Peoples Board Witzethread #234

[mol]

Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Andreessen von Netscape und Bill Gates sind mit
dem Flugzeug abgestürtzt. Gott empfängt die drei: "Was habt ihr geleistet?"
Lieven drängt sich vor: "Ich war der erste der Billig-PCs verkauft hat. Jeder
kann sich jetzt einen PC leisten." "Gut", sagt Gott, "Petrus wird dir einen Platz
zuweisen." Marc Andreessen hebt den Finger: "Netscape hat dafür gesorgt, daß man
sich im Internet zurechtfindet." "Petrus wird dir einen Platz zuweisen", sagt Gott
und wendet sich an Bill Gates: "Nun mein Sohn, was hast du auf Erden geleistet?"
Bill Gates: "Erstens bin ich nicht dein Sohn, und zweitens - runter von meinem Platz!"

[The Crusher]

Geht die Mausmama mit ihrem Töchterchen spazieren. Auf einmal treffen Sie eine Katze. Lautstark bellt die Maus die Katze an. Die Katze läuft ganz verschreckt weg. Sagt die Mausmutter: Es hat schon Vorteile, Fremdsprachen zu beherrschen!

Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche? Weil sie In-Sekten sind!

Warum dürfen die Ostfriesen nicht auf den Eiffelturm? Sie versuchen immer die Hubschrauber zu füttern.

[Swifty]

Esmeralda kommt mit einer Wok-Pfanne nach Hause zu Quasimodo. Sagt Quasimodo: "Uii, ich liebe chinesisches Essen!".

Daraufhin antwortet Esmeralda: "Nein du Depp, die brauch ich um deine Hemden zu bügeln".

[The Crusher]

Papa,
wie bin ich auf die Welt gekommen?" "Na gut, mein Sohn, irgendwann
müssen wir dieses Gespräch wohl führen: ... ... Der Papa hat die Mama in
einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama
sich in einem "cyber café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama
... ... ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen. Als der
Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir
keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um
"cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich
uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am
Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated"
worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus. Wir
drückten die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte
Download Zeit - 9 Monate"

---

A professor of mathematics sent a fax to his wife. It read:"Dear Wife: You must realize that you are 54 years old, and I have certain needs which you are no longer able to satisfy. I am otherwise happy with you as wife, and I sincerely hope you will not be hurt or offended to learn that by the time you receive this letter, I will be at the Grand Hotel with my 18-year-old teaching assistant. I'll be home before midnight. -Your Husband" When he arrived at the hotel, there was a faxed letter waiting for him that read as follows:"Dear Husband: You, too, are 54 years old, and by the time you receive this letter, I will be at the Breakwater Hotel with the 18- year-old pool boy. Being the brilliant mathematician that you are, you can easily appreciate the fact that 18 goes into 54 a lot more times than 54 goes into 18. Don't wait up. -Your Wife!!!!.

[mol]

Der liebe Gott erschuf den Mann.
Dann erschuf er die Frau.
Als er dann sah was er angerichtet hatte,
sorgte er für den Tabak und den Alkohol.

--------------------------------

In einem Fischgeschäft; ein Mann verlangt einen Karpfen und fügt dann hinzu:
„Bitte einpacken und dann werfen's ihn mir zu.“
„Warum soll ich ihn werfen?“ erkundigt sich darauf der Verkäufer.
„Damit ich zu Haus sagen kann, ich hab' ihn gefangen.“

[Mephisto]

Hab grad gut gelacht:

Felix Magath macht ein Praktikum bei Borussia Dortmund. Während eines Vortrages von Jürgen Klopp fragt er ihn:

“Herr Klopp, Sie führen so einen erfolgreichen Klub, können Sie mir nicht ein paar Tipps geben?”

Klopp sagt: “Nun ja, das wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben.”

Magath runzelt die Stirn und antwortet: “Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?”

Jürgen Klopp nimmt einen kleinen Schluck Kaffee und sagt: “Das ist einfach. Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen.”

Er lässt Nuri Sahin ins Büro kommen. Sahin tritt herein und fragt: “Was kann ich für Sie tun?”

Klopp lächelt und spricht: “Nuri, beantworte mir bitte folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?”

Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er: “Das muss dann wohl ich selbst sein.”

Jürgen Klopp lächelt und sagt: “Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Magath, Nuri Sahin kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?”

Zurück in Gelsenkirchen ist der Schalke-Trainer ziemlich verwirrt. Er ruft den Manuel Neuer zu sich. “Hey Manuel, beantworte mir doch mal folgende Frage:

Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?”

Neuer guckt verwirrt und sagt: “Hmmm, ich bin nicht sicher. Trainer lass mich darüber nachdenken.”

Daraufhin läuft er zu allen Beratern, aber keiner kann ihm helfen. Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Hans Sarpeis Schuhe in der Kabine neben ihm. Er ruft zu ihm rüber: “Hey Hans, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?”

Sarpei ruft zurück: “Hey, das ist einfach. Das bin ich!”

Manuel Neuer lächelt und ruft zurück: “Super, danke!”
Daraufhin geht er zurück zu Magath und berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat:

“Endlich habe ich die Antwort – es ist Hans Sarpei!”

Wütend steht Magath auf, geht auf Manuel Neuer zu und schreit ihm ins Gesicht:

“Nein, du Trottel, es ist Nuri Sahin!”.

[mol]

Als der reiche Amerikaner den von ihm bestellten Trabbi bekommt, sagt er
voller Anerkennung: "Diese Deutschen - immer gründlich! Bevor sie das
Auto liefern, schicken sie erstmal ein Plastikmodell
---------------------------
Ein Trabbi-Besitzer an der Tankstelle zum Tankwart: "Für meinen Trabbi
hätte ich gerne zwei Scheibenwischer." Darauf der Tankwart: "Das ist okay,
das finde ich einen fairen Tausch!"

[Double F]

So hat der Streit angefangen......
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir ,nen Kasten Bier für € 15 kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.

So hat der Streit angefangen......
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
Ich schlug ihr die Küche vor.

So hat der Streit angefangen......
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich.

So hat der Streit angefangen......
Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage.

So hat der Streit angefangen......
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und
hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."

So hat der Streit angefangen......
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen.
Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir
auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."

credits an http://frauenfeindlichesarschloch.de

[mol]

Sehr geile Sprüche, meine Favoriten sind die beiden unteren...

Original von Double F

So hat der Streit angefangen......
Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage.

So hat der Streit angefangen......
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und
hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."

[Sawyer]

"Heute ..." schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft:
"Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
"Fritzchen," sagt sie, "das war sehr unartig!
Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen"

Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.
Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand,
und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"
"Jetzt reicht es mir aber, "sagt die Lehrerin." geh nach Hause!
Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen.
Und Deine Eltern rufe ich auch an!" Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage.

Am Montag erscheint er wieder im Unterricht.
Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut.
Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.
"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen,
"ich seh'euch nächstes Schuljahr! ..

[Sawyer]

Eine Ossibraut, ein Vietnamese, ein Rollstuhlfahrer und ein Schwuler kommen inne Kneipe. Sacht der Wirt: "Watt seid ihr denn fuer komische Voegel?" Darauf der Rollstuhlfahrer: "Bundesregierung!"

***

Lehrer: "Ali, sag mal 'nen ganzen Satz!"
Ali: "Mein - Vatter - hat - Dönerbude!"
Lehrer: "Super Ali! Und jetzt mach mal 'ne Frage daraus!"
Ali: "Mein - Vatter - hat - Dönerbude. Weißt du?"

***

I Was Gonna Make A Gay Joke... Butt fuck it.

[mol]

Kommt der Thread auch wieder hoch:


Alle Kinder:

Alle Kinder laufen übers Eis, nur nicht Vera, die war schwerer

Alle blieben vor'm Abgrund stehen, nur nicht Adelheid, die ging zu weit.

Alle sind schon in der Berghütte, nur nicht Sabine, die steckt in der Lawine.

Alle Kinder spielen mit dem Messer, nur nicht Hagen, der hat's im Magen.

Alle Kinder schwimmen, nur die Kunigunde taucht schon seit 'ner Stunde.

Alle Kinder laufen aus dem Wald, nur nicht Agathe, die fängt die Granate.



So, jetzt reichts auch wieder....

[ShowOff]

Alle Kinder:

Alle Kinder laufen übers Eis, nur nicht Vera, die war schwerer

Alle blieben vor'm Abgrund stehen, nur nicht Adelheid, die ging zu weit.

Alle sind schon in der Berghütte, nur nicht Sabine, die steckt in der Lawine.

Alle Kinder spielen mit dem Messer, nur nicht Hagen, der hat's im Magen.

Alle Kinder schwimmen, nur die Kunigunde taucht schon seit 'ner Stunde.

Alle Kinder laufen aus dem Wald, nur nicht Agathe, die fängt die Granate.

Alle bleiben einen Zentimeter vor der Klippe stehn,nur nicht Peter der geht noch nen Meter.

Alle rennen aus dem brennenden Haus,nur nicht Klaus der guckt raus.