Peoples Board Witzethread #234

[FC Liverpool]

Meine Favoriten...

Was ist grün und wenn man auf einen Knopf drückt wird es rot? Ein Frosch im Mixer!

"Dunkel die andere Seite sein, sehr dunkel."
"Yoda, halt die Klappe und iss deinen Toast!"

Zwei Blondinen unterhalten sich, fragt die eine: "Was ist weiter entfernt, London oder der Mond?"
Antwortet die andere: "Kannst du London sehen?"

Mariechen kommt am ersten Schultag nach Hause und sagt zu ihrer Mutter: "Du Mami, der Urs hat einen Penis wie ein Salzstengeli."
Darauf die Mutter: "Jöh, so klein?"
Mariechen: "Aber nein, gar nicht! Aber so salzig..."

Das Mamaschweinchen fragt das Babyschweinchen: "Liebes Babyschweinchen, was möchtest du denn einmal werden, wenn du gross bist?"
Da sagt das Babyschweinchen zum Mamaschweinchen: "Wurscht!"

Zwei Zwerge gehen in die Gastwirtschaft. Sagt der eine Zwerg zum Wirt: "Zwei Kurze!"
Wirt: "Das sehe ich, aber was wollt ihr trinken?"

Frage: Was macht eigentlich ein Schotte mit zwei Kerzen vor dem Spiegel?
Antwort: Er feiert den 4. Advent.

Woran erkennt man auf einer serbischen Hochzeit den Bräutigam?
Er trägt den schönsten Trainingsanzug.

[mol]

Kommt eine ältere Dame geht in eine Bank, und will dort ein
Sparbuch eröffnen und 1000 DM einzahlen.
Dame: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Kassierer: "Klar doch!" - "Und was ist, wenn Sie pleite
machen?" - "Dann kommt die Landeszentralbank auf!" -
"Und was, wenn die pleite machen?" - "Dann kommt die
Bundesbank auf!" - "Und wenn die pleite macht?" -
"Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte
Ihnen nun wirklich die 1000 DM wert sein!"

[Sawyer]

Today I ****** a really ugly fat girl in an elevator. It was wrong on so many levels!

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Ein 80jähriger möchte mal wieder mit seiner Frau schlafen. Als er gerade loslegen will, sagt diese: "Moment, nicht ohne Kondom!" "Warum?? In deinem Alter bekommst Du doch keine Kinder mehr!" "Aber vielleicht Salmonellen, bei den alten Eiern.

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Kommt der Mann von der Arbeit nach Hause und meint zu seiner kochenden Frau:" Geh ins Schlafzimmer und zieh dich aus!"

Frau: "Aber ...!?"
Mann: "Nichts ABER!!!"

Die Frau geht ins Schlafzimmer und zieht sich aus.

Mann: "Geh vor den Spiegel und mach einen Kopfstand!"
Frau: "Hey ist das etwa eine neue Kamasutra-Stellung?"
Mann: "Hör auf zu labern, mach!"

Sie geht vor den Spiegel und macht einen Kopfstand.

Mann: "Und spreize die Beine!"

Kommentarlos spreizt sie die Beine. Kommt der Mann ins Zimmer, steckt seinen Kopf zwischen ihre Beine, guckt in den Spiegel
und meint: "NEE, VOLLBART STEHT MIR NICHT!!!"

[mol]

Sawyer: große Klasse

"Und wie viele Geschwister hast du, Fritzchen?" fragt die Lehrerin den
neuen Schüler. "Sechs", kommt die Antwort.- "Da müssen deine Eltern aber
reich sein." - "Wieso? Die sind doch nicht gekauft, die sind alle
selbstgemacht."


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Eine türkische Familie zieht nach Tirol.

Am ersten Schultag wird der Jüngste - Achmed - gleich ganz freundlich
aufgenommen und bekommt von seinen neuen Schulkollegen als Zeichen
ihrer Zuneigung der Namen "Seppi!" und meinen, er sei jetzt ein echter Tiroler.
Als er nach Hause kommt, erzählt er seinem Vater sofort "Ich bin da Seppi - jetzt bin
i a echter Tiroler!"
Daraufhin knallt ihm der Vater sofort eine.
Am nächsten Tag wird er in der Schule gefragt, wie sein erster Tag als Tiroler war -
Seppi daraufhin: "Naja, ganz gut, aber ich bin gleich von so einem Türken verprügelt worden!"

[undertaker18]

Die Frau sagt zu ihrem Mann:
"Flüstere mir wieder einmal etwas "Dreckiges" ins Ohr....."
Er: "Küche."

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Was sagte der Liebe Gott als er den letzten Mann erschaffen hat?
"So - Hirn ist aus, ab jetzt gibt's Titten!! "

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Treffen sich zwei Rühreier, sagt das eine:
"Irgendwie bin ich so durcheinander ... !"

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Warum müssen Lilliputaner beim Fussball immer lachen?
Weil die Wiese auf den Eiern kitzelt!

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Mustafas Alte bringt den Müll herunter.
Sie wirft den Müll in die Mülltonne und dabei rutscht Ihr
versehentlich der Hausschlüssel aus der Hand.
Sie bückt sich in die Mülltonne tief hinein um Ihren
Schlüssel zu suchen.
Ein Jugoslawe sieht dies, geht zur Alten, schiebt ihren
langen Rock hoch und nimmt sie von hinten voll durch.
Als Mustafa das sieht, macht er das Fenster auf und ruft herunter:
"Ey, was tust Du ficken meine Frau!?!?"
Der Jugoslawe lässt sich nicht stören, schaut hoch und
ruft zurück:
"Was schmeisst du weg? Is noch gut!"

[undertaker18]

Kommt ein alter Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe solchen
Durchfall!"
Fragt der Arzt: "Wie alt sind Sie denn?"
"85, Herr Doktor!"
" Ach, dann haben Sie ohnehin bald ausgeschissen!"

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Was ist die Gemeinsamkeit von Frauen und Kondomen?
Beide verbringen mehr Zeit in deiner Geldtasche,
als an deinem Schwanz...

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Der kleine Fritz geht mit seiner Mutter am FKK-Strand spazieren. Sie kommen an einer hochschwangeren Frau vorbei. Fragt Fritzchen seine Mutter:"Mami, warum ist die Frau denn so dick?" Die Mutter erklärt:
"Weisst Du, die bekommt ein Kind, und das kommt dann da unten raus." Sie gehen weiter, auf einmal entdeckt Fritzchen einen furchtbar dicken Mann.Er meint: "Mami, ich weiß schon, der dicke Mann da bekommt einen Elefanten, der Rüssel schaut schon raus."

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Im Magen ruht friedlich ein Erdapfelsalat, da kommt von oben ein
Schnaps herein.
Fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Erdapfelsalat: "Wer bist denn du?"
Sagt der Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Es kommen noch weitere 5 Schnäpse, da sagt der Erdapfelsalat:
"Ihr habt mich neugierig gemacht - den Meier schau ich mir jetzt an!"

[mol]

Lieber Chef!

Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei,
eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit grosser Umsicht, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine grosse Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.


2. E-Mail

Lieber Chef,

als ich vorhin mein erstes eMail an Sie geschrieben habe, hat mein
Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden. Bitte
lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber diesmal nur jede
zweite Zeile.

[undertaker18]

Wie setzt sich die ideale Fußballmannschaft zusammen ?
In den Sturm kommen Juden, denn die dürfen nicht verfolgt werden.
Ins Mittelfeld kommen Schwarze, Chinesen und Araber, denn die
machen das Spiel bunt.
In die Verteidigung kommen Schwule, denn die sorgen für
Druck von hinten.
Und ins Tor kommt eine 50-jährige Nonne, denn die hat schon
seit 30 Jahren keinen mehr reingelassen.

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Was machen die Deutschen, wenn sie Fußball-Europameister geworden sind? -
Die Playstation aus und ins Bett gehen.

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In die Siegesfeier des Fussballvereins platzt der
Masseur mit der Nachricht: "Unser Mittelstürmer ist
Vater von Zwillingen geworden."
Der Mannschaftskapitän: "Da ist ihm ein schöner
Doppelpass gelungen." In diesem Augenblick kommt der
Trainer in die Kabine: "Aber vergessen wir nicht die
exzellente Vorarbeit unseres Libero."

[mol]

Mami, Mami, ich bin doch jetzt schon 16 Jahre alt, darf ich nun einen BH tragen?´
´Nein, Johannes´

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Eine Gräfin bekommt von einer guten Fee drei Wünsche frei. Da sagt sie:
"Ich möchte ein neues Schloss haben; ich selbst will wieder jung und
schön sein, und der Kater dort am Kamin soll wieder ein hübscher Prinz
sein." Alles geht in Erfüllung. Glückstrahlend sitzt die Gräfin mit
ihrem Prinzen am Kamin und haucht: "Liebling, was machen wir jetzt?"
"Zu dumm," antwortet der Prinz, "vor vier Wochen hast Du mich kastrieren lassen!"

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Eine Nonne steigt in ein Taxi und möchte in die Stadt gefahren
werden.
Während der Fahrt schaut der Taxifahrer immer wieder in den
Rückspiegel.
Offensichtlich passiert etwas und der Fahrer sagt zu der
Nonne: "Entschuldigen Sie bitte, dass ich Sie auf diese Art im
Rückspiegel anschaue, aber ich würde Ihnen gerne eine Frage stellen ohne Sie
jedoch zu brüskieren."
Die Nonne lächelt und meint: "Fragen Sie nur, mein Sohn. Wissen Sie,
bei uns im Kloster leben wir nicht ab von der Welt und wir verschliessen auch
nicht unsere Augen und Ohren vor dem, was in der Welt passiert."
"Naja, wissen Sie", beginnt der Taxifahrer, "seit langer Zeit habe ich
diese sexuelle Fantasie... oh, ist das peinlich naja..., dass mir eine
Nonne einen blasen würde."
Die Nonne wird rot aber nicht böse und antwortet dem Taxifahrer:
"Tja, dann schauen wir doch, was wir für Sie tun können. Doch zuerst möchte
ich aber wissen, ob Sie ledig und katholisch sind."
Der Taxifahrer ist ganz aufgeregt und meint: "Ja, ich bin ledig und ich
bin auch katholisch!"
Also bittet ihn die Nonne mit einem Lächeln, dass er doch in eine
verlassene Strasse fahren soll. Dort angekommen macht sich die Nonne
daran, den Wunsch des Taxifahrers zu erfüllen.
Als sie wieder im Taxi sitzen und weiterfahren, bricht der Fahrer in
Tränen aus. Die Nonne erkundigt sich, wieso er denn weint und der Taxifahrer
antwortet tränenerstickt:
"Oh, Schwester, es tut mir so leid, aber ich habe gesündigt und ich
habe Sie angelogen. Ich bin verheiratet und auch nicht katholisch."
Da antwortet die Nonne: "Das ist nicht so schlimm. Wir haben doch alle
unsere kleinen Geheimnisse. Ich zum Beispiel heisse Kevin und gehe
gerade zu einer Faschings-Party."

[undertaker18]

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte
Woche vom Dach gefallen war und nun von der Huefte abwaerts
im Gips steckt. Nur die Fuesse schauen unten raus.
"Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins
Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschoene 25-jaehrige
Zwillingstoechter.
"Hallo Maedels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt,
damit ich Euch beide mal richtig durchbumse!" -
"Luege! Unverschaemtheit!", kreischen die beiden Maedels.
"Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt..."
Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?". Und Robert schreit zurueck:
"Natuerlich beide!!".

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Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel.
Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline
mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten.
Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum
Essen eingeladen.
Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los.
Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man
das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt
muß abwaschen.
Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht,
denkt Klaus sich, daß er die Zeit auch besser nutzen
könnte.
Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock
hoch und fängt an sie zu rammeln. - Betretenes Schweigen. -
Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die
Prozedur mit ihrer Schwester. - Betretenes Schweigen. -
Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig. - Schweigen. -
Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, daß es
anfängt zu regnen.
Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater:
"Okay, ich trockne ab!..."

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Eine Frau will von ihrem Freund unbedingt ein Kind.
Der Typ will aber nicht. Deshalb beschließt sie, ihn
auszutricksen. Sie sitzt mit ihrer Freundin zu hause
und sagt: "Meine Basaltemperatur stimmt, der Mond steht
günstig, heute Abend klappts."
Der Mann kam aber gerade von der Arbeit nach Hause und
hört im Flur alles mit an. Als sie ihn am Abend verführen
will, spielt er mit, zieht sich aber im Bad noch schnell
einen Gummi über, kommt wieder rein und macht sich sofort
über sie her.
Hinterher fragt sie ihn überglücklich: "Und, wie nennen
wir unseren Sohn?"
Er streift lässig das Kondom ab, knotet es zu und sagt:
"Wenn er da rauskommt, David Copperfield!"

[mol]

Alle Kinder schauen auf das Unfallauto, nur nicht Kurt - der hängt im Gurt

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Alle schauen auf das brennende Haus, außer Klaus, der schaut raus

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Allen Kindern geht es gut, nur nicht Ruth, die spuckt Blut

[FC Liverpool]

Alle Kinder stehen vor der Klippe, nur Gunther, der fällt runter.

Alle Kinder laufen über die Strasse, nur Rolf, der klebt am Golf.

Alle Kinder benehmen sich anständig, nur nicht Simone, die ist oben ohne.

Alle Kinder bewundern die Schrottpresse, nur nicht Hagen, der sitzt noch im Wagen.

Alle Kinder buddeln am Strand, nur nicht Hein, den gruben sie ein.

Alle Kinder ekeln sich vor Omis Küssen, nur nicht Bernd, der dabei was lernt.

[undertaker18]

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit
dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt:
"Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten
Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel
dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."
Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"
Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."

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Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eröffnet und seine
allererste Patientin ist eine äußerst gutaussehende Blondine.
Kaum hat er gesagt "Jetzt machen Sie mal den Mund auf", da spürt
er wie ihre Hand sein Knie streichelt, dann seinen Oberschenkel
rauffährt, seinen (mittlerweile) strammen Max streichelt und er
denkt so bei sich "Oh, wow! Das geht ja toll los ..."
Mittlerweile hat sie seinen Reißverschluss geöffnet und seine
Eier in der Hand:"Gell, Herr Doktor, wir wollen einander doch
nicht wehtun?!...