Salzstengeli."
Darauf die Mutter: "Jöh, so klein?"
Mariechen: "Aber nein, gar nicht! Aber so salzig..."

Das Mamaschweinchen fragt das Babyschweinchen: "Liebes Babyschweinchen, was möchtest du denn einmal werden, wenn du gross bist?"
Da sagt das Babyschweinchen zum Mamaschweinchen: "Wurscht!"

Zwei Zwerge gehen in die Gastwirtschaft. Sagt der eine Zwerg zum Wirt: "Zwei Kurze!"
Wirt: "Das sehe ich, aber was wollt ihr trinken?"

Frage: Was macht eigentlich ein Schotte mit zwei Kerzen vor dem Spiegel?
Antwort: Er feiert den 4. Advent.

Woran erkennt man auf einer serbischen Hochzeit den Bräutigam?
Er trägt den schönsten Trainingsanzug.

[mol]

Kommt eine ältere Dame geht in eine Bank, und will dort ein
Sparbuch eröffnen und 1000 DM einzahlen.
Dame: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Kassierer: "Klar doch!" - "Und was ist, wenn Sie pleite
machen?" - "Dann kommt die Landeszentralbank auf!" -
"Und was, wenn die pleite machen?" - "Dann kommt die
Bundesbank auf!" - "Und wenn die pleite macht?" -
"Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte
Ihnen nun wirklich die 1000 DM wert sein!"

[Sawyer]

Today I ****** a really ugly fat girl in an elevator. It was wrong on so many levels!

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Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!" "Warum?? In deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!" "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern.

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Kommt der Mann von der Arbeit nach Hause und meint zu seiner kochenden Frau:" Geh ins Schlafzimmer und zieh dich aus!"

Frau: "Aber ...!?"
Mann: "Nichts ABER!!!"

Die Frau geht ins Schlafzimmer und zieht sich aus.

Mann: "Geh vor den Spiegel und mach einen Kopfstand!"
Frau: "Hey ist das etwa eine neue Kamasutra-Stellung?"
Mann: "Hör auf zu labern, mach!"

Sie geht vor den Spiegel und macht einen Kopfstand.

Mann: "Und spreize die Beine!"

Kommentarlos spreizt sie die Beine. Kommt der Mann ins Zimmer, steckt seinen Kopf zwischen ihre Beine, guckt in den Spiegel
und meint: "NEE, VOLLBART STEHT MIR NICHT!!!"

[mol]

Sawyer: große Klasse

"Und wie viele Geschwister hast du, Fritzchen?" fragt die Lehrerin den
neuen Schüler. "Sechs", kommt die Antwort.- "Da müssen deine Eltern aber
reich sein." - "Wieso? Die sind doch nicht gekauft, die sind alle
selbstgemacht."


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Eine türkische Familie zieht nach Tirol.

Am ersten Schultag wird der Jüngste - Achmed - gleich ganz freundlich
aufgenommen und bekommt von seinen neuen Schulkollegen als Zeichen
ihrer Zuneigung der Namen "Seppi!" und meinen, er sei jetzt ein echter Tiroler.
Als er nach Hause kommt, erzählt er seinem Vater sofort "Ich bin da Seppi - jetzt bin
i a echter Tiroler!"
Daraufhin knallt ihm der Vater sofort eine.
Am nächsten Tag wird er in der Schule gefragt, wie sein erster Tag als Tiroler war -
Seppi daraufhin: "Naja, ganz gut, aber ich bin gleich von so einem Türken verprügelt worden!"

[undertaker18]

Die Frau sagt zu ihrem Mann:
"Flüstere mir wieder einmal etwas "Dreckiges" ins Ohr....."
Er: "Küche."

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Was sagte der Liebe Gott als er den letzten Mann erschaffen hat?
"So - Hirn ist aus, ab jetzt gibt's Titten!! "

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Treffen sich zwei Rühreier, sagt das eine:
"Irgendwie bin ich so durcheinander ... !"

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Warum müssen Lilliputaner beim Fussball immer lachen?
Weil die Wiese auf den Eiern kitzelt!

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Mustafas Alte bringt den Müll herunter.
Sie wirft den Müll in die Mülltonne und dabei rutscht Ihr
versehentlich der Hausschlüssel aus der Hand.
Sie bückt sich in die Mülltonne tief hinein um Ihren
Schlüssel zu suchen.
Ein Jugoslawe sieht dies, geht zur Alten, schiebt ihren
langen Rock hoch und nimmt sie von hinten voll durch.
Als Mustafa das sieht, macht er das Fenster auf und ruft herunter:
"Ey, was tust Du ficken meine Frau!?!?"
Der Jugoslawe lässt sich nicht stören, schaut hoch und
ruft zurück:
"Was schmeisst du weg? Is noch gut!"

[undertaker18]

Kommt ein alter Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe solchen
Durchfall!"
Fragt der Arzt: "Wie alt sind Sie denn?"
"85, Herr Doktor!"
" Ach, dann haben Sie ohnehin bald ausgeschissen!"

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Was ist die Gemeinsamkeit von Frauen und Kondomen?
Beide verbringen mehr Zeit in deiner Geldtasche,
als an deinem Schwanz...

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Der kleine Fritz geht mit seiner Mutter am FKK-Strand spazieren. Sie kommen an einer hochschwangeren Frau vorbei. Fragt Fritzchen seine Mutter:"Mami, warum ist die Frau denn so dick?" Die Mutter erklärt:
"Weisst Du, die bekommt ein Kind, und das kommt dann da unten raus." Sie gehen weiter, auf einmal entdeckt Fritzchen einen furchtbar dicken Mann.Er meint: "Mami, ich weiß schon, der dicke Mann da bekommt einen Elefanten, der Rüssel schaut schon raus."

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Im Magen ruht friedlich ein Erdapfelsalat, da kommt von oben ein
Schnaps herein.
Fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommen noch weitere 5 Schnäpse, da sagt der Erdapfelsalat:
"Ihr habt mich neugierig gemacht - den Meier schau ich mir jetzt an!"